2019-07-08 我的孩子和走出困境(胎停育)

不知不觉来这里也有七个多月了,一年时间想起来度日如年,或许过起来白驹过隙。往后回头看,是不是现在的痛苦和挣扎其实都不值得一提?

4月5日末次月经第一天,5月3日测出有了宝宝,这样的兴奋简直难以言喻。我是个凡事要求仪式感的人,一共两次的怀孕试纸测验,两次都在丈夫在家的情况下用中段尿做的。每次都显示了阳性和“pregnant”。还记得那天,我把爸爸从睡梦中叫起来,给他看了最终的第二次结果,我问他:“are you happy?" 他看着我的眼睛,含笑着说:“yes,very happy”。 刚升级做妈妈的女人应该有很深的感触,即开心又担心。我感到很幸福和甜蜜,我们就要有属于自己的宝宝了!我很快就可以给他一个宝宝了!长久以来,我心里一直有一个想法:我爱他,我爱这个人,不仅因为我的占有欲,还因为他对我多有的好。所以我想给他一个宝宝,一个一想到家就感到温暖的理由,一个舍命都想要维护和保护的地方,一个让他觉得自己不再孤单的纽带。但是同时我也很担心,担心自己没有经验,担心自己照顾不来这个宝宝。而这个隐忧,或许也是造成后面悲剧的其中一个方面。

最初的两个月,在一开始去了初级诊所进行诊疗后(其实也就是帮我做了一个和在家差不多的尿检),就开始了长达一个多月的等待。发现我怀孕后,老公别提有多高兴了。因为他知心的朋友不多,所以他得知我怀孕的消息后,特意打了个越洋电话到古巴去给他的一个战友,特意让他知道这件事。这是该有多高兴才会这样呢!这个呆头鹅,在我问他是否真的那么高兴以及有多高兴时,他说:“i am very happy ! i want to tell everyone who would like to listen to me." 对于自己,我是很肯定自己有多高兴,但是对于对方,我们总无法确知是否如我们所想。而他的表现,让我很确信:他很高兴,他爱这个孩子,我们会有一个很美满的家庭的。往后的一个多月,生活就在这种欢乐的气氛中进行着。

我的妊娠反应很明显:孕吐、嗅觉特别敏锐、胃口不好是其中最明显的三项,而孕吐又占首位。最近一两年,因为自己在外闯荡学了些本事,总觉得凡事皆有方法去改善。于是乎我就怀着这样的想法,不断地查资料和比对,包括问曾经生产过的姐妹同事们,开始认识到孕吐可能造成很严重的后果(有可能会造成肝肾损害),孕吐太剧烈很可能和怀孕之前身体本身脏器功能不好有关(特别是胃和肝),孕吐还可以被少食多餐给改善,等等。我就这么每天待在家或偶尔做一下志愿者,看看怀孕和育儿书,一个月不说容易,但也慢慢过去了。期间,我还设计了很多新奇的点子:等我的肚子变得大大的,我要和爸爸一起给它画画,上颜色;或是在怀孕第二期找个全家福,第三期又照一个,宝宝出生了又一个......我们怀着太多对这个宝宝的期许和幸福的期望。总感觉下一刻他/她就在我的怀抱中了。

但是在一个半月时,我突然觉得孕吐反应没有以前那么明显了,嗅觉也没有之前那么敏锐。我一直以自我控制良好来解释,觉得肯定是自己下了苦功夫,所以孕吐才没那么明显。甚至还和别的孕妇交流经验,把自己的这个想法当做经验传播了出去。现在想来,是否真的有效还未可知。因为,在后来两个月时的第一次产检,我被发现无法检测到胎心,胎儿可能停止发育,可能有胎儿停育的风险。这对于我来说真的是五雷轰顶!我当场就哭得一塌糊涂。这是一个生命啊!一个我们热切期盼的小生命啊!怎么会这样呢?幸亏当时候爸爸陪着我,否则我真的不知道自己是否能站得稳。医生马山帮我安排了宫道镜B超,能够看得更清楚一点。但是,没有奇迹,没有!还是无法检测到胎心。当时的我,就躺在B超检查的床上,泪水流个不止。我好心痛!我想要一个宝宝,一个属于我们的宝宝。我老公就这么揽着我,我想,他也一样心疼吧!对不起,我没有力气了,我不能安慰你了,我没有力气安慰你了。我爱你,所以我想给你一个孩子啊!

我真的不知道之后的一周是怎么度过的:医生说怕是胎儿太小可能检测不到胎心也是有可能的,让我回家等一个星期,如果还是检测不到胎心,而且绒毛不生长的话,就真的是确诊了。由于害怕动太多而影响宝宝发育,我不敢去做太多志愿者活动,就待在家里,每天查阅造成胎儿停育的原因以及相应的对策。我还问身边经历过的朋友,他们甚至还有经历过三四次才成功怀上孕的。这对他们来说,是多大的打击啊!她们是怎么挺过来的呀!别是三四次,就是一次都足以把我击垮了。我甚至不知道下一次当我怀孕的时候,我该采取什么措施,我该如何小心翼翼,才能保着我的孩子呢。我一直想不通,虽然宫内停育的发生率高达25%-40%,但是为什么是我?!那么多人都健康地生下宝宝了,为什么就是我的宝宝不在了呢?但是,与此同时,查阅资料和与大家的分享,也让我慢慢冷静了下来,让我不再觉得自己是一个人。而且,给我信心的,还有我亲爱的丈夫,那个从不对我说一句重话,事事想着我的亲爱的丈夫,那个我想要为他生儿育女的丈夫。他一直在我身边,给我爱,给我鼓励,当我很自责的时候一直说“不是你的错”。当我问他:“如果我一直没办法怀孕,你会和我离婚吗?" 他说:”你怎么知道不是我的问题呢?“ 这句话,让我好释然,真的。有夫若此,妇复何求?

一周后,我们再次去复检。没有奇迹,一切如初。因为在此之前,我已经连确诊之后要做些什么都想好了,所以也只好含着眼泪和医生讨论是药物流产还是人工手术流产。最后,我决定人工流产,手术就定在两天后。

那天,爸爸陪我一起去做人流。由于他家里无法帮忙,一直没有人关心他,我家人也不在美国,所以我们只能靠自己。那天他刚好有工作,我就让他陪我进入手术室后就让他去工作了。期间也有伤心地哭了一会儿,但是因为医务人员的耐心和爱心陪伴,我也挺过去了。手术是无痛人流,所以整个过程在打了麻醉之后就像睡了个午觉一般,醒来后只有下半身稍感疼痛。看到丈夫来接我时,我好开心,好像分别了很久不曾见面一般。

真正开始感到疼痛是在两天后。前一两天只有少量的阴道初雪,呈淡红色,感觉就像几缕血丝。在我刚要感叹医生医术好时,第三天开始出很多血,就像正常的月经一般。食量也大得惊人,好像我的胃口一下子回来了,还要补上身体恢复的所需。每天基本要吃四~五餐左右。如今已人流后一周,血基本停止了,就是还有些许便秘。开始像在中国一般坐月子,希望以后能有个好身体再好好地怀下一个孩子。

我还是一个想法:我的身体是自己的,只有自己才最了解。下一个宝宝,我要好好保护他/她,为我的亲爱的生个好的宝宝。

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