周天晚上，我吃过晚饭，洗了个李子拿着，准备去书房把剩了没几片的拼图拼掉。
坐在沙发上的家属突然叫住我说，媳妇过来，跟我说说话吧。
事出反常，但我并不意外，甚至我在等着他主动开口。
大半年了，他不运动了，不读书了，不拼图，连做饭也很少研究。
我亲眼看见他的注意力不在实在的生活，耗费了大把的心思在没必要的事，花去了很多白费的精力。
但当他叫住我的时候，我已经对这一切习以为常，充满漠视和钝感。
我不想干涉和制止任何人的生活方式，即使这个人是我老公。
当然，我永远不会漠视他本身。
某种意义上来说。
能够对现代人造成巨大碾压感的，除了工作就是家人。
我知道他存在的问题，却无法帮他指一条清晰的路。
一直以为，当你迷茫，应该静下来去问问自己的内心。
他明明有很多机会可以选择离开不适合的人，事，物，工作。
他明明可以活的更自由，更洒脱，更有价值，却选择了另一条路。
选择了接纳不如意的一切，就意味着把自己锁死在这里。
这个原因和理由，我再爱他，也无法全然理解。
每个人的人生，都布满了无法扯平的褶皱。
从前，我一直认为想明白就去做，想不明白就不要轻举妄动。
但没有发现时机在这之间起的作用。
想明白了也找不到拨乱反正的机会，错过醒悟的年纪，只能继续错下去。
而继续错下去又会陷入层叠的黑暗中，无比痛苦，蹉跎半生。
而总有那么一部分人，早早的就明白了自己的天命，直奔而去。
也有那么一部分人如我，允许自己犯极尽五花八门的过错，用尝试来排除某些不属于我的人生。
看起来确实是遇到了某些结，虽然不是我的。
关键是一切都不在我手上，我难以预判事件的走向。
这种不能通过逻辑，甚至无法通过猜测得出结果的事，很折磨人，也没那么折磨人。
折磨人在看不到头，不折磨人在反正我也无从下手为其努力。
那天聊了很久，像之前谈恋爱的时候一样，不停的追问，表达，反思。
他开始阅读了，也向我反思自己的消极，关键是，我完全明白。
他的消极只是种表达，甚至是种自救。
不代表他本人。
我依然觉得每个人都配得到他该有的人生。
即便走错了路，付出多大的代价，都应该回到自己的路上。
生命短暂，想让我们短暂的存在有它的意义，就不要背离人生，不要对自己说谎。
任何时刻，问自己这是不是你要的，都要斩钉截铁的回答一句：是！
才算无愧于心。
