有人说,地上的人如果去世了,天上的星星就多了一颗.如果你想念逝去的家人,就可以在晚上抬头看看星空，他也会在天上看着你。

城市的夜晚常雾蒙蒙,在闪烁的霓虹灯下,星空非常暗淡。很多次，我都会抬头看看夜空稀稀疏疏的几颗星子，我猜你该是灿烂星河里最璀璨的那颗星！

记忆中还是在你最后在医院的日子里，堂哥、舅舅、表哥、表弟等亲戚，还有你的挚友们轮流去看你，几乎每个人都没忍住眼泪。

我不知道为什么所有人都可以哭，妈妈都会去安慰大家，她唯独不许我哭。可能是她怕我影响大家，也可能是有些东西是我这个做女儿的必须要打起精神去面对的。

面对你的离开，我只能选择坚强，而不是感情用事。你走得那一天，妈妈说，要让你好好上路，谁都不能哭。爸爸，你离开的时候我很乖，真的一滴眼泪都没有流。我只是为你一遍遍的念诵心经，你知道女儿如此坚强，一定很欣慰吧。

01  面对离开，只能坚强

犹记得两年前，办理好你的后事后，生活一下就恢复了日常。因为不用医院家里两头跑得照顾你，我和妈妈突然生活里轻松了很多。我也如常的上班、见客户、和朋友见面。和大家嘻嘻哈哈，聊天逗乐。一切似乎都很正常。但只有我自己知道，我的心里有一个巨大的空洞。当年没有哭出来的眼泪，化成了心里的雨，淅淅沥沥下了好久。

甚至相当长的时间里，我都在无时无刻的思考死亡这件事。我想如果人生的尽头就是死亡，那活着的意义究竟是什么。

我会开始一遍遍的想象，我离开这个世界的那一天，我会做什么，我会想些什么。很多时候中国人都是忌讳死亡这个话题的，我每次试图和朋友们聊起这个话题，大家要么就顾左右而言他，要么就会劝慰我，你不要太悲观云云。

我承认自己痴迷于各种宗教包括非常多的怪力乱神类的东西，也迫切的想知道人走后会不会有灵魂，六道轮回是不是真的？这是因为我太想念你。

爸爸你知道吗？姐姐梦见过你好多次，而我一次也没梦见到，这令我又气又急，每晚临睡前都会期待你能走进我的梦里，能告诉我一些什么，但还是一次次的失望。

你走后，妈妈把你的卧室的布局变了样。你的照片我放在自己的床头，妈妈则固执的要收到柜子里。她甚至不允许我提到你。直到有一次，我和妈妈走在你们以前常走得那条路上，妈妈突然和我说：“我平常都是绕开这条路走得，因为一走到这条路，都是你爸爸的影子。”

所以在那一刹那，我突然读懂了妈妈，懂得了她的那一句：走得人已经走了，活着的人还要好好活着，越是爱你越不能一味沉浸在回忆里啊。

02 爱是不能忘记的

今天是5月14日，你走了两年的日子。

两年时间说长不长，说短也不短，但在很长的一段时间里，我不能去想你，一想今生我们再也不能见面，我就难过的无以复加，狂躁到想夺门而出跑几圈才好。

同时我也怕时间会让我忘记你，而常一个人会默默的一遍遍的去回忆我们的点点滴滴。有时候，又很恍惚，总觉得你是出了远门或者回了老家。甚至觉得总有那么一天，你会站在大门外叫我的名字。

在这种恍惚中，我不得不再次接受，你真的再也不会回来。

爸爸，你走后的这两年的时光，曾经对你的不理解，埋怨等等的一切，在一天天普通的日子里，都被时间酿成了醇厚的思念。

直到你走后，给你写悼词收集材料的时候，我才知道，原来你那么优秀。原来你是采访永兴岛海战的随军记者，你的文章多次上了海军报。原来我曾被被大家夸赞的文学才华，这些都是遗传自你和妈妈。

在我的印象里，你特别善良，善良到有时我都觉得有些迂腐。每次滴滴打车后，你都会认真嘱咐我，一定要五星好评，因为司机师傅讨生活不易。

而每次我朋友到家里来，你都热情接待，尽管这些只是小事，但这些小事都会在你走后的日子里，时不时的浮上我的心头。

犹记得，你走前的某一天下了很大的雨，我在回家的路上哭着和姐姐打电话说：爸爸不能走。我还没有成为他的骄傲，他不能走。

但姐姐说：你已经是他的骄傲了，他很多次都在背后表扬你呢。爸爸，我真的成为你的骄傲了吗？多想再次听到你肯定的回答呀。

爸爸你走后，我觉得内心就像经历了十级台风一样，遍地狼藉，满目疮痍。无数次没办法接受自己，甚至无比的讨厌自己，或者说不管自己怎么努力，总觉得自己真的很糟糕。

那时候，我讨厌自己的一切，更讨厌自己生病——事实上，在你离开我们相当长的时间里，我几乎每个月都进医院。

同时情绪就像过山车一样起伏不定，不过所幸的是我很配合医生叮嘱，吃着各种各样的药，因为你对我的爱从未走远，而我对你的思念与爱一直都在。

03爸爸，我很好请你放心

挣扎了两年，今年，我终于慢慢恢复了健康，慢慢开始悦纳自己。尽管内心的那个苛责自己的声音还在，但是慢慢的变少了很多。

或许，我真的一直都是你的骄傲吧。即使在社会评判的价值观里，我是个loser，可是在你的眼里，我永远是你的骄傲。

就像多年以来，我们的个性、处世观完全不同，无数次爆发了大大小小的冲突，而在你的晚年，我们终于能理解彼此。而你也会和别人说，我的小女儿，其实是很有趣的一个人。

前段时间，我和英子姐去看了老爷子，他很好。只是你走了，再也没人和他讨论台海局势了。

那天的中餐我主厨，你要在肯定会笑话我：山中无老虎，猴子称大王。要是你在，我就不敢造次了，你做得红烧鱼是我从有记忆以来，家里餐桌上常有的一道菜，你做鱼时，总是用擂砵擂碎的辣椒蒜子，慢慢和鱼块一起煮成的美味。

每到夏季，你总下河打鱼。或潜水徒手抓，或撒网，每次都满载而归。而当天的饭桌上，必定会有这道菜。

而我也很爱吃你做的鱼，只不过在你走后的时光里，爱下厨房的我，一直没有勇气跟妈妈学做这道菜。

而这次在老爷子家，我就自自然然的凭借着记忆，做出了这道菜，博得大家一致好评。在吃饭的时候，我也很自然的告诉大家，这是我爸爸最拿手的菜。

直到在那个瞬间，我终于觉得释怀，可以坦然面对你离开的事实。爸爸，你放心吧，我和一家人都会好好的。

结语

爸爸，你病重的时候，我特意为你在下厨房APP购买的米糕食谱，我还没学，你就走了。

而后两年里，我一直没有兴趣再学，但今年我想再好好学学，然后做给妈妈吃。我们的生活越过越好了，你在天堂一定看得见，我想你一定也会很高兴。

爸爸，你在天上好好的看着我吧。你放心，我会照顾好妈妈，带好山山；会一步步的坚定的做自己，然后好好的生活。

当我懂得每个人都是从出生走向死亡，而活着的意义，就是带着对逝去亲人的念想好好的活好每一天。这或许就是人生最大的意义。

爸爸，爱你，永远！