x姑娘：

你好呀！

这是我写的第八封“心上有你”的信，茶余饭后，无所事干，便萌生了如此想法，就这样矫情了三年。

写信源于很多故事，现在说来都令人咂舌。

2014我高中毕业，当答完数学试卷，我已预料到二本或许无缘了。我承诺过父母，如果高考失利，那么我自己挣钱上学生存。于是，为逃避现实，我考完试的第三天踏上了去往远方的征程。

暑假和家里在选择大学发生了分歧，我坚持自己最初的想法去四川，西南片区肯定比西安好发展，也不喜欢大城市快节奏的生活环境。而父母则给我选择了南方城市的大学。

从小到大，干什么事情，都是在父母的掌控之内。在堂弟的帮助下我顺利的在天津塘沽赚足了大学第一年的学费。短暂的两个多月，我深深体会到赚钱的不易，开学却因轻信他人，被骗几千块学费。

我像被扔在谷底的婴儿，等待救援。但外面的世界，总有残酷，许多事情，只有自己慢慢承受。在学校吃饭都成问题，又不想开口向父母说我缺钱。

读书却让我负债累累，读书真的可以改变命运吗？我在脑海里不停的重复着想。

在学校附近，我找了一份餐馆的兼职，生存问题终算解决了。

都说大学像幼儿园一样轻松，为何我的却不一样呢？刚开始的那两个月或许是我大学来最难以忘怀的。我拿着便利贴写满了2014至2015年的短期目标与梦想。

那两个月我怎么也没有想到一个饼一瓶水的晚餐，怎么也没想到路过小吃街时，像我一般的吃货只能默默压马路……

绝处逢生，身处深渊总可以见到光亮，只要内心平静，够勇敢，执一息傲骨，希望总在你的眼前飘荡。

高中毕业后我竟然满足了儿时的梦想，而坐上火车的我却烦躁无比，总期待在最短的时间到达目的地。从汉中到南昌，从南昌到天津再到四川，我遇到太多的事情，见过大海，见过乞丐们靠乞讨工作养家，见过如春风一样温暖的人……

那时妹妹初中，正值叛逆期，老妈经常向我抱怨。一个晚上，我坐在图书馆看了《傅雷家书》，我好害怕妹妹变坏，便写信给妹妹。

我写信的时候脑子特别清醒，现在读起那些文字，感慨万分。在家里，我一直期盼自己可以成为妹妹的榜样，做一个好哥哥。也许长这么大，做得最好的事情就是照顾妹妹。要是有人问我，活了二十几年为女生付出最多的是谁，我肯定会毫不犹豫的告诉他答案。

我告诫妹妹说一定要在大学谈恋爱，还自信的说找个像我这样的，爱下棋，读书，打球，游泳，旅行的男生，最关键的是还勤奋，聪明，帅气，稳重，乐观，独立。

我时常怀抱一本书坐在图书馆靠窗边的位置发呆，看一对对情侣牵手的姿态说话的样子，我时常问自己特别难以回答的问题:假如我的银行卡有十万我做什么呢？假如我不在人世间有多少人会惦念我？假如我真切喜欢一个人是不是就不会孤独呢？我时常深夜写文字，想着我的偶像们，想着未来我也会像他们那样我就开心，于是经常失眠。

14年的冬天，恰巧《匆匆那年》上映，光线传媒副总裁、青年富豪榜作家刘同来学校宣讲，当天风雨篮球场人满为患，听他讲故事的人特别的多，讲到最后十分钟，刘同说:今天现场这么多女孩子，请问有哪个男生需要表白吗？一个男生站在凳子上高举着手大声的说“有，她就在现场，她大三了，我想在大学拥有一份爱情，不过她要转去成都校区了，我想就在德阳给她说我喜欢她，我希望让她知道相聚德阳是我的荣幸，我希望让她知道德阳有个喜欢她的我”。

那个女孩就坐在我的斜对面，泪如雨下。

刘同说了自己大学恋爱的遗憾:那时喜欢一个人，却没有钱，到最后有钱了却再也遇不到那个人。曾经爱过一个人，打电话写情书送早饭，打开水送礼物上下班，最后还是分了。有个留言说：这些事情谁都能做，不是非你不可。这次你做完，下次换人做，都不会记住你。你需要做的是花时间让自己变得更好，而不是总和对方赖在一起，要让其他人都比不上你才是硬道理。

听到这些话我醍醐灌醒，呆坐在凳子上看着那个男生，滋生莫名的敬佩。

一卡车的《你的孤独，虽败犹荣》摆在我面前。那一刻，我好心酸，多想买下偶像整辆车子的书籍，而囊中羞涩的我好无助，一本也买不起，站在凳子上看着他执笔笑起来的样子好温暖，一直盯着他，直到他坐上车，车子离开了学校，我才悻悻然穿过阴气十足荷尔蒙迷乱的东区，回到属于自己的角落。

