刚刚看了一篇写年轻人猝死的文章，吓得我全身发抖，他们都是熬夜猝死的，前一秒还在玩手机，下一秒就倒了，再也睁不开眼……
梳理了我这几年的生活，几乎每晚都是两点钟之后才睡。工作忙，加完班回到家已是大半夜，不玩下手机释放下，总感觉丢掉了自我……夜深人静，才能听到心灵的独白，晚上十二点之后，才发现自己这一天一事无成，那就加会班再努力努力，弥补一下罪恶的内心，就这样陷入恶性死循环……三个月前，我终于辞职了，对于这份工作，我已看到了头，犹如一潭死水，我矜矜业业、刻苦努力，熬了无数夜、加了无数班，确最终没有卵用，因为我不是正式招聘进公司的，我就是拼死再干10年，还是个临时工，我的努力我的心血被署上了别人的名字，作为升职加薪的资本，我什么也没得到，年底的优秀员工奖也与我无关……离开公司后，我才发现我他大爷的竟然还得到了一些东西：身后的一串漫骂、眼镜增加的度数、颈椎病、腰椎间盘突出、脑神经衰弱，缺乏运动和吃垃圾快餐导致的肥胖……
辞职后，我便成了出了笼子的小鸟，完全自我放飞了，如果10年的勤勤恳恳换来的结果是个屁，那就索性过好每一天，让自己开心着。我又一下子陷入了另一个深渊，通宵的玩游戏、看小说、刷抖音……把这10年丢失的自我统统找回来，这是真正的通宵，没有睡一秒钟，因为长期熬夜，晚上的精力异常的好，不知不错天已亮，总感觉夜太短，最长的熬夜记录是两条两夜，没眨眼，将一千五百章的小说看到断更，因为不用上班，想睡的时候就睡到天昏地暗，有时醒来，自己也不知道几点，吃顿泡面，又满血复活，又陷入我的恶行死循环……
直到三天前，我的胸口隐隐作痛，一直持续到现在，我发现我是在作死，用自己的命告诉世人什么是无知。我不敢了，我这次是真的不敢了，32岁了，这奄奄一息的躯体再也经受不住一点折腾了；我怕了，怕我被检查出绝症，怕我突然猝死在出租屋里，直到一周后才被发现，怕我走后，家人眼睛里流出的绝望；我怕我来不及告诉家人我存折的密码，我怕我辜负了八百公里之外的另一座城市里，那个拼命打拼又爱我的姑娘……
一次次的徘徊，终究还是不敢去医院，我怕我承受不了万一出现的结果。身处疫区，把医院留给那些已被感染且真正需要治疗的人吧，但愿他们能早日康复，但愿能早日战胜这场瘟疫……
接下来的时光，但愿我能早起晚睡，按时吃饭，下个月就要去面试了，但愿我能重新燃起对工作的热情，但愿我的生活丰富多彩，但愿我身体健康……
各位，晚安！
2020.2.2 夜
