说来，我已经很久没有正儿八经地码过字了，内心一度陷入消沉状态，感觉自己正与这个世界格格不入。当诸如《悲伤逆流成河》、《狗十三》这样的电影上映，频频登上热搜话题榜时，我的内心竟有些许的震动。网友评论说，看完《狗十三》没有哭的人是很幸福的，所以，我一直没有看，既害怕自己会哭又害怕撕开过往的裂缝，看见曾经“狼狈”的模样。不过，此刻我竟会不自觉地想：“或许，我不会哭”。因为，幸福的定义是多样的。
成长，是一杯让人喝了就想哭的酒，这是我对它的定义，也是我这些年跌跌撞撞的回忆。某天，我在一篇文章里看到这样一句话：如果说，贫穷的土壤会滋生出自卑的种子，那么无处不在的质疑和嘲笑，会不会足以让一个孩子卑微到尘埃里?会的！这是我看完之后的第一感觉。记忆的闸门一旦打开，它就由不得你关与不关，此时，我觉得它是那样的过分、真实且不堪。
遭遇
我的出生并没有什么好讲的，我的家庭也非常普通，我的经历也激不起多少波澜，它只是出现在我生活里的一部分，大闹一场过后人生修行依然要继续进行。
我来自乡下小村，父母为了生计常年在外奔波，自小我和爷爷奶奶一起长大，日子过得平淡但也没觉得什么不妥当。那时我们的学前教育还不叫幼儿园，叫学前班，那时的我懵懵懂懂、傻傻呼呼，看的第一步武侠剧应该是《天龙八部》，经常和一群小伙伴练习里面的招式，那时也并不知道万有引力，牛顿被苹果砸中的故事也还没有学过，总觉得自己会轻功水上漂，结果经常摔得鼻青脸肿。那时的快乐也很简单，未来很遥远，而我无需多考虑。那时我以为生活会这样一直过下去，事实是生活早已在我以为的认知里发生了偏移，一下子，我有点怅然若失。
因为各种原因，小村里的学校办不下去了，在那上了两年学的我只能去县城的一所学校上学。小时候，我极少一个人出门，跑得最多最远的地方大概就是我家周围的那一片片山，偶尔和奶奶去县城（老家我们叫街上）买点东西高兴地不得了。对于这次无奈的转学，我有点惶恐，隐约着又有点期待。我是一个适应性不强的人，面对陌生的环境、陌生的同学，总有点不知所措。开学第一天，和我一起转入这所学校的小伙伴和身边的同学都混得比较熟了，而我却连最基本的交流也没有。傻呆呆地看着身边的人和事，无所适从，莫名地怀念起乡村学校的生活。
总算，在一种无法言说的心情下，第一天结束了。此后的状况，我一直都不知道该以一种怎样的方式阐述。按理，这只是一次正常的转学而已，何况还有两位小伙伴和我一起转过来的，我们在同一个班级，遇到的是同样的同学和老师，为什么往后的记忆会有天壤的差别，甚至多年后我都在心里假设，那是不是只是我做的一个噩梦，它不是真的。
一切都理所当然的开始，却没有顺其自然的结束。我怎么也没有想到，校园欺凌这样的事情会发生在我身上，而我还选择了隐瞒。每学期之间的座位调整是最正常不过的事情，但在某次换座位后，我的噩梦便开始了。其实这只是一件很小的事情，不曾想它会成为我青春里一道深深地痕迹。某一天放学以后，我整理好书包准备回家，结果背书包的时候不小心把坐在我后面那位同学的卷笔刀碰到了地上。当时我有点慌乱，从地上捡起卷笔刀连忙向他道歉，检查完卷笔刀并没有什么损坏，我的内心松了一口气。这位同学看上去却很不高兴，坚决要我赔钱，我小声地和他辩解着，毕竟卷笔刀完好无损。他最终同意不要我赔钱，但必须把他卷笔刀里的垃圾清理干净，抱着不想和他继续争论的心理，我同意了。第二天的事情却让我倒吸了一口寒气，明明是他自己削铅笔的时候太用力，搞坏了自己的卷笔刀，他硬是霸蛮地说成是我昨天下午摔坏的。百口莫辩的我真是欲哭无泪，他和我说那个卷笔刀要几十块钱，如果我不赔他钱，他就要他六年级的哥哥来找我麻烦，当时我只感受到了深深的无力和悲凉。
