提到结婚，总觉得遥远又恐怖。也许是看多了婆媳剧吐槽贴，也许是敏感偏执的情绪在作祟，受负能量渲染，和其他女孩儿不同，我对婚姻的恐惧大于美好幻想。求婚的戒指，我觉得是束缚自由的枷锁；泛黄的结婚证书，好像在见证着爱情的冷淡。很奇葩吧，这想法。可我曾很认真的那么认为。
随着步入大学，不知不觉间，这个话题好像离我越来越近。身边的朋友都谈起了恋爱，自然而然就会想到未来，想到婚姻。纵然我还在不想长大的梦中，可实际上，身份证上的年龄和不断成熟的面庞提示我，我已经长大了，该面对这些问题了。
想到这儿，有点难过。作为95后的孩子，父母长辈只给了我无穷无尽无微不至的爱，却没有告诉我，长大是那么一件猝不及防的事。来不及准备，容不得拒绝，它已然降临。
宿舍夜谈，无非是吐槽居多，看多了失败婚姻典例的女生们，怀着悲凉的心情，开始抱怨自己尚未见到影子的婚姻。哪个婆婆又欺负儿媳妇了，哪个老公又出轨了，聊着聊着，就越发觉得自己作为一个女子的悲哀。从小娇生惯养的我自然是受不了这些，想着以后嫁到别人家，可能做牛做马还讨不到婆家人欢心，生了孩子就再没有我的地位，我明明也是自己父母的掌上明珠啊，于是哭了，知道逃不过，却也变得害怕起来。
那段时光，我很纠结，心里反复在思考一个问题，我为什么要结婚，不断问自己，好像自虐一样。我怕。我怕离开父母的庇护，我怕嫁到异乡，怕受冷淡受委屈，怕婆婆不给我关爱，怕孩子夺走我的爱，怕爱情变质，怕承担不起家庭的责任。我知道现在多想无益，可就是控制不住自己。万分委屈。或许人总是自私的，又总对未知恐惧。
曾看到一个问题，“孩子和老婆掉水里你先救哪个”，虽然是无厘头的问题，但一大半可能会选择先救孩子吧。为什么孩子会比老婆重要呢，他终会找到属于自己的另一半，组建自己的家庭，他能陪你一辈子吗。我既不理解，又更觉得悲哀。你口口声声找的那个要娶你的英雄啊，在他眼里，你既不如父母，又不如后代，你算什么呢。
从小就讨厌对我造成威胁的人，或许我很自私，可我只想抓住属于我的东西。
那天上课，有一位老师在讲如何教育她的孩子，每次一说她的女儿，她的眼睛就闪闪发光。可能她觉得这些经验对我们有益，可我那天格外抗拒。于是，我问她:“老师，我们都还是孩子，为什么要跟我们讲这些？”她回我，“因为你最终要长大，组建自己的家庭”…
我问妈妈，我说，你为什么要这么爱我呢，都把我惯坏了，你不觉得我让你失去了许多东西吗，你的青春，爸爸对你的关心，还有你实现梦想的时间。妈妈却对我说，“你是我身上掉下来的肉，是我和你爸爸的爱情结晶，我们共同关心你，抚养你长大，看你身上有我们两个人的样子，无比幸福。虽然偶尔很辛苦，但你给我们带来多少欢乐啊，得到总比失去的多。而且，我女儿也爱妈妈啊，有了你，我又得到了一份新的爱。❤你好好长大，就是我的梦想。”
虽然还不能完全理解接受，但我真的很感恩，也许以后，我也会这么认为吧。
刚才妈妈打扫完卫生过来说要抱抱我，我抱住了她。她曾172cm的身高，现在在我面前却显得娇小了。我心疼了，开始埋怨自己，我不该逃避结婚这个话题的，我要好好面对。也该承担起家庭责任，保护父母了吧。
姑姑来我家，带来消息说姐姐要结婚了，就在年后。今年跟婆家去过年了。她边擦眼泪边说，“看我这没出息的，一提起她不在家过年就哭了，人家孩子还高高兴兴的呢，在哪都是过年啊又不是不回来了”我想起姐姐，当时领姐夫来家里，挽着他的手幸福的样子，突然想，是啊，爱你的人一直都在，就算结婚了，在异地生活，这些爱还是你的，只要你找到了正确的人，干嘛还要有那么多的担心呢，他不会让你受委屈。
这样想想，好像长久以来纠结的问题都变得清晰明朗起来。
我也相信我有那个眼光和运气，我不差，今后的另一半也一定会是个很棒的人。
结婚也不是一只值得惧怕的怪兽嘛。
怎么了。是我长大了吗。2017。
