就在今天，我才刚刚找到自己在北京住的地方，算是正式开启了北漂。之前找到工作两天就跟着公司出差了，中间也没有回来直接回了学校然后就又出差了，所以到现在才开始找房子。

正月十六来北京找工作，每天坐着公车地铁在北京面试，一天保证两个面试，就这样，在转悠了五天，把打印好的五份简历全都发出去以后，最后一份简历落到了现在老板手里，我终于也是有工作的人了，宣布我从去年四月份就开始焦虑工作找什么的这段时间终于结束了。去年四月份的时候就想着要找一份暑期实习，那个时候找暑期实习生的公司还不算多，但本身因为我不咋优秀的原因，没有一个中奖的，后来也因为觉得暑期时间只有一个月就要开始秋招了，也就没有去北京找一份短期实习。

说实话，这可能是个借口，我一直是个怂人，从小就不会离开我妈的大腿，有一段时间我妈出去学裁缝，我天天大半夜的哭，现在我弟也不能怎么离开我妈，可能是我妈太惯着我们了。初中出去念书时第一次离开我们那个村，但是我们班有三个男生和我一村的，所以也从来没有自己去过学校，初中我除了学校周围哪里都没有去过，因为觉得太危险了，到现在我也只认识初中学校门口一百米处。高中开学第一次回家，自己不认识路，随便找了一辆车坐回去，我妈妈好久都没看到我回去，就直接给班主任打电话了。这样看来还是我妈对我很不放心的。到大学一直是和别人一起去学校，有一次是自己走的，我妈都快实时定位了。虽然这么看起来，我妈教育方式可能稍微有点问题，不愿意放手，但是让我知道我妈是很关心我的，所以我现在无论到哪里都会先给我发消息发位置发自拍，就为了让她放心，总是害怕她担心我却又害怕打扰我自己一个人在那里担心着。到了快毕业的时候，这些害怕啊什么的已经不能成为借口了，可是之前的暑假我还是又躲了一个月。

之后秋招不知道自己的方向，每天吃不好睡不好，结果也没有找到。放寒假终于什么事情都没有办法再成为逃避的理由了，我去我姑姑家，然后住了半个月开始面试。虽然半个月时间我没有成功的定位自己，也没有找到合适的工作，但是我自己发现我自己其实也没有那么怂，原来我虽然不分东南西北但是我也可以走遍北京，面试的时候也可以毫不脸红的推销自己的优点，我发现其实外面也没有那么可怕。我很感谢这半个月，如果不是这半个月我可能还是不敢自己出来住着青旅找工作。所以我总是告诉自己，生活中的每一段经历都是有用的，虽然当时你不知道有什么好处，但是要知道一切事情的发生都是有他的必然性的，所以做什么事情都不要后悔。就像当初在翻译公司做校园代理，很多人都说我钱也赚不着还一天的开会，不知道为了什么，但是在我老板面试我的时候说我还算是大方，不是很像农村贫困县出来的小孩的时候，我还是很感谢这一段经历的。

工作找到以后就开始出差，然后现在回来，自己转悠着找房子，看着所有的房子都是隔断隔开小小的，一各大房子里面住着四五个人，厨房就只是一个小小的窄窄的走廊，终于感受到什么是理想和现实的落差。今天拖着大箱子开始搬家，上地铁过安检的时候箱子怎么也搬不上去，实在是太沉了，我折腾了五分钟终于搞上去了，到了自己租的小房子的时候满满的心酸，终于我也成为北漂一族了，以后我要自己做饭，自己洗碗，什么事情都要自己来做了，我妈妈也够不着我了。

去年九月到现在是我成长最快的一段时间，我自己认为，人的成长就是建立在痛苦之上，只有真正的触碰到你的痛点，你才会改变，才会想着怎么才能让自己度过难关，我从之前出个门都害怕的不行，到现在可以自己满北京转悠找房，自己拖着大箱子搬家，感觉自己棒棒的，虽然这些在别人看来都是不值一提的，但是对我自己来说，我克服了十几年来的恐惧。出差中间的几天我回了趟学校，总共加上回去的那天四天吧，但是那四天过的和一天没什么区别，我到现在都想不起来我那四天到底干了什么，只记得日子过的很快，吃完了就睡睡玩了就吃饭看电视，后来又要出差的时侯我其实很开心，因为我终于可以远离那个安逸的生活了，这个地方太恐怖了，一回去什么斗志什么理想全都没有了。所以我就算现在赚的钱很少我也不后悔当初放弃保研的机会，因为我要主动的走出这座象牙塔。

搬到小房子里，一起住的人都很好，晚上饿了不想动，别的房间的姐姐还给我做了饭吃。接下来就是努力提高自己的时候了，希望一年过后我会成为一个不一样的自己，只为了过一种不一样的生活。