《悲伤逆流成河》上映的时候，我一个同事去看了，看完以后他和我说，我们的教育理念在大面积的告诉我们要如何善良，不要惹是生非，却没有教会我们在遇到校园欺凌的时候怎么样保护自己，怎么样反抗。听完这句话我沉默良久，如果当初选择抗争，结果会不会好看一点点。当时我的家庭并不富有，我的性格也是既固执又软弱，我不想把这件事情告诉家人、老师、朋友，我又害怕他哥哥来找我麻烦，不敢反抗这种不公平的遭遇，我更想这件事情快点结束。于是，我和他讨价还价，反正原价赔偿是不可能的，一半我都赔不起。我便开始了分期付款的生活，每天赔一点，一毛、两毛、五毛，外加帮他跑腿做各种杂事——买零食、搞卫生，具体商量要赔多少钱以及最后总共赔了多少钱、赔了多久，我真的忘记了，我只记得最后一次还完钱的时候，我如释重负，深吸了一口气。二年级结束，读三年级的时候，这位同学也转学走了，从此以后我再也没有过关于他的任何消息，而他很幸运地被我列入了黑名单，至今我都记得他和他哥哥的名字。
如果长大是一瞬间的事情，那么我觉得在那个秋天的下午，我以一种无法言说的心态，做了一件本不起眼却注定要兵荒马乱的事情。当时家里刚刚修完房子，父母的工作也陷入了瓶颈，一切看上去都很糟糕，总结起来就是没钱，我没有办法和其他同学一样在学校订购午餐，也没有办法和我的小伙伴一起坐专送车回家。所以那件事情一发生，我就本能地告诉自己，这件事情不能让家里人知道，我要自己解决，却也只能以一种很懦弱的却也是我知道的唯一方式——妥协。当时奶奶每天给我的午餐费并不多，我还要划去一半甚至更多用来还钱，因此我每天过得异常痛苦，但这已经没有更好的办法，只好在心里祈祷快点结束。那段时间有多难熬，我无法描述，此处就一笔带过。
写到这里，我很想告诉你们，本故事纯属虚构，一个卷笔刀值多少钱呢，这么小的事情哪会有这么多周折，我也希望它不是真的，但它就是这样毫无征兆却又如此汹涌地闯入了我的生活，我却无力还击。7岁的年纪，我仿佛被迫地参与了一场人性的挣扎。当时那位同学没有觉得自己做错了任何事情，以后或许他也不会记得这些，只有我在耿耿于怀，我的记忆停留在了那里，为自己的软弱，为自己的妥协，为自己的隐瞒、、、、、、很多次，我都以为自己已经忘记了，但是根本做不到，甚至我都不知道该如何宽慰当时的自己。
愤怒
那件事情发生后，我没有告诉任何人。的确，我很憎恨那个男生，但或许是那时的自己太软弱又或者是我的内心仍然相信世界是美好的，所以他转走以后我没有很纠结地陷入此事，只是忘不掉罢了。
按理故事到这里应该要结束了，但记忆的闸门已经打开，自然而然地我想把接下来的事情一并讲完。前面我说自己是一个性格固执且软弱的人，现在我还要说自己是一个老实本分且数学不好的人。从小到大，凡是和数学相关的科目，没有一科是我学好过的，数学虐我千百遍，而我一点都不想它是我初恋。我不知道到底是哪里出现了差错，反正在学好数学的路上，我流下的眼泪估计可以浸湿好几本数学教材，也恰恰因为数学触发了我的愤怒，我决定对生活“还击”。
其实转到新的学校以后，我的成绩并不出众，刚刚说了我数学不好语文一般，那些什么三好学生、学习标兵等荣誉是和我没有半毛钱关系的，但是也不至于混得太差，人际关系不广但不代表不好，在老师眼里算不上优等生那也不会是让他头疼的学生。一直以来，我存在感都很弱，我也不以为然，反正上课认真听讲按时完成作业一切万事大吉，有点孤单但也无所谓，本来我也不擅长社交。那时的我想法很安逸，不惹事，好好读书就行了。又是一次座位调整，班主任把我和我们班的班长换到了一起，我们是同桌，更重要的她还是我发小。从小一起长大，知根知底，当然，她也是那种大人口中的“别人家的孩子”。她确实很优秀，自带光芒，至少那时我是真心这样认为的，我也很敬佩她。
