在与她人意见不和，或者被误解的时候，妈妈会自动化启动抬杠模式。有时候这是出于自身与他人的不同需要，有些情境下的抬杠显得不合时宜违背常识。前者给人是被粗暴误解的狗咬吕洞宾不识好人心之感，后者则是不虚心学习好的方法还顽固不化的顶嘴，总之都很容易激怒对方向她宣战。

比如妈妈胃不好喜欢吃热食，我喜欢吃常温的。所以妈妈把菜炒好拿碗扣上保温时，我会不解的问:这么热的天还把菜扣着干嘛?她会认为这是对她的挑衅，理解为我在说她做的不对不好。于是她马上跳窗：凉饭把人吃出毛病你就高兴了? 类似还有出门担心她没吃饱饭饿了或者走路脚走疼了，问她要不要吃点东西或歇会儿，她会以为我娇气病犯了就直接怼:饿死鬼上身了?这点路就把腿走断了...

给妈妈说晚饭吃胡萝卜炒米饭，她就会把胡萝卜切丝炒盘菜，再把米饭单独炒出来。我发现后哭笑不得，给她说以后可以把胡萝卜切成小丁和米饭炒。这对她而言会是一种新尝试，而且可以比之前的经验更好。她接受到的信息依然是别人在说她不好，便继续开怼:我不会做！我做了一辈子了没这么做过！如果这时我也跳窗了，我就会想，好么自己不会还这么理直气壮，得好好教训一下让她虚心下来。

致命的是，妈妈不善表达自己，所以她不去沟通或者没有能力去澄清中间到底怎么了。与人冲突后她会选择逃跑----默默自行消化或承受，后面也不会再提及。可是身体是诚实的，身体会带着记忆继续生活影响关系。

我和二哥是杠精附体类的人，我好几次辩论赛都是最佳辩手以为是继承了爸爸优秀的语言基因，这么看和妈妈有很大关系。问题本身不是问题，如何解决才是问题。而我，没有学习到如何去解决问题，捅了篓子总是一走了之，自己也深受伤害不知该如何化解。妈妈比我更勇敢，因为尽管伤痕累累可她仍在面对生活。

妈妈给外人一直是老好人的形象，但是她是带刺的，她的抬杠会让爸爸突然间大发雷霆，让在外人眼里彬彬有礼和蔼可亲的爸爸变成猛兽排山倒海的攻击妈妈。在爸爸的纵容下，我也像他那样有时攻击妈妈。孩子这样父母自然是难以容忍的，时常跳窗状态下的妈妈自然很难去也没有能力去反思自己可以如何改善关系，于是相互指责攻击成为了习惯。我也中了毒程序。

姥姥生第一个孩子没成，就从几十里外抱来了妈妈，希望以后的生养讨个顺利，妈妈就成了这个家里的老大。从小教养严厉动辄打骂幼小的妈妈给妈妈身心造成很大负面影响。妈妈在琢磨怎么能当好老大时就被嫁给了爸爸。

在新家庭无悔任劳任怨撑起了半边天，让爸爸放心在外打拼，同时也带着自己在原生家庭的一身创伤。虽然她并没有被很好理解，但并不妨碍我们爱她，就像她有时超越创伤爱我们一样，甚至更爱她。