大学的时候，我的闺蜜在QQ印象中对我有一个经典评价：性感与理智的矛盾体小女人，我对此不能更认同，于是直接用这句话做了我的QQ签名。
二十出头时，我以为这句的灵魂在于“小女人”，到了三十岁我才发现，真相是“矛盾体”！这个真相在我当了妈以后越发的明显。
“理智”，不存在的。月子里每日守在方寸之地以泪洗面，绝不相信眼前的苟且是转瞬即逝的，我只觉得下个月都很遥远，远到我可能撑不到……
“性感”，与我何干？看着粗糙的皮肤，走样的身材，我连买衣服的兴趣都没有！
新手妈妈的彷徨无措与精疲力尽，使我从小女人变成了糙女子。唯一不变的，是我的“矛盾体”特性！
母乳是对婴儿来说最完美的食物，美国母乳协会建议至少喂到两岁……我绝对要坚持全母乳！
可是全母乳需要在夜间给婴儿喂奶，特别是刚出生的新生儿，一两个小时就要吃一次，让我这个生娃之前从不起夜的人彻底崩溃，更可怕的是，孩子的睡眠总被打断，缺乏深度睡眠影响大脑发育及长高！这决不允许！！
睡眠训练可以让孩子从出生就养成独立入睡的好习惯，妈妈也可以得到充分休息，以饱满的情绪和状态面对白天的照顾工作。Perfect!
但是训练阶段孩子会因为不适应而哭闹，还需要吮吸手指来安抚自己进入睡梦中……这会不会导致吃手很难戒断？手变形了咋办？不卫生吧？？如果他哭一小时我岂不是得疯掉！
看到别人家婆婆来帮忙带娃，真羡慕那些只要生完就完成任务的妈妈，只需要负责貌美如花就好了。我的困难与愁烦，人家统统不需要面对，嫉妒啊！
请个阿姨来带娃，我出去工作吧。毕竟带娃三年我就与社会形同陌路了啊，谁还会雇我这种家庭妇女呢？再说有工作才有自我呀，没有收入多没安全感呐！
可是没有老人监督，阿姨能信得过吗？万一把我孩子掳走了……停！别想了，没有然后了。
矛盾不胜枚举，凡事都能被我“辩证”地分析透彻，最终陷入“都不好”的两难境地。
慢慢地，我从“都不好”变成了“都还行”，再变成“都可以”。
我发现最初的什么“性感与理智”并非是我很有个性，可以多元切换，恰恰是我并不明白我想成为怎样的自己，实则是我的成长环境从不重视我作为独立个体的个性发展，一味追求“乖巧聪明性格好”的教育目标。
因为我不认识自己，也不会做自己。加之成长环境的期许，我便学会了“努力使自己成为别人喜欢的样子”。而性感与理智并存，就是我在那个年纪认为最好的女子的样式吧。
不清楚自己的本相，自然也不了解自己真正想要的是什么。于是我在做选择的时候，会不遗余力地择出“最优”选项，以保证我做出了“绝对正确的”决定，这代表着，安全。
真的有绝对正确的最优选项吗？多数是不存在的，所以也就很难保证安全。
不安了那么久以后才明白，一个人能接受的可能性越多，他的安全地带就越广阔。而这个“接受”是来自内部的，个人化的，与外界关系不大，或者说，你可以尽量使它不受外界干扰。
这么做使我看起来不够成熟，不够豁达，不够精明，不够明智，不够善良，不够优雅，总之不够好。
当我学着屏蔽到这些判断，专心听我里面的声音，跟从里面的回应，当我给自己机会去面对未知的领域，我踏上去，原来也没什么，安全的版图又多了一点点。
当然里面的声音也不都是温和而理性的。还有来自情绪的嘶吼：凭什么？我就不愿意！我不干了……很多次自己与自己对决之后，我开始学习当我的个人观点不那么强烈时再去倾听自己。
在各种磕磕碰碰，跌跌撞撞，崎岖难行中，重新发现自己，认识自己，尝试认同自己。当真正的需要得到满足时，开始不觉得凡事分对错，有高下，存在最优选项。
每一种选择都有后果，勇敢地直面就可以。
用不多时，“都可以”也可以成为更积极的态度。
没有了“两害相权取其轻”的忧虑，或会生出真实的期待来。