可惜好景不长，有一天上数学课老师叫我去黑板上演算一道题目，这个题目还是前一天做过的课堂作业。由于我太紧张，一下子忘记了口诀，然后那道题我没有解答出来，这没解答出来的后果就是我跳进黄河也洗不清抄作业的嫌疑。老师一口咬定我抄了发小的作业，无论我怎么说没有抄，她就是不相信，并一直对我冷嘲热讽，数落了我大半节课。刚刚开始我发小还帮我解释说我真没有抄，老师张口却说可能是趁你不在的时候抄的。所有人都沉默了，包括我的发小，我强忍着泪水，接受老师对我的“炮轰”，我不想解释了。那一天我真正感受到了语言背后可怕的暴力，每一个字像一把刀一样插进我的心里。或许同学包括我发小在老师的威严下都认同了她的说法，事后也没有人会真正在意这件事情，抄作业的戏码毕竟每天都有发生，但是我没有办法接受这莫名的指责，我更无法接受老师的不信任，没抄就是没抄。我想不通，为什么在老师眼里，我怎么就变成了那种撒谎还狡辩的学生，如果我的同桌不是这位优秀的发小而是一位和我一样平常甚至成绩比我还要差一点的同学，她又要如何解释。成绩好很了不起吗？老师就可以根据学习成绩随意评判学生的人品吗？那时的我很愤怒，我却一直在克制自己的情绪，没有勇气当场反抗，但自卑的阴霾里或许在此刻种下了仇恨的种子。
转学以后，当初的小伙伴渐行渐远，莫名遭受校园欺凌，被老师当众嘲讽还扇了我耳光，一系列的故事串联在一起，我的情绪崩溃了。那天我一个人躲在一个角落默默哭了很久，刹那间，我很茫然，我不知道接下来的生活要如何度过，我不知道从什么时候开始，学习变成了一件很累却又迫不得已的事情。可是我很清楚，学习的道路必须走下去，我想时间，时间会冲淡一切吧，即使冲淡不了，未来也不会太难看吧。后来的后来，我参加了教师资格证的考试，面试的时候，考官问我当好一名老师，对学生来说最重要的是什么？我说是关爱吧！唯有爱是永恒的！
誓言与释然
有一天，我的脑海中突然浮现出一句话：“倘若有一天我得势归来，势必将其碎尸万段”。这句话很暴力很嚣张却有点熟悉，我想是不是自己武侠小说看多了，后来我想起来这是我曾经怒火燃烧时内心仇恨的誓言。我想要“横行霸道，富得流油”，那时的遭遇直截了当地告诉了我，有钱是一件很重要的事情。我在心里暗下决心，一定要好好学习，将来出人头地之时，一定要让这些人为曾经的行为付出代价！这就是一位八岁少年对这个世界的“还击”，有点搞笑有点幼稚却是这位少年内心最庄重的誓言。
此后的生活里，我还经历了一些大大小小的事情，哭过笑过也绝望过，但我只能走下去，哪怕很多次我都感觉自己撑不住了。有时候，我会想自己这一路走来，生活是在什么样的契机下发生了漂移，所以我才活成了现在的模样。如果还有如果，遗憾是否遗憾，每一次我的答案都不一样，一如我给不出一个关于幸福的标准答案。
一路升学，小学、初中、大学、工作，做出不同的选择进入不同的环境遇到新的同学朋友同事，这一个个符号构成了我整个路途的成长象限。我恨过自己的软弱妥协，也怨过生活的残酷无情。后来我终于和好朋友坦露出那些心事，她们都安慰我鼓励我，可是在很长的一段时间里，我都走不出生活给我布下的迷阵，像走进了一个胡同里，看不到未来的光亮。为什么我要去原谅去宽容，当年我做错了什么，凭什么可以在毫无顾忌地伤害过后又要求我宽容大度地放下，对不起，我做不到，我无法直视生活赋予我的这些重担。那段时间，我有点偏激也固执地可怕，我将自己隐藏在厚厚铠甲下警惕地注视着周围的一切，浑身带刺，伤害着自己也刮伤着那些真正爱我的人的心。我听看完《悲伤逆流成河》的同事说，电影里的女主角不接受那些人的道歉，她要让他们一辈子活在忏悔里，我有点感同身受想抱抱那个女孩，但又有点惆怅徘徊想抱抱曾经的自己。
以前的以前，我遇到了不太友好的同学、老师，后来的后来，我又收获了来自同学、朋友和老师的满满关爱与感动。如果长大是一瞬间的事情，那么释然就是长大过程中的契机。数学一如既往地虐待着我，所幸我遇到了一位很温暖的数学老师，一群很有爱的同学伙伴，渐渐地，身上的刺好像在一根根融解，曾经那句暴力的仇恨誓言也在一点点地弱化。真正的英雄主义是在看清生活的本质以后，仍然热爱生活，我的内心住着一位侠客，对未来的想象总是充满传奇浪漫的色彩。也许面对生活里的奔波琐碎，我们常常溃不成军，但是没关系，坚持一下，下一个路口，说不定就有最美的遇见。
我努力地往前飞，飞过一片时间海，我们都曾在生活的困境里受伤害，不要苛责自己和世界，总有一天，我们要的谜底会揭开。