一个人呢，想变得优秀必须不断接触优秀的人，只有一个人变得优秀才会使自己发光，被别人看到，拥有光芒四射的吸引力。

我日记本写了一段话:与众不同，并不是刻意为之。当一个人千篇一律的过着苦闷的生活，日复一日，何来的独具一格？独具一格不用装，是一个人的自我修养、气质的融合。因此这样的人充满正能量，给他人温暖，给自己感动。这样的人会珍惜每份感动，不管是亲情爱情友情。

15年第一次给老妈写信，那天是她的生日。妹妹说她躲在卧室哭得老伤心了，那一刻我好难过。

后来，我写东西，写完一篇，我就自己读，读着读着泪流满面。原来那么坚韧的父母，偏偏也敌不过一文不值又毫无力量的文字。

木心的《从前慢》我特别喜欢:从前的日色变得慢。车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。

人是感情动物，有情欲很正常。我的情欲如笔墨，散发在信纸间，随时间消失匿迹。于是无数个黑夜，我用笔写信给未来的她。信是秘密，无人过问，安安静静，不悲不喜，躺在那里，像我心中的小绵羊。

因此我的世界里出现过无数类型的女子，高矮胖瘦皆有。我与她们竟然在幻想与现实之间擦肩而过，一次次回首，一次次告别。

以前我喜欢一个人会变得自卑，不会告诉任何人，然后就那样慢慢的忘记。现在喜欢一个人，我会很自信，走路昂首挺胸，不像从前习惯性的低着头，仿佛这个世界与自己无关。

写第一封信的时候，我喜欢了一个姑娘。于是我想一个人能和我在一起，必须与我相同，喜欢读书，勤奋，闹腾又温柔，有自己特别的爱好，那样我们之间才有乐此不疲的话题。后来，我发现，每次遇见都没有话可说，相视一笑，便各走各的路，不回头，不想念。

我喜欢夜深人静的时候听电台，有句话我记忆深刻：你总会遇见那个推翻你所有的论点，给你的论文结尾画上一个完美句号的人。

现在呢，没有人可以在我的世界画句号。但是，我坚信她会在我二十几岁的年纪里出现，她温柔又凶狠，是一个会让我跪搓衣板的人，是一个我烂醉后驾车哭泣的人，是一个在我十字路口时常告诫我怎样做事情的人，是一个优秀的孩子的好妈妈。

我们有共同喜欢的城市，汽车，电影，音乐，书籍。我们蜗居在不大的房子，有着共同的梦想，上班下班，旅行打球滑雪游泳，这一切将都会有意义。

我们努力生存，做自己喜欢的事情，我们打赌，银行卡存满我们所期待的数字；我们制定一个个旅行计划；我们收养孤儿流浪猫；我们互相写信寄明信片……

你不用问我类似《七月与安生》里七月对苏家明说“这辈子只睡我这么一个女人亏不亏”的问题。爹妈养育你二十几年，你却选择此生跟我睡，你说我亏？

我希望你拥有足够的智慧，教会我不少做人做事的道理。在我失意时，给我鼓励，在我得意时，给我警告。我希望未来我心目中所有的小夙愿都能成为当初所祈祷的那样。

那，多年后，熊孩子拥入你的怀中，笑嘻嘻的说，妈妈你真幸福，转过身，拉着我的手说，爸爸，你有这样的妈妈也幸福。

那，多年后，我再回头看这篇文字的时候，是在哪里呢？在工作吗？幸福吗？家庭和谐吗？梦想实现了吗？陪伴在你身边的人是你最爱的人吗？她过得好不好？你会是她的骄傲吗？你们彼此感恩吗？你们的生活如意吗？你和当初所疼爱的人在一起了吗？你还感激曾经的自己吗？

阿肆在歌里唱： " 逛一人份的街，买一人份的单，真的我并没有觉得孤单，我相信你正在与我相遇的路上马不停蹄。 " 我不怕孤独，不怕爱情迟到，不怕每一个节日成双成对的身影，因为我相信，在世界的某个角落里，一定有那么一个明净，温和，理智的人，值得我如此纯粹的等待。

只要活着，心情适合，我就写信给你。或许在深夜的筒子楼，或许在夕阳西下的小镇。生活本该是一部惊心动魄的电影，那些属于你与我的美好的剧情正等待你的参与。

八十岁那天，走不动路，拄着拐杖，我就读信给你听，读完那些信，归于尘土此生方可圆满。

爱你的傻小蛋

2017.2.14  凌晨4点