前些天在微博上看见有人在推荐一部台湾电视剧《荼靡》，自大学期间看过《我可能不会爱你》就再也没看过电视剧的我，还是被女主面对事业和家庭所选择的方案A、方案B两个不同人生的剧情简介吸引了，感觉这就好像是自己心中这段时间以来一直隐隐冥想、耿耿于怀的那些说不清道不明的情绪。
值班的两天，一个人，没有打扰地看完了，剧情本身果然没有让我失望，事业还是家庭，我本来其实并没有家庭和事业的冲突和矛盾，做着朝九晚五的稳定工作，在小城市安稳而闲适，或许也曾有那么一两次可以获得更好工作岗位，去到更大城市的机会，可是那个时候满心都是快要成为人妻的欢喜，一直坚信自己期待和守护那粉小幸福，在小城市生活安逸，扭头看，最爱的人都在身边……然后我结婚了，婚前虽然有坎坷，但是我还是嫁给了我的第一个恋人，从2007年开始到2016年在一起9年的人，婚前的矛盾让我意识到自己的情绪化和任性被包容得太久需要改正，我努力改，和公公婆婆相处愉快，和老公在自己看来甜蜜幸福，我一下子开始变得看见小朋友就格外喜欢，开始期盼有一个我们的孩子，开始害怕自己会不会生不了孩子，有些迫切地想要给这份美好的婚姻带来更多更多欢喜……
可是，几次无意间的翻看手机，一次没有忍住的查看通话记录，让我发现了他婚前就存在于他生活中的一个人，并且一直持续到我们这半年的婚姻……第一次体会到气得浑身发抖，第一次在深夜一个人哭着走在路上，第一次不知道除了回自己家还能去哪里……是啊，事实是我这么痛苦，把自己弄得这么可怜，我还是选择了原谅，如人饮水，冷暖自知，我不知道对于许多人精神出轨意味着什么，我也不知道有多少人像我这样被一个在生活中处处照顾关心爱护的人背叛过，虽然我也不知道自己为什么选择原谅。
好像偏了题，不过又似乎没有，《荼靡》里也有这样偏离轨道的时刻，选择了家庭的方案B放弃了自己那个只想要稍微不平凡一点的梦想成全了其他人，选择了事业的方案A事业有成，但最终还是兜兜转转纠结于自己失去且不可再得的一些人和事，有些真相也是直到最后才出现，原来男主看见了方案A身边出现的其他男人，原来男主为了方案B拒绝了曾经的最爱，原来生活不是只有女主或者说只有我们自己单方面的妥协和付出，就好像过去10年我提出的每一次分手，都是他一次次执着地挽回，男人或许真的比年龄相当的女人要晚熟得多，但是我还是感怀于他的这一次次勇敢走向我，至少我自以为的自尊让我没有这样的勇气。
不喜欢这个男主，但其实我的他和男主又是有诸多相似之处，或许长在单亲家庭的我无限放大的精神自强和自尊同我骨子里始终缺乏的安全感和自卑感总是冲击着我自己也伤害着他，这是我选择原谅的一个原因，看过一句话：两个尚不独立的个体，何谈共存，自我完善度越高，你的婚姻关系就越稳固。这不是鸡汤，这应该是真理，到底我们的快乐、梦想、幸福、安全感要靠谁来给？永恒的话题，可是这一次我却真正有所体会，要说爱上一个人了然后又不爱了，这是多么复杂的一个变化过程，甚至当事人都不知道什么时候就发生了，是不是真的发生了，我一直不敢太过深爱家人以外的人，总觉得多爱一个人就会多一份不得不承受的失去，可是为什么又要无限放大自己的付出，无限要求别人的付出、包容和深爱呢？方案A和方案B都告诉我们，朝着最初的目标和选择一直走，走累了，看看自己一开始想要的，看看是不是可以像方案B卖掉房子给男主开工作室，也顺便轻易找回了那个跑业务的自己，或者像方案A当了男主孩子的干妈，诚意祝福满心欢喜，然后忽然一天想要的幸福就来了。
生活不是电视剧，更不可能知道所有的答案以后再做选择，可是生活就是你和他一起，我不知道自己现在做的选择是否正确，可是我应该知道了一点点，要怎么样可以让自己不再纠结于选择的正确与否，而是不再纠缠回头，反复吵着问为什么，反复吵着要保证，反复吵着要分开了……而是应该更好地在自己选择的路上，给别人也给自己一个不会后悔的自己，一个去健身瘦下来，去学游泳挑战自己，去化点淡妆找到自信，去笑去闹去读书去旅行，最后去勇敢爱别人的自己……这样一个自己都喜欢的自己，多好。
