八年前，因为找不到生活的目标，对什么都没有动力，生活中也缺乏爱，我抑郁了。

我的男人是个不会表达，不懂沟通，没有情商，没有心胸格局，有时甚至负能量满满的，活在他一个人世界的本本分分老实头子，结婚后的我也因为两地分居，自从第一胎流产后，从他身上没有得到半点关心和疼爱，加之之前对婚姻和男人的向往让我好像进入了地狱。

我的妈妈是个大大咧咧的人，即使我抑郁，即使那时的我成夜成夜睡不着觉，她是在照顾我的生活，吃喝拉撒，但是从来没有关心过我的心里，也从来没有和我说过鼓励的话，她每天依然在外面该怎么样怎么样，该打牌打牌，该说话说话，该放生大笑就大笑…………在屋里，听着妈妈爽朗的笑声，有时候，我在想，我的妈妈不怕我想不开死了吗？为什么面对如此脆弱的我还能笑的出来，其实我的心在滴血…………可是，我却不知道她认为当时的我已经结婚，她总认为说，已经结婚的我她不该负责任，我们已经长大，能照顾我已经是多付出的，她的命怎么这么苦，在遭受爸爸背叛，自己努力生活的同时，女儿还这么不争气。

是的，得不到男人的爱，自己的父母也不懂爱，当时的我就是因为缺少目标，还缺少爱导致抑郁的。当然这也是多年后才明白的原因。

尽管东奔西走，寻医无数，还是没有治好。当时的我，也已经不抱希望了，就当每一天是生命的最后的一天，我在想，此生我还想干什么？想通了这一点，我离开老家，带着最后的希望去北京————那个我认为能实现我抱负和梦想，能让我的心灵能安放的地方！

是的，北京的光怪陆离和五彩斑斓让我对生活有了一点点希望，尽管我不知道这希望是什么？但至少比老家的死气沉沉让我兴奋。慢慢的我找到了身上充满正能量的朋友和环境，慢慢的，吸收着这些正能量的我在不知不觉间变成了一个正常人。

我也早已明白，人唯一能依靠的只有自己，任何人都救不了你，能救自己的也只有自己。

此时的我身上有时也会有负能量，但是，我会有意识的让自己靠近正能量的人和环境，我会有意识的去读书，我会有意识转念让自己快乐……因为我知道没有人能随时随地跟着我，没有人能感受我的感受，没有人能时时刻刻鼓励我给我力量，没有人…………所有我想要的东西只有靠我自己去争取。

但是，我仍不是个高能量的人，我现在只能有自己的能量治愈自己，却没有额外能量治愈别人。面对姐姐，老公之类的负能量的人，我没有办法治愈他们，甚至没有办法长时间与他们靠的太近，因为我怕自己不能治愈他们的同时，反过来被他们影响。

听妈妈说姐姐抑郁了，两天不吃不喝，我心里很难受，我知道姐姐的感受，那种尽管身边有好多人，但是自己还是感觉一个人的孤独无助恐慌的感受，谁也理解不了。现在的姐姐很可怜…………

妈妈说，姐姐痛恨她，见了她就想生气，可能和当时我的心情是一样的吧。她要的关心，妈妈也从来没有给过她，姐姐和我一样，从小被爸爸妈妈扔到家里，由爷爷奶奶照顾长大，从小缺失的那份爱，从小该有的童年从来没有得到过，长大的我们，即使妈妈对我们再好，可是她也不会爱，在她能力范围内，也顶多是吃喝拉撒的物质给与，也给不了我们需要的内心深处的爱，即使妈妈学会了如何爱，也弥补不了原本应该的幸福的童年！

是的，幸福的童年治愈一生，不幸的童年一生都在治愈童年。

现在的我早已对任何人没有任何怨恨，因为恨只会让我不快乐。我也了解了妈妈的童年也不开心，妈妈的原生家庭也不快乐，姥爷姥姥也不懂得爱，妈妈也是缺爱的，所以在她的生命中，对于我们，其实她已经尽了自己的最大努力，她不会关心和沟通，不懂爱，可原本她自己都没有的东西怎么能给别人，本质上她也是个可怜人！

老公也是，他的原生家庭也不幸福，妈妈强势，爸爸懦弱，爸爸妈妈很少创造过一家人其乐融融的气氛，总是妈妈拼命努力支撑一个家庭，爸爸干些基础的吃喝拉撒，可是因为家里经济条件差，所以经常物质生活都满足不了，更没有精神生活。而耳濡目染的他变成了他爸爸的另一个翻版，即使大学毕业后，走南闯北也没有改变原生家庭爸爸给他的一切！

我现在将是两个孩子的妈妈，未来，对于我的家庭，我没有过多的要求和期望，我只希望一家人其乐融融，给孩子一个温暖的家，一个快乐的童年和智慧的人生。

路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

我知道光是这个希望就需要我费劲一生，因为面对负能量的老公，我就需要修自己很多很多，需要改变自己很多很多。也需要我接触更高能量的圈子，需要我修炼更强大的内心，需要我变成更好的自己才能抵挡他给的负能量，才能影响他成为一个正能量的人…………

尽人事，听天命。只要我不认输，我相信我不会输！一切都会好起来……