首先是很久以前看了婚内出轨的鼻祖电影《廊桥遗梦》；
其次是日剧《昼颜》，讲两个婚内出轨的女性，一个完成了新生，摆脱了原来无性无趣的婚姻；另外一个遇到了soulmate画家，最后依旧做富贵主妇，画家因她而断手，自毁前程。再次是奇葩说的讨论：“遇到今生挚爱，要不要离婚？”中，其中蔡康永的话：
婚姻不是保存爱情的容器，就像是你把新鲜的蔬果放进冰箱后，它就开始改变了，很多的婚姻到了后来，是冰箱是罐头，它在我们饥饿的时候，还是能够养活我们，让我们赖以生存下去；可是那个冰箱，那个罐头里放的那个水果，不是当初长在那个树上的新鲜的水果，所以请不要这么天真的把爱情跟婚姻画上等号。
你们为什么遇上今生挚爱要离婚，无非是希望下一次的婚姻，能够保住这个爱情。你势必要幻灭，你搞错了方向，婚姻不是拿来保存爱情。婚姻一进入爱情，就会转变为其它的东西，它会转变为家庭，它会转变为亲情，它会转变为信任与依赖。它就是不会一直是当初的那个爱情。
《廊桥遗梦》为什么感动我们这么多人？因为它没有变成下一个婚姻。如果她跟着那个摄影师走了，那个今生挚爱，会变成一个丑陋的尴尬的，冰箱里的罐头的故事。所以我建议，好好的珍惜你的今生挚爱，也好好的珍惜你的婚姻，他们各自在你人生当中，担任不同的支撑的力量。
不明觉厉，想了很久，有了领悟。
爱情是什么？就像蔡康永提到树上的果实，未到手里之前，没有任何契约保证这个果实属于你。你要比别人爬的更高，跑的更快，表现的更好，你才有可能摘到它。
爱情之所以美妙，最大来源就是在这种不确定的紧张感。它引诱你飞蛾扑火；让你有所忌惮，有所敬畏。为了得到这个诱人的果实，你要展现你最好的一面，隐藏克制不美好的一面。
婚姻是什么？它具有法律约束力和保障，是定心丸。在婚姻存续过程中，你是我的，我是你的。我们都不可以再找其他人，这是义务。
半夜你肚子饿了，你知道冰箱里有吃的，它那里等着你享用，它不会飞。除非时间太久你不吃，它会烂掉，你只能饿一顿。你得了安稳，就要放弃掉一片森林，阉割掉自己的自由，守好你身边的这个冰箱，吃你或者伴侣放在里面的食物。
而为什么我们对路人甲那么客气，对身边的亲人那么凶狠，苛刻？因为我们有恃无恐，我们知道他们不会因你的恶言恶语而抛弃你，离开你。
婚姻还有一个副产品——共同抚养孩子的义务。孩子是婚姻的润滑剂。我们可能厌烦，鄙视伴侣，对孩子，却是无条件爱。很多家庭之所以能勉强维持，是因为孩子。
然而，孩子也是双刃剑，如果无孩，很多现存的婚姻都不会苟延残喘。孩子会成为不适合在一起的两个人获得新生的绊脚石。很多婚姻，都名存实亡，只靠着孩子维系着表面的婚姻关系。
为什么40多岁的人会有一个离婚高峰期？因为此时孩子上了大学，父母有些也相继过世，离婚不会对再对第三人造成重大伤害，他们就得以心安理得离婚，再也不用面对那副想起来就令人作呕的嘴脸了。
所以，婚姻和爱情最大的区别是，爱情是开放的，婚姻是封闭的。爱情是原野里一棵果树上的果实。吃哪一个，哪一棵树上的，是你的自由，只要你能get到它。
拥有这种选择自由的代价就是：婚姻里的人可以从冰箱里随时拿到实物，即使不新鲜，不是可心的实物；而在林子里摘果实的人，即使风里来雨里去，不辞劳苦，依旧吃了上顿没下顿。
相对于婚姻的封闭性，人有一个特征，就是不断在成长。所以，爱情更适合人的这种本性。
