亲爱的小七：
今天是周六，2017年11月4日。
本来这周要去产检，但是小七的爸爸说，如果正常的话没有必要经常去产检，加上他要回家乡参加兄弟的婚礼不能陪我，所以这周就不去产检。在讨论这件事的时候，小七爸爸絮絮叨叨了很多话，一幅教育我的样子，还拿了他的工作上的事情比喻，他是车辆的医生来告诉时常去产检其实没有必要。我觉得有点不可理喻，但是后来认真想想，知道他是关心我，怕我产检路上不安全，所以也就开心接受和理解了。
今天一大早，由于他要回家乡，所以他就外出买菜给我，担心我周末一个人在宿舍没有吃的。在他外出之后，我还特意在微信上提醒他买什么。他回到之后，有点气汹汹的一样，他说如果有人帮助我做事，我不应该提什么要求。他又教育我一番。他买的分量也太多了，差不多是两人两天的分量。他也因为这个事情提到了我爸爸他岳父上次因为简装的事情生气的事情。如果是亲人做事，要信任，要放权，不能提太多的要求。关于这个问题呢，我确实不太理解，但是我也知道了这种相处的方式，对待他和我爸是同一个道理，想要的东西他们其实会给我最好的，至于我想要其他的，可能他们达不到，我就安心接受他们对我的好，他们才会开开心心乐意帮我去做事情，如果我提了要求或者说太多就是对他们的不信任。关于这两个在我生命中重要的男人，虽然有些观点我不太理解，但是我也用他们喜欢的对待方式对待就好，毕竟并没有十分的道理可言。
记住一点，有一个人一大早因为担心自己没有吃的，外出给自己买很多吃的，不就是一件很幸福的事？我还要提什么要求呢？至于真的想吃的，就用他们喜欢的方式说就好了。
今天我翻看了最早使用的那个微博，看到2010年也就是7年前的微博最开始的微博，我发现自己这些年毕竟是成长了。因为我愈发觉得过去的我是那么的幼稚，天真，而且似乎也一幅总是有心事，为情所困的样子。
看到那个自己用着最稚嫩的文字，却少有和朋友在微博上有什么互动，经常转发一些关于心情和星座的文章，真的一点内涵都没有。
借着这些微博上残留的片言只语，我回忆了当年的时光，总感觉自己过得并不开心，但是又没有去尝试努力去改变些什么，每天都似乎活在自己的世界，庸庸碌碌。
看到过去的文字，我感觉自己气场很弱，脑子里都不知道想着些什么。我甚至真的很怀疑当初的自己究竟经历了什么。
2010年的我，究竟你在干什么?
回忆过去的这7年，我内心有些许惊慌失措，因为我着实不知道自己在其中成长了多少。我为过去的记忆空白而感到悔恨，为什么当时的我不努力一点？
2010年，那时候大二，我的学生时代，我也觉得自己似乎活在梦里。总感觉自己没有为什么而努力过，除了在期末考前的那几周，似乎很卖力的记忆一些书籍，但求不挂科。
在毕业之后的人生也过得不是那么的如意。
其实我应该感到庆幸的是，2014年迎来了转变，我加入了一些社群，见识了在互联网上同样是努力向上的一班人。直至到现在，我感觉我都在变化。虽然这种改变还是时而前进一步，又时而落后几步，但终究还是在走上坡路。
现在的我确实是迎来了新生。我有老公了，也即将有孩子。
这是我人生巨大的改变，我也乐于看到这样的改变。
在2017年年底，我就会迎来一个小宝宝。
或许这样子是最好的吧，在过去，我因感情不稳定而患得患失，现在我终于有了一个伴侣，也感受到长期关系中受照顾的甜蜜。那么剩下来的时光，我将以他们为中心展开我的生活。以前觉得生活没有重点，那么将来这些稳定之后，我的努力便有了方向，我的奋斗就有了意义。
这样子也许是最好的安排吧。现在算是开了一个不错的头，虽然说我们双方还一无所有，但是只要我们一起努力，什么都会有的，不是吗？以后将是一家三口，想想也是甜蜜的。
我的人生就此发生了天翻地覆的变化。
没有关系的，过去的就过去吧。
我时常在想，我究竟会给这个世界留下点什么。
现在我似乎是否没有什么本领，之前曾经做下的计划，现在也因为种种原因而搁置。
我到底想要的是什么。我想要的是钱吗？是的，似乎有了钱就可以拥有很多物质上的东西。那么除了钱之外呢？还有很多名利、权力、地位等等。但是其实这些都是浮云来的。
曾经的我我想要治愈我自己。现在的我似乎变得更加开心了。
我要坚信，我已经越来越接近真实的自己了。
更加重要的是，我要学会好好爱自己。
用过多的时间去为过去的失败而悔恨反而是得不偿失，其实一切的经历都是财富，正是有了过去的这些经历，我才变得现在这般淡定，我知道了自己不想要的是什么，那么剩下的都是我喜欢的，我想要的，也是值得我去努力争取的。
突然想到我的生命灵数是7，这是一个终生学习的数字，这是一个喜欢思考，喜欢学习，喜欢前进的数字，那么我也会努力的学习吸收资讯，转化为技能，让自己变得更好，不是么？加油吧，我觉得这一切都是最好的安排，曾经浪费过时间，所以才想要去珍惜。因为有所失去，因为有所后悔，所以接下来的日子，我要更努力，更加珍惜，更看重什么，这些我都是会更加清楚，而不是像当初那样好像什么都无所谓，却在乎太多东西。
