2018年8月17日 星期五 天气：晴
早晨，我摇醒正在睡觉的老公，把手机伸到他刚睁开的眼前：“看！”
那是一个截图，来自今早人民日报公号文章，两个老人手牵着手的画面上，附有一行字：愿年迈蹒跚，阳光和你仍在。
老公看了一眼，说道：“我有你就行了，你就是我的阳光！”然后一扭身又睡去。
我知道，他不是糊弄我，在他的心里，的确把我看作他的阳光。他真是百般地呵护我，宠着我，迁就我，让着我，任由我懒，任由我作，任由我莫名其妙地发神经。
可是，我始终成不了他的阳光。我只适合在阴冷潮湿的黑暗里生存，就像青苔，就像蚯蚓。我也一直在渴望能照耀到自己的阳光，好把这附着在身上的黏糊糊甜腻腻的湿气彻底驱散，还我清爽之肤，让我鲜活起来。对，让我活过来，活过来。
在我活过来之前，只是机械地呼吸着，行走着，笑着，却也胃口极好地吃着，喝着，吞咽着。但我不能极好地睡上一觉，我向黑夜最深处开垦着，挖掘着，它除了回报我以白发和更深的倦怠之外，什么收获都没有。
深深的倦怠，不明所以的倦怠，让我只想逃离。可是冬吴同学会有一次讨论的就是“逃离虽爽却无用”，没有方向的逃离等待你的只会是更深的失望。
我无数次冒出辞职的念头，这毁人不倦、慢慢闷死你的体制，这令人能量耗尽、气息奄奄的单位，让我无法忍受就这样终老，一刻都不想忍受。这里的一缕缕空气，就像一条条纱布，将我紧紧裹住，然后等待我慢慢腐化成一具木乃伊，埋头干活的木乃伊。
老公每次都将我劝住、摁住。这成为他最大的“罪状”。他的万般好与此扯平。我常常埋怨他折断了我飞翔的翅膀，挡住了我前行的脚步。他把我留在原地打转，让我陷入沼泽慢慢下沉。
岁月静好，一起慢慢变老。多么令人向往的生活。可是，无论是身体，还是内心都告诉我，这不是我想要的生活模样。我想让他拽着我奔跑，我想让他成为我的光。
成为黑暗里的一束光。
当我在梭布垭石林里看到这束光的时候，我痴迷般地呆住了，我静静地立着，虔诚地望着，甚至放慢了呼吸，生怕打扰到它。我感到自己慢慢融化了，我的身体飘浮在这束光里，魂魄变得透明轻盈。如果不是爬到石顶的老公一直在呼唤我的名字，说同行的人在前面等我，我会沉浸于此不能自拔。
我追上他的脚步，问他有没有看到那束光，他说看到了，也拍照了。我有点遗憾，他没有和我一起看到那束光，没有看到我被片刻寂静和一束光震撼到的样子。不过，也正是因为身旁没有一个人，没有一点动静，我才能专注地被吸引了吧？
我爱极了这黑暗中的光芒。弱水三千，只取一瓢饮，万丈光芒，我只要一米，就好。
我这黑暗里的生物，生来无法成为他人的光，成不了爱人的阳光。而我的老公，我一直也觉得不够强大到能够剥离掉我身上的霉斑，让我摇身一变，从岁月静好的木乃伊幻化为一个鲜活的、好奇的、跳跃的生命。
不能一起奔跑，就岁月静好吧，也没有什么不好。
于是，在这个七夕的夜晚，我平静如水。耗在单位一天的我，可以晚上在家里安静地吹着海风。有必要作吗？有必要奔跑吗？已经进入人生后半程了，安安静静不好吗？为何连静好的岁月都守护不了？
我沉浸在这样的反问中。
我找不到答案，却在刹那间悟道：是不是我赋予了爱情本身无法承担的期待了？是不是我内部先腐烂了，失去了生长力，却归因于他不是阳光，照不进来？我应该向外寻找拯救的力量吗，寄希望于外部的力量（包括爱情）将我从沼泽中拽出来，自己却任由沉重的躯体滑向深渊？
不是爱情不对味了，是我自己不对味了。
我自己发霉了，正在传染、渗透我们的爱情，却不自知，还在埋怨爱情加速了我的发霉。
不是爱情束缚了我飞翔，是我的翅膀不够强大，支撑不了自己的飞翔。
向内看，向前走。从内部获取生长力，先把腐烂之处刨除，让趴伏着的枝茎向上伸挺。这个过程想来好艰难，好痛。但如果不经历这个过程，任何外部的力量都无法为你赋能。只有你自己想要了，世界万物就都会来助力。只有你自己使劲向上去获得阳光，阳光才会照耀得到你。就算你是块顽石，只要凿个洞，光就会进来。
用刀子凿吧，尽管痛。凿好了，让光落进来，然后带着他一起奔跑。