爱情里，你是自由身，你有选择任何果实的权利，千辛万苦吃到嘴的果实，不如外表看起来那么好吃，不是你需要的那个口味，你可以随时扔了重新再找，无非辛苦些。
但婚姻却是一揽子工程。一张纸，决定你下半辈子的命运—这不就是赌博么？
可能结婚时，就像山盟海誓的当时，人，话，决心，都是真的。可是，人会在漫长的岁月里，逐渐变化，成长。两人有可能渐行渐远，无话可说；也有可能越走灵魂越近，加上长久以来陪伴养成的习惯，会最终达到灵魂伴侣的境界。
正因为婚姻里的两个人，都是在不断变化，成长。所以无论是本来就不同，还是慢慢出现不同，眼界终将会有差距，鸡同鸭讲，最后干脆无话可讲，渐行渐远。
这个时候，如果再无心欣赏对方的好，眼里全身对方的缺点。婚姻，就会慢慢由必然变淡的琐碎，平常，转化为鄙夷，互相折磨，最后你肯定会渴望作为代价牺牲掉的自由。
奇葩说里马薇薇说：在这个世界上，最不幸的不是一个人孤独终老，而是和一个令你感到孤独的人一起变老。
所以，好的婚姻，除了提供心理，生理，经济的归属感，安全感，能够相濡以沫，一起扶持依偎着取暖之外，还具有灵魂出口的功能。
什么是灵魂出口？它是由灵魂伴侣（书籍，好的思想也会有这个功能）提供给你的，——共同的爱好，趣味，精神追求，相互提供精神支撑，不至于赤条条来，赤条条走，半路上也赤条条一个人，茕茕孓立，形影相吊；拥有被懂得，被理解的喜悦。
但这种好的婚姻，基本上和人们追求的真爱一样，世间少有，大多数意淫层面的东西。很少有人能有运气，有能力，遇到这样一个为你天造地设的一个人，懂你所有的好；或者能够经营成为这样一种好的婚姻。所以世间多见的是痴男怨女，狗男女，饮食男女。缺少这种神仙眷侣。
我同意蔡康永对于婚姻的看法，婚姻不是必然存在的，也不会永远存在。
婚姻是现阶段人们唯一能够想到的最妥帖的，能够均衡人类各种精神物质需求的制度，有进步的空间。在未来，人类必然会想到更好的解决办法，释放人类天性，同时能很好生存下去。
所以，我并不迷信婚姻。就像奇葩说里范湉湉说的，男人们来了又走，只有闺蜜才会永远陪着你。对于男性，婚姻也是一样不靠谱的东西。
拥有这种彻悟，抽离，不要把婚姻看得那么神圣——我并不是鼓励婚内出轨——它或许会给你提供安稳，或许会有灵魂出口的功能，但仅限于好的婚姻。
知道这些，你就能够释然。在卷入旋涡时候，不会因迷信它的神圣而折磨自己，看不清很多东西，觉得对不起这个，那个，唯独辜负了你自己。
人会因尝到一点性爱的滋润，痒痒的想要天长地久享受所以结婚；
不戴套，为了爽那一下，有了孩子，又没有适当的不结婚的理由而结婚；
为了愚蠢的处女膜（主要针对女生，男生也有因为处女膜为标准来选结婚对象），莫名其妙想守住贞操，给亲人，朋友交代，不被别人背后指指点点而结婚；
这个人对我很好，错过了好可惜；大家都谈恋爱结婚了，我也没理由拒绝这个人，干脆结婚吧；
为了不被剩下，迫于大城市生存压力，找个人分担房租，共同供房而结婚……
为了被拯救，脱离苦海；为了长期饭票，为了安稳的生活，为了安全感而结婚；
为了不被抛弃，不分手而结婚；为了好奇而结婚；
婚姻就像一个盛装的妖姬，用安稳，刺激的性，好的生活品质来装点自己，引诱着青涩的，盲目的，血气方刚的，别有用心，心怀鬼胎的各路男女猎物，前赴后继跳入围城——火坑或许更贴切。
