1.
去年八月的一篇文章,在不久前收到一条留言:
看到你说的冥想那段,也学着试了一下,同样心酸想哭,有点明白其实多年来,虽然也无数次为自己一路的艰辛不易而落泪,但并没有真正爱自己,反倒一直自己跟自己过不去,之所以自己一直没能从往事的阴影中走出来,也正是如此,今后学着尝试着自尊自爱,善待自己,实现自我救赎。
他发来的好友验证消息是,一个渴望救赎但十多年过去仍然迷路的人:“有一件痛苦的往事过去了十多年,我尝试过各种努力,可至今仍没能走出来,可以跟你诉说吗。”
他说写完了发邮件给我,可我到现在还没收到他的邮件。可能写着写着就好了吧。和自己对话,慢慢的,就好了吧。
很久没写文章,因为自己一直有被某个问题困扰,寻觅不到出路,很是恼怒。猛思茶饭,夜不能寐。
是一篇《“学历不重要”是个大骗局,却总有可怜的人深信不疑》的文章:
“认识的姐姐是苹果的hr,她告诉过我苹果不重视你的专业你的学历,你可以什么都不会甚至你可以没有目标进了苹果后去寻找。但是她筛简历,最低门槛是复旦。”
“如果本科学校不是那么好、又不通过考研提升学历的话,想得到一份不错的工作都是痴人说梦,还怎么要求他进一步成长。”
2.
不是不知道现实的残酷,只是多面对一次赤裸裸的提醒,多恼怒一分自己,当初为什么没考得再好一点,当初为什么不知道学习那么有用,当初为什么要想那么多不能只是学习吗。
能不能再重来一次,我也想走上一条金光灿烂的路。
像于小戈在文章中写的那样:
我的老同学好多人都是这样:复旦附中-复旦本科-复旦硕士-四大/投行著名咨询公司-美国名校MBA—回国创业—再创业。
我特别羡慕那些名校毕业的人,高分的人,羡慕到了有点不正常的程度。因为自己一直没能达成这个目标,有缺憾,也因为自己内心深处一直很自卑,与高中经历有关。那时我还是个心思很重,敏感脆弱的人。
我跟小舅妈聊起这个话题,不过只是一时兴起,并没抱着求解的希望。我说,唉, 当初高中要是再努力一下,说不定能走上完全不同的一条道路。
小舅妈很惊讶:你是想重新再来一次吗。我说是啊。她说,就算再来一次,你那时的性格可能还是会导致相同的结果,而性格是由家庭因素、成长环境、经历经验塑造出来的。你不可能拿你现在的性子去过当时的日子。
“你已经很优秀了,目标明确,也一直在努力让自己变得更好。其实你高中时候也没有不努力啊,也是很努力的。难道不是吗?”
我一想还真是,真的已经拼尽那时的全力,虽然现在看来很多都是无用功,低效率,浪费时间,想太多,给自己的压力太大。
“换一个人,处在你所处的环境中,我的意思是她从一开始就是你,从出生开始。她说不定没你做得好。你已经很勇敢了。你那时候应该很自卑吧,特别想考好,又那么大压力。”
“就像我觉得你爸妈很厉害,能培养出你,换成我和你小舅舅,处在你爸妈的环境中,就不一定能有勇气培养出这样一个你。”
3.
在我们懂事之前,世上就已存在因贫富、长相或环境所造成的差别。我们还未认同这样的差别存在,但我们的人生已经开始。因此我能理解想说出“等一下”的人的心情。等一下,让我的人生如同白纸一般重新来过。——《孩子们》
我的意思是全部都一样。从出生开始,所有的,都一样。不过换成了他/她。或许他/她就没能像我这样好了。
虽然不可能啊,可是想一想的话,觉得自己还是尽了最大的努力。再去想什么重头再来也没有意义。
拿什么牌不是自己决定的。但18岁以后,当你有了自己的独立思想,能用意志力控制自己的行为后,怎么打好手中的牌是关键。
不要再去想重新洗牌重头再来。不要去羡慕别人拿在手上的牌。
接受自己,真正爱自己,才会愿意对自己负责,才能够对自己负责,打好手中的牌。
维和警察何斌,就本公众号的专栏作家,他那时以第一的成绩读的师范大学,因为彼时师范大学不要学费。后来他想干警察,便当了警察。工作特别认真负责。不变的是,数十年如一日自学英语,想想看警察的工作该有多辛苦,然后就通过联合国选拔了。
不久前听浙大的郑强教授讲课,他讲人生是一万米,不是50米冲刺,也不是800米、3000米的中长跑。他说自己刚上大学那会英语只有20几分,可是没关系啊,后来不赶上去了嘛。还说什么自己刚毕业被分配到了特远的地方,因为不是班级前20名,可没关系啊,后来回来了,比前20名混得好。
小舅妈,她自豪地说她那时读的是中专,到现在都还只是中专文凭(可是似乎那时候中专是最厉害的),可是有什么关系,她觉得自己很优秀。是很优秀很厉害,整个家收拾得特别干净整洁,懂生活,贴心,积极,会照顾人,每天早上雷打不动绕西湖走路,经常游泳健身练瑜伽,每天看书。
我妈,怀我的时候自学考本科,白天上班,晚上学习,大热天没电扇愣是一口气全部通过。
我们的最终目标是过得更幸福。谁都有自己的优秀,自己的幸福。只要我们愿意,我们也都有能力让自己过得更好。
接受自己。没有谁好责怪的,环境不是,父母也不是。谁都在当时的情境下尽了最大的努力。原谅自己。
没有什么金光灿烂的标准路线,人生很长,继续上路。