爱，是有节制的忍耐。
这是我最近领悟到的一点感受，还要感谢我家的大波——一只调皮的四岁龙猫，从和它的互动中给我的启发。
先上张图，看看这只与动画片《龙猫》不太一样的龙猫。
买大波回来时它已经三个月了，以这个物种10-15年的寿命，和它本身的生理特点来算，性格的形成已经初具雏形，比起那些刚出生就被买来饲养的同类来说，大波对我的依赖程度明显低一些。不知道在到我家前它都经历了什么，总之大波的性格调皮且胆小，不太与我亲近，独来独往，自娱自乐。有时看到别人养的龙猫安静地趴在主人腿上睡觉，或者在主人身上上蹿下跳行动自如，我都心生羡慕。再看看大波，心情好的时候可以摸几下，心情不好的时候发出叽叽咕咕的攻击声。每天晚上将它从笼子里放出来，也是自顾自地跑跑跳跳，不让碰不互动。有时我实在想摸摸这么可爱的大波，就直接来硬的，抓住他摁在腿上，不顾它奋力地挣扎，只管满足自己与它亲近的愿望一顿“乱摸”，摸够了再把它放回笼子里，这个小家伙就会好几天不愿意理我。
不能理解，我这么喜欢它，它却不喜欢搭理我。四年来，我一直在这种“为爱斗争”的模式中和大波相处。我心有不解，大波也常常被迫受罪。
有一天，到了给大波“放风”的时候，我被电视剧吸引，边追剧边坐在它笼子旁。因为有电视剧的吸引，没有与大波斗智斗勇，时间一到，就把它关回笼子。这样的一晚我和大波相安无事。
一连几天，大波放大波的风，我追我的剧，时间一到，它回笼子我离开。
直到有一天，我正看得入迷时，感觉腿被蹬了一下，抬头一看，大波竟跳到了我的腿上，站着，笔直笔直的，盯着我看。我没敢动，也盯着大波，这样我两对峙了几分钟后（龙猫喜欢发呆，有时可以十多分钟），便蹦到地上继续玩耍。这是大波第一次主动跳到我的身上，引起了我的兴趣。我放下手机，什么都不做，只是以原来的姿势安静地坐着。不一会，大波又跳了上来。这次，在短暂地看了看我之后，在我腿上走了几个来回，仿佛我的腿是它发现的新大陆，有着无穷探索的乐趣。我太高兴了，它不仅主动跳到我腿上，还在上面玩耍，想都不敢想的场景却变成了现实。真想把它抱在怀里，摸摸它，亲亲它。刚想伸手，却又忍住，因为实在不忍打扰它在我腿上的这份安心，更不想让“我摸它，它反抗”的模式代替现在这种平静的玩耍。
那我就这样看着大波吧，渐渐地，想要去摸它的欲望，变成了观察它、欣赏它的满足。正当我欣喜于这种感觉的时候，大波从我的大腿上站了起来，伸出小前爪来摸我的衣服，伸长脖子想要嗅我的脸。
我的天呀，我从未享受过如此待遇。大波的动作瞬间融化了我的心，让我感觉自己忍住不摸它是何等的值得。在这个毛茸茸的小家伙面前，我大气都不敢喘。如此被大波亲信、主动靠近，我感到了信任，感到了被需要，感到了和大波关系中的存在感。
这种感觉美妙极了，从前不曾有过的，接下来的日子也证明，这意味着我和大波的关系有了新的进展。我在它那里开始存在。
是什么改变了我们的关系？我想，是有节制的隐忍的爱。
对大波来讲，爱不仅是照顾它的吃喝，更需要尊重它的物种天性，习惯特点。而之前我对大波的爱完全是站在自己喜好的角度，以自己的方式肆意表达着，所以大波并不接受。
我想摸它，想和它互动玩耍，但是它的天性就是独来独往地啃东西、设法“越狱”，我强把它抓住抱在怀里的表达，只会使它更加的恐慌和不敢靠近。