因为唯有浴火洗礼后，你才能知道它的真味，享受到真正意义上灵魂出口带来的喜悦，慰藉。
而通常绝大多数人都只是被困在围城/火坑里面，绝望地相互折磨，歇斯底里，只是麻木地活着，传宗接代而已。
并不是每个人适龄都要恋爱，并不是每个人都会异性恋，并不是每个人都会结婚。并不是每个进入婚姻的人，都会选择生孩子。一旦你明白，其实，你有很多选择的权利，就不会死抓着一个稻草去逼迫自己成为和别人一样的人。
我们只是被时代，被世俗，被身边各种人，各种想法裹挟，盲从着，慌忙跳进一个又一个坑而已。待你体会到其中味道，为时已晚，脱身乏术。世人的眼光，评价，养育后代的义务——这些都是婚姻这个妖姬，保持其稳定性的手段，而已。
韩寒说过一句话，我认为针砭时弊：我们从小就被教导要好好学习，不能谈恋爱。大部分人也照做。结果到毕业了，却又被父母，亲戚，朋友问；“你老大不小了，该找个人结婚了。”可，凭什么我就能立马给你变个活人愿意娶/嫁我啊？
我们对爱情看得那么神圣，选恋爱对象门槛那么高，那么锱铢必较，结婚却那么随便。
美剧《老友记》里面，六个人，没有一个人是谈一次恋爱就结婚的。包括《欲望都市》里面四个女生，每一个人情史都丰富多彩。在中国，这种事情可以想象吗？无论男女，像他们那样情史丰富，会被别人戳脊梁骨，骂私生活不检点吧？
这涉及到一个观念的不同。什么是约会？外国人叫dating，意思就是约着见见，先了解了解，看性格合适否，相处下看看。而我们则认为，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。很多人曲解了这话的意思。它并非说谈恋爱就得结婚，不管合适不合适。
上文也提到，婚姻是一揽子工程，像童话一样，王子和公主过上幸福的生活是理所当然的，唯一的结局。然而，现实生活里，结婚了，一起生活，往往只是第一步。接下来有一万种故事发展的可能性。
我们大部分人谈一次恋爱，就急急忙忙地跳进婚姻，缺少了国外这种历练。在你不知道你适合什么样的人，需要什么样的人，在婚姻里追求什么样的灵魂出口？
甚至你对自己都缺乏了解的时候（比如，高更一幅画《我从哪里来？我是谁？我要到哪里去？》所代表的，很多人不知道自己到底对什么感兴趣？自己的天赋在哪里？对伴侣的性格，想法有什么期待），你的婚姻，注定只是逃避各种问题，饥不择食，苟且偷安的窝而已。
为什么我会老关注精神等虚无缥缈的东西？古人曰：人都是温饱思淫欲，其实人吃饱了，安稳了以后，想的绝不只限于淫欲，你会想到很多原来疲于奔命时无暇顾及的精神追求。假以时日，你能够养活自己，想要生活品质，必然会考虑这些虚头巴脑的东西。
所以，我有很多建议，说给未婚的人，以及已婚的人听，包括我自己。
1.婚前sex，不要真空上阵。安全期不靠谱，我见过太多安全期中招的人。如果你同意我对婚姻是个火坑的看法（就像生孩子是极其危险的事情一样，你看到大部分人没事，大部分人过的相安无事，甚至还挺如胶似漆，不代表你也会这样，更不代表你看到的，听到的，感觉到的是真的），
千万不要没有想好，仅仅是因为奉子而婚。只有这样，你才不会被孩子（可以换成金钱，安稳，绝望，穷苦）逼迫而结婚，理性从容的选择进入婚姻，才是最好的状态。
