每年母亲节，被要求写下关于妈妈的话题，我内心极其抗拒，不想回首往事，也不想自我剖析。那么多年的伤痛，并没有随着时间的流逝而离去。好象是结了疤的伤口，不碰它，它就暂时完好，不疼不痒，但是一旦揭开那一层疤，里面依然是血肉鲜红。
我和妈妈的关系，就是那句话：妈妈在等着孩子道谢，而孩子在等着妈妈道歉。
如果说以前成长过程中的阵痛慢慢远离，那她现在还依然存在的重男轻女的思想就是我们相处的鸿沟。
最近的一次我和妈妈的争吵发生在去年过年前。那时我正在帮家里操办我爸的七十岁大寿。这是第一次替父母办寿辰，深知他们节俭至上的作风，我就要求爸妈要订最好的酒店，最好的菜，不要在乎钱。这样的寿宴，人生还有几次呢？钱我和弟弟分担，所以不要担心。期间接到好几次电话，爸爸妈妈在电话里还在吵。春节期间订的日期、桌子大小，都指向钱。吵得我最后都烦，都这样表态了，还有什么可争吵的呢。但最后好歹是搞定了。
但这时候，他们在家族群里通知大家大年二十八去喝生日酒，是我小侄子过10岁生日。小侄子实际是9周岁，但老家是过虚岁，所以我之前没有想起来。我听到后很生气，这本来不是个什么事情。但是在一次次地打电话给我商量我爸的寿宴的时候，什么事情都决定不了的他们，画风一变，自己迅速地搞定了小侄子的生日宴，而且一点没提，当然也不等我们。在家庭群里发过消息之后，我妈才单独跟我说了一句话，说是小侄子让她办的，让奶奶给他办10岁。
挺可笑的是，从我儿子出生起，我妈就一直要求我请客吃饭时不要亲戚们出礼份子，我觉得有道理，也照办了。但这次给小侄子请生日宴的理由之一是我们请了那么多回，该收回礼金了。是我出钱请客，我给亲戚出礼份子，然后由我弟收回，是这样子的么？
之前还有一个插曲，我邀请小侄子回家途中经过上海，去迪斯尼玩。弟媳妇坚持要先回老家，我问为什么先回家，她什么都没说，只是坚持。我居然苦口婆心地劝她，先回家再来上海，我妈会生气的。结果没想到，一切都在背后计划进行着。
我在微信发了语音，发了一通火，我妈找各种借口，说什么我儿子没办是因为日子不在过年，这次是我爸提出来的等等。以我对我妈的了解，我都能看得到她打电话给孙子献媚讨好的样子：你回来吧，回来奶奶帮你过生日。
虽然过年回家，我什么都没说。但是我妈心虚，年后还打了一通长长的电话给我。从她小时候怎么给家里干活开始，最后得出结论：一个姐姐半个妈。我当时火透了。我告诉她：我为什么是他半个妈，他有自己的妈。他多大，他快四十岁，缺妈么？他是穷还是差，我要帮他？
真是从小到大受的委屈喷薄而出。这么多年，我是我妈情绪的垃圾筒，一面用自己的委屈向我抱怨，一面按照她小时的观念来要求我。你的心呢？就从来没有心疼过女儿么？
离开家是我这辈子最最正确的选择。不然，我一定被她按扶地魔的标准要求。
我也时常觉得困惑，我觉得爱孩子是我的天性，不会因为她是个女儿就要求她以儿子为中心。换个角度，如果我自己因为是女儿就被忽视，那么我就会更爱我的女儿。
但我妈象被植入了一个思想，就一辈子按这个思想来要求自己了。不仅如此，她也要求我象她一样。不管我如何对她，都破不开她内心深处的蒙昧。
我不再象以前一样，一周一次去打电话了。
父母和子女之间是否能相处融洽，其实最终还是会还原到人与人之间相处的本质，不一定要相互理解，但是一定要人格上平等，相互尊重。把孩子当成自己的附属物和控制对象，或者是对待孩子不平等，不管嘴上再如何说爱，都一定会处不好的。
对于我妈，我不想索爱，也不想给予。
我是很珍贵的人，我要爱我自己，也要把爱花在值得的人身上。