我不经意间把注意力从大波转移到电视剧，让大波感觉到不再强迫和压抑，也不再有抓它的手和它奋力的挣扎。这样一来，它有了独自玩耍的空间，不被打扰，由此建立起了信任和安全，才主动跳到我的腿上，开始了我们关系的改善。
我突然想到，动物尚且如此，何况是人呢？
爱的本质从来都没有对错，父母爱子，朋亲友爱，但如何表达爱却影响着关系的建立，影响着爱的质量，影响着这份爱可以走得多远。
圣经里说：爱是恒久忍耐又有恩慈。
恩慈很好理解，柔和的心，贴心的话语，体谅的能力，支持与陪伴等，那恒久忍耐呢？为何要忍耐？
想起一个关于我和妈妈的故事，是从前妈妈讲给我的。
在我还只有几个月大的时候，妈妈每天都要咿咿呀呀地和我互动。握握小手，蹬蹬小脚。妈妈最喜欢的，就是在帮我翻身的时候，摸摸我的小屁股。妈妈说，我的小屁股软软嫩嫩，手感颇佳，她摸着摸着就有恨不得亲上一口咬上一嘴的冲动。有时想着想着，手的力度就重了，我便哇哇地哭起来。后来母亲再为我翻身的时候，格外小心谨慎，面对我无比“诱人”的小屁屁，也都是尽力轻抚，生怕力气太大再把我弄疼。直到现在妈妈说起来，还都是没摸过瘾的感觉。
妈妈的照顾是爱，但妈妈克制力气的轻抚是更隐忍的爱。心理学中有一个理论讲到，当婴儿面对养育者的时候，是以他自己弱小无力的视角为判断的。养育者善意慈爱的举动有时在婴儿面前却不合时宜。举个例子，我们大多数父母在逗哄婴儿的时候，会有这样一个动作，把头先藏到婴儿视角看不到的地方，然后忽然出现在婴儿面前，嘴里还经常配上“冒儿——”的声音。有的婴儿会被逗得很开心，哈哈大笑，但有的婴儿也会咧咧嘴，似乎体会不到什么乐趣，少数还会大哭起来。
大人的举止是为了让孩子在“消失—出现”的场景中产生乐趣，但有些婴儿却不这样理解。婴儿出生后的头几个月里，任何动作和能力都没有发展出来，对外界的依赖度最高。在他小小的眼中，父母的身高、动作的力度，对其产生的冲击要远远高于我们所能体验到的。试想一下，如果我们的身高缩小到婴儿的大小，失去行走和发出各种动作的能力，只能躺着接受任何人的摆布，看世界看他人会是什么视角和感觉？这就不难理解，有时候养育者虽然是爱意的动作，但对婴儿来说都会产生冲击。
所以，对待婴儿最好的方式一定是对他来说最舒适的，并不是对养育者来说最合适的。
所以，爱一个人最好的方式一定是爱祂所需的，并不是照着自以为的方式。
亲子关系中，多少家长用尽全力的爱，似乎和孩子的感受并不合拍；夫妻关系中，多少奋不顾身的爱，却成为对方的束缚，让对方感受不来；朋友之间，多少无条件的付出，朋友却并不领情；就是对待自己，也未必时时了解内心深处的所需。
说得严重一些，只从自己角度出发的爱不是爱别人，乃是爱自己。爱，如果排除了对方的需要和感受，只自顾自地照着自己的方式，恐怕也是自作多情或只能事倍功半。
我爱你，纵使我想时时刻刻黏在你的身边享受爱情的甜蜜，但我知道你需要独立的空间，所以我尊重你；我爱你，纵使我想一辈子养育你体验为人父母的乐趣，但我知道你需要成长和自由，所以我离开你。
有节制的爱，将我之所能，与你之所需结合起来，平衡到最舒服的方式。
愿你我都能拥有。
最后再附一张最近和大波玩耍的照片吧！
