琼瑶阿姨在她的脸书中发长文给自己的儿子儿媳，预约自己的美好告别。表明自己要生时愿如火花，燃烧到生命最后一刻。死时愿如雪花，飘然落地，化为尘土！要求如果自己真的到了失智或者失能的地步，只求快些离去，绝不能使用任何急救措施。希望不会因为后辈的不舍，而让自己的躯壳被勉强留住而受折磨。
我有点难过。
琼瑶阿姨的爱情小说和电视剧伴随着我的成长。我自觉还没长得足够大，琼瑶阿姨却已经在预约告别了。
真的，人生好无奈，死是每个人的必然。
告别，不是再见，而是再也不见，永不相见。不给人一点希望，不留任何商量的余地，想想都觉得沉重得无法担负。在我眼里，怎样的告别都不是美好的。
或许这就是我与琼瑶阿姨的巨大差异所在。我还在“生死”的迷思里困惑，而她已参透了生死。在她数不尽的作品里，她无数次的面对生死，经历生死。她既了然死者自己的心声，也体察亲人朋友的不舍、厚爱和犹豫，也深知旁人的怀疑和评论。所以，她认为倘若能按她所描述的方式进行，告别也将是美好的。
琼瑶阿姨说：生是偶然，死是必然。死亡是出生时就已经注定的事。那么，为何要为“诞生”而欢喜，却为“死亡”而悲伤呢？我们能不能用正能量的方式，来面对死亡呢？
琼瑶阿姨今年79岁，我今年34岁，不知道我也能否有幸活到她的那个年纪。更不知道即使我能够活到她那样的年纪，在面对这日益紧迫的告别deadline时，能否也如此坦然。
以我现在的年纪，我是不愿告别的。这个世界如此美妙，亲人们如此可爱，他们需要我，我也愿意并乐于提供我的所能去帮助他们。还是那句话，我认为怎样的告别都不美好。
我甚至都不愿意去想告别这个问题。虽然随着年龄的递增，有的时候，它还是会跳出来在脑海里闪一下。是的，我只永允许它闪一下，不想也不愿去纠缠它。因为我知道，于我来讲，这件事不那么美好。
更多的时候，想到告别，我还很少想到自己，而是想到自己的父母。不愿意去深想，是因为对父母的不舍。不敢想象如果哪天真的要跟他们告别，我该怎么办。如果能像神话故事里的神仙一样，能活三生三世，甚至永生永世就好了。不死，只是转世。那样，我总还有能找见他们的希望。
我本来也跟琼瑶阿姨一样，是无神论者。但如果真的要去细思告别这件事的话，我又希望世间有鬼神。即使不能飞升成仙，那等我也告别后，我也能找见我的父母。所有相爱的人终究还是会聚在一起的。而不是不存在了，也不是化作尘土。
翻回来说，现在的我得上天宠顾，双亲均健在。如果我的至亲某一日重病，我想我是做不到琼瑶阿姨说的那样，不抢救，不送加护病房，不插各种管子。因为我总要寄希望于医疗手段能创造奇迹，不放弃就会有希望。不是说，心想就能事成吗！
虽然明知，告别是必然。但为什么今天就要告别？我选择相信，今天只是个小插曲，告别永远在下次。
我姑父六十多岁，因脑梗而突然离世。姑父未预见自己告别得如此快，我们更是觉得当头一棒。我们（尤其是姑姑）长久的无法从这种突如其来的告别悲痛中走出来，不愿意去相信这是事实。恍恍惚惚，过了几年了才缓过来。
我外婆活到八十多岁，没有什么大病，而是像油灯一样一点一点燃尽最后一滴灯油，耗尽最后一丝力气而自然老去的。到最后的时光，外婆也就成了琼瑶阿姨说的失能人了。虽未送医院采取任何医疗措施，但很遗憾，这位老人未如琼瑶阿姨想的那样如雪花般逝去。雪花从天上到地上花了不到一天。而我的外婆从地上到天上花了数月。虽明知有生就有死，这是自然规律，但看着外婆一点一点的离我们远去，只觉深深的无能为力，分外伤痛，也分外无奈。
我也听说过，有人本来已因某种疾病判了死刑，但由于自己和亲人的不放弃，医学在他身上创造了奇迹。于医学科技，这是一次攻关。于患者本身及其亲人，这是一次重生。生命于他们，有了更深的意义。相信他们今后也更懂得爱。
所以，就像人不知道自己何时出生一样，人也不知道自己何时以何种方式告别。
我很赞同琼瑶阿姨说的，死亦也要有尊严。如果每个人都能美好的告别，那是作为人这样一个物种的有幸。
但如果真的要采取手段来达到这样一个目的的话，排除那些别有用心，心存不轨的动机，排除因无钱支付医疗费等经济因素，光是考虑个体生理差异及医疗技术水平，这个何时该采取那样的手段就是一个难以定论的问题。我想，这可能也是《安乐死》迟迟不能面世的原因吧！
本人的意愿，或许是是否采取那样的手段主要考虑的因素。在本人还意识清醒，不受任何压力胁迫，认真考虑之后，预约自己的美好告别，或许是可行的！
但无论怎样，既是告别，总觉伤痛。
或许这样想，能稍微减轻一下这种伤痛：从基因的角度看，我们已经活了46亿年。所有我们爱的人，都不曾真正告别，他们的基因烙在我们的基因里。我们也将不会与爱我们的人真正分离，我们的基因将在他们的基因里续下去，代代相传。