而且，万一你发现你的婚姻不幸是个火坑，if无孩，你又是个经济独立，人格独立的人，你可以风也似地逃离火坑，奔向美丽新世界。
2.多谈几次恋爱，多接触些异性。如果你sex经验无或者稀少，滚床单前想清楚，因为这意味着你潜意识里已经打算跟这个人结婚。为毛？因为张爱玲说过：“进入女人心的最有效方式是通过vagina”。
建议你多看影像，书籍资料，多见见世面，搞清楚sex倒是毛，对你意味着什么？提高自己的sex满足阈值。不要少见多怪，为了单纯的sex放弃对精神吸引，性格，爱好等方面的追求。因为就像温饱思淫欲一样，人的追求是分阶段的。一旦sex得到满足后，你一定会进一步追求精神层面的东西，早晚都会。
3.做父母的，在孩子青春期里，多跟孩子强调这两点，对孩子，百利而无害。告诉他事情的利弊，常识，让他自己去抉择。比让他两眼一抹黑，自己去摸索少付很多代价。因为人生没有彩排，无法重来。
4.要努力培养自己的不可替代性，无论工作，还是在婚姻爱情内。经济，人格独立，你在考量婚姻的时候，会更纯粹，更理性。把改变命运的希望寄托到别人身上，不如靠自己来得容易，心安理得。
更何况，万一将来有了孩子要离婚，尤其是女性，一个月5万块的工资，跟一月5000块工资（限于北京），你的境界和选择绝对不同。
5.婚内无娃的，如果天天早上起来考虑这婚要不要离，当然离！难道等到有孩子再离？
婚内有娃的苦逼人士，要么，你多挣钱，保证离了婚你带着孩子也能高枕无忧。这时候离婚就不是个事儿了；要么，你就学聪明点，既然离不了婚，只能改变自己。
最后一条，通用所有人。
想从冰箱里吃到想吃的食物，就自己动手，丰衣足食。想要什么样的精神伴侣，先拿这个标准要求自己。
你做到了，对方自然会见贤思齐，这是人的本能。万一对方死不悔改，你至少尽力了。
马薇薇说：婚姻，不是一起慢慢变老，而是一起慢慢变好。
马云说：婚姻不是相互磨合，是相互培训。
你只有用这种发展的，策略的眼光来对待婚姻。只有自己先进步，带动两个人共同进步，才会得到你想要的体贴，理解，宠爱，灵魂伴侣。
即使在婚姻里，也别觉得自己安全了，就安于现状，放弃所有的上进，有趣等精神追求；认为对方就是你锅里的鱼，哪里也去不了，只能任你折磨，跟你一起绑着，过着将就，互相指责，鄙夷的苦逼日子。这样，只能把婚姻搞成一个围城，火坑，你自己也只能在里面苦熬。
工作，婚姻之于你，是枷锁，还是自我价值的体现？是火坑，还是灵魂的出口？完全在于你的能力，在于你怎么对待它。你所有的一切，包括事业，婚姻上很多的运，很多时候，也是由你自己决定的。
你独立，你有能力，你能让自己过上好的生活，有底气说不的时候，很多东西，根本束缚不了你。
何洁的事情，也凸显了现在一些婚姻现实，结了婚，跟个寡妇没啥区别，自己带娃，自己挣钱，自己睡觉，自己跟自己说话。有个毛意思？遇到这样的，你敢离婚，能保证你跟娃以后继续安稳，幸福的生活，不因为离婚影响你娃的一生，才是正经婚前要考虑清楚的。
别问我，结婚前你干啥去了。人都不傻，没有几个人，会觉得这个人是人渣还要跟他结婚的。相信我。
更何况，组织正在解体，人活到120岁的寿命，你还打算不幸的婚姻忍近100年么？那时候可能婚姻都不存在了，都是5年合同制了。指望结婚改变命运的姐妹们，还是早点自力更生吧。
