那么怎么来进行关键对话呢？

第一步：是从心开始。

1、什么叫从心开始？

在做一个关键对话之前，你首先要做一些准备，先要把自己的心态调整好。古人有一句话讲得特别好，说极怒时莫与人书，极喜时莫与人物。所以生气的时候不要去跟别人沟通。当你生气的时候，你的智商是零。

2、怎么把自己的心管好呢？

第一件事你要知道，我们所有的苦恼都不是由他人引起的，当你认为你的所有苦恼都是由他人引起的时候，你会发现你特别容易生气。生气是干什么？生气是为了找到一个借口和理由说这是怪他，如果不是他的话，我就不会这样。

ABC原理认知模型：

A：是事件发生

B：是你对这个事的看法

C：是你的压力状况

如：是什么使你对孩子的成绩压力变大的呢？是你的B，就是你对孩子成绩这件事的看法，才使得你的压力变大。实际上改变你的C最重要的方法是改变B，改变你对这个世界的看法。

我明知道发一顿脾气并不能够使得孩子成绩变好，反倒会让他成绩变得更糟，但为什么我就忍不住要发脾气？这就是惯性，这个社会的惯性。

对话前你要学会问自己几个问题

第一个问题是：

这次对话我的目标是什么？我希望给自己达成的目标是什么？

第二个问题是，这次对话之后，我希望为对方达成的目标是什么？希望为对方达成什么目标？

第三个问题是，这次对话之后，我希望为我们俩的关系达成一个什么样的目标？

第四个问题是，要问自己，为了达成这些目标，我应该怎么做？

当你能够把这四个问题问完，这个就叫作关键对话的引导性思维。当你问完这四个问题之后，基本上你就回归冷静。

永远不要被你的对手激怒。当你被对手激怒的时候，你发现你的智商就是零。所以这一招特别管用。时刻牢记对话的意义，当你情绪濒临要失控的边缘的时候，你只要提醒自己对话的意义，再说上一遍、两遍，你的情绪就逐渐地回归。

第二步：注意观察谈话的氛围。

希望大家能够做双核的对话人，什么叫双核的对话人呢？我们的脑袋当中有两个核这是干什么呢？一个核是负责处理谈话的内容，一个核负责处理谈话的氛围，哪一个核更重要？或者说哪一个核优先？答案是处理氛围的那个核要优先的多。

当你能够发现说这个谈话的气氛好像不太对，对方好像现在有点紧张，这时候你应该怎么办？要把谈话的内容那个核先停掉，用谈话氛围的这个核来恢复气氛。让这个气氛恢复了以后，我们再继续谈内容，这才是有效的进行对话的方法。

问题1：为什么孩子已经很不耐烦了但是妈妈还很执着的在不停的唠叨？

思考：因为妈妈只有一个核，她根本没有看到谈话的氛围已经完蛋。

问题2：我们普通人为什么对话的时候经常会出各种各样的问题？

思考：就是因为我们都只执着于想把自己要说的话说出来，我们都只是想把自己一股脑的埋怨、委屈，然后大量的事例全部都讲出来。你没有看到对方在跟你对抗，你没有看到对方特别痛苦。所以这时候我们应该学会说OK，咱们先恢复情感，咱们先让对方的这个情绪缓解。

第三步：保证谈话的安全。

当对方的情绪激动了以后，有哪些方法可以使得这个对话回到安全呢？如何调整氛围？

（1）道歉。

（2）对比说明，什么叫对比说明呢？就是把想要达到的目的和不想要达到的目的都说出来的时候，是有助于我们的气氛缓和的。例如：跟孩子对话说，我今天跟你谈话是希望你能够今年在学业上有所进步，不想给你施加太大的压力…。

（3）创造共同目的，当你强调共同目的的时候，对方就会觉得安全，会拿出一个配合的情绪来解决这个问题。例如：咱们都希望我们的夫妻关系很好…。

（4）时刻保持尊重。尊重这个东西就像空气一样，这个比喻怎么说呢？就是它在的时候你没有感觉，但只要它不在，你立刻就能感觉得到。保持尊重其实是一个人自我的修养，你要对身边的每个人都能够保持发自内心的尊重，而不是表面上的彬彬有礼的冷漠，这种修炼是要慢慢进行的。

我们经常讲在对话的过程当中只有弱者才追求公平，只有心智不成熟的人、只有小孩子才会大声喊说这不公平。因为小孩子没有别的办法，他只有号召公平。强者在对话的过程当中不追求公平，他追求怎么能够把这个问题更好地解决，怎么能够为对方和我达成更好的福利。而不是说你惹怒了我，所以我需要寻求公平，那是一个弱者父母。

问题：和他人谈话时，别人还没爆发，你先爆发了你应该怎么办？

当你自己愤怒的时候，应该先撤出这个对话，先冷静一下，情绪不好可以先不谈，停一下，哪怕5分钟都好。

然后问问自己谈话的目的到底是什么？我到底想干嘛？用这个目标来说服自己，然后深呼吸，点头。