读后感
说真的，读这种书很反感...但是还是打算挑选其中一些列一个清单，去试试看，看看人性的弱点是怎么和态 度话语调和的，顺便提醒自己有时还是很不得体，怎么包装形象？不过看书的时候感慨导师说话基本就是这个拐弯抹角的样子，加很多唠叨和自夸和建议，减去真诚，也还是很厉害。（我什么时候能走出导师带来的阴影...成功认同自己后吧...
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1 人际关系的基本技巧
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1. 想采蜜就不要招惹蜂巢(?) -- 不要批评，不要指责，不要抱怨
不管犯下多严重的错误，人们都不会责备自己。批评是无用的。奖励比惩罚更有效。
人性：作恶者怪罪所有人，却从不悔过。
2.真诚地赞许
人性：人们95%的时间只想着自己。
3.激发他人的需求
找出别人想要什么，教他们如何获得
在需要说服别人的时候，请不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己想要什么。再开口之前，先问问自己：怎样才能让对方主动自发地去做这件事？
洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。“如果我是你，我也会这样”
人性：其他人对你的欲求毫无兴趣，他们和你一样，只在意自己想要什么。
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2 赢得他人喜爱的6个方式
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1.建立对他人的兴趣，发自内心地关注他人
人性：每个人都会对欣赏自己的人心生好感
想要得到友谊，就别怕麻烦，全心全意地为他人做些事情吧
2.微笑
人性：感觉与行为是同步的。只要调整行为，就能间接调整情绪。
3.记住名字
人性：对任何人而言，自己的名字都是最重要的词汇。
（我深深地不以为然。
4.专注地倾听，鼓励他人谈论自己
人性：真正令她兴趣盎然并自我感觉良好的，是有人愿意倾听她的经历。
在对方说话时专注地倾听，是令对方解除戒备的最佳方式。
5.谈论对方感兴趣的事情
人性：谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径。
6.真心实意地让对方知道他有多重要
每个人心里都认为他在某一方面比你强。走进他们内心的方式，是不动声色地让对方知道，你真心觉得他们很重要。
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3. 如何让他人想你之所想
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1.若以争吵对抗误解，怨恨则无休无止
唯有得体的处事能力、怀柔技巧和同理心才能够化解争执。
克制讲话，避免语言冲突
也许你总是对的，也许你总能驳倒别人，但是那又有什么意义呢。无论输赢，你都无法改变他人的想法。
> 接受分歧
> 不要纵容直觉反应
> 控制情绪
> 先听，后说
人性：面对不利处境（如受到威胁的自尊心），人类的本能使我们下意识进入戒备模式。它会使你称为最糟糕的那个你，而非状态最好的那个你。
2.尊重他人的观点，绝不要说“你错了”
“估计是我错了。我常常犯错。让我们一起弄清事实。”
承认自己有可能犯错并不意味着惹祸上身，反而会令你原理纷争。
“我给自己定了个规矩，”富兰克林说，“不可直接反驳他人，也不可妄下断言。我禁止自己使用意见明确的话，例如‘肯定是这样’、‘毋庸置疑’等等，而以‘我估计’、‘我担心’、‘我猜’、‘目前看来我觉得可能是这样’等词语来代替。发现对方的主张有误的时候，我克制住立即反驳他的冲动，不再以指出对方的荒谬之处为乐；相反地，我会先肯定对方的观点在特定情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同。我很快意识到这一改变令我受益良多，与他人的交流变得融洽起来。我表明态度时的谦逊姿态赢得了对方的积极回应，并减少了对方的抵触情绪。
人性：当我们犯错时，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。
3.如果你错了，请坚决果断地承认错误
“一些美术编辑总是派急活儿，时间一紧很容易产生一些小问题。我认识的一位美术总监就把挑毛病当消遣。我每次走出他办公室的时候都满心厌恶，不是因为被刁难，而是因为他总是进行人身攻击。最近我刚交了一个急件给这位总监，结果他给我打电话，让我马上到他的办公室去一趟，说是有地方出错了。如我所料，我一赶到那儿就发现他正在幸灾乐祸，为挑出了毛病而自鸣得意，质问我为什么这样那样。这次，我可算有机会实践自我批评的方法了。我说：‘如果您说的都是真的，那绝对是我的责任，我不会给我造成的错误找任何借口。我为您工作了这么久，本该了解您的要求。我为自己感到惭愧。’
“听了我的话，他竟然立刻开始向着我了：‘是，你说得没错，但是这算不得什么大问题。这只是……’
“我打断了他：‘不管什么错误，都代价高昂，也让您恼火。’
“他三番五次地想要插话，但我没给他机会。我很享受这个过程。这是我人生中第一次批评自己——感觉良好啊。
“‘我应该更用心一些，’我接着说，‘您给了我很多合作机会，理应得到最好的作品。所以我决定重新画。’
“‘别，别这样，’他反对说，‘我没想这样麻烦你。’他夸了我的作品，向我保证他只想改一个小地方而已，而且这一点细微的误差不会给公司带来任何损失，完全不值得担心。
“他在我的自责面前缴械投降，还请我吃了午饭。我告辞之前，他结清了我的账，还给我派了另一个活儿。”
勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。
4.沟通始于友善
让对方说“是”
人性：人们似乎习惯以冒犯他人的方式寻找存在感。
5.让对方主导谈话
人们总是喋喋不休，期望借此改变对方的观点。请给对方一点说话的时间，听听他们的所思所想。他们比你更了解自己的生意和自己的难题。不妨向他们提问，让他们告诉你答案。
听到相悖的意见时，我们总会情不自禁地打断对方。请不要这样。这种做法有百害而无一利。当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出。
6.循循善诱，让对方自行得出结论
7.抛开成见，将心比心
如果你是对方，你愿不愿意听这些话。如果你希望对方认可你的观点，请先接受它的观点。
“面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么，对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答，而不是贸然地冲进对方办公室。”
8.谅解对方并学会接受每个人的独特之处
人类普遍渴求同情。孩童给别人看伤口，甚至故意把自己弄伤，借此博取同情……成人同样如此。他们展示创伤，讲述所经历的事故、病痛或是手术细节。无论这些不幸是现实还是假想，‘自怜’都普遍存在于人类行为之中。”
如果你想得到他人的支持，请践行这一点：
「原则 9 体谅他人的想法和愿望
9.激发对方内心深处的高尚情操
（我非常不擅长这个，因为我不相信普遍的高尚情操
10.使用戏剧化的手法
道出事实远远不够
11.激将法
竞争
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4. 如何改变别人
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1.欲扬先抑
2.纠错，间接引起别人注意
一旦把“但是”换为“而且”，问题就迎刃而解了：“约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。而且，要是下学期你继续保持这种认真细心的态度，你的代数成绩一定会和其他科目一样好。”
3.批评对方之前，先谈谈自己的过错
4.将命令改为问句
人性：即使出发点是好的，颐指气使的命令也会令人怀恨在心。
5.给对方留面子
我怎么看他并不重要，重要的是他如何看自己。伤害别人的自尊是一种罪过。
“我们的业务分忙季和淡季，一过个人所得税申报的高峰期，公司就要解雇好些人。
“用业内的行话形容大家对这件事的态度，就是‘没人喜欢挥起斧头’。于是我们习惯以这样的话草草了事：‘请坐，史密斯先生。忙季结束了，我们没有别的工作安排给你，你也知道咱们的合同是短期性质的。’诸如此类。
“这样的话会让对方感到失落，觉得公司辜负了他。这些人通常一辈子都在会计这个圈子中打拼，对于这样没有人情味的公司，他们自然也不会抱有任何感情。
“近期我决定改变策略，解雇临时员工的时候尽量通情达理一些。把他们叫进办公室之前，我会先认真地回想一遍他们整个冬季的工作表现，字斟句酌地说：‘史密斯先生，您的工作表现非常好（如果他确实做得很好）。纽瓦克市的那个项目很艰巨，而您不负众望，出色地完成了任务。我想让您知道，公司以您为荣。您这么有天赋，无论您走到哪里，都一定会出类拔萃。公司相信您的能力，也希望您记得公司在全心全意为您祝福。’
“结果如何呢？虽然同样是被解雇，但人们觉得好受多了，不再觉得被公司辜负。他们明白我们如果有工作机会，一定会留下他们；当公司再次需要他们的时候，他们也会因为这份情谊回来帮忙。”
6.夸奖他人每一点微小的进步
7.用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望
注意，称赞言行和称赞个人是不同的
8.鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举
9.让对方乐于为你做事
如果想改变对方的态度或行为，领导者须将下述建议谨记在心：
1.实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；
2.目的明确。清楚知道你希望对方做什么；
3.有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；
4.换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处；
5.利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；
6.表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。
