五月份轮值微社群主，我想到了一个词，任性。每个人都可以给自己两次任性的机会，这两次，任性没有代价。
这也是我内心的愿望，通过小小的任性宠幸自己一下。我们谁不想要任性，谁又能不想任性时被人宠幸呢？
但是也只有两次机会，用过了，你违反规则照样接受应有的代价，即便代价可能微不足道。
冉姐说，我还是不任性了，任性的话，就放下了每天的记录。这给我的感觉好像就是自己用手端着一件东西，很爱它，可是时间久了手臂还是酸了，可是不敢放下，放下了，还有没有勇气继续端起来承受那份重量呢？冉姐每天的作业几乎都是挤时间，但她照样会写出妙趣横生的内容，在我看来，也是另一种宠幸自己的方式。
一点也不敢任性，这也是曾经的我，那时候不知道那股力量是什么，只是不敢让自己松劲，我记得关于不敢任性，在群里也有过一番讨论，数遍微社的姐妹，好几个人是不敢任性，而别人极力鼓动其任性的。
但是敏敏不同，敏敏是敢于任性，并且可以把任性使用彻底的姑娘。我想象着她生活里的样子，我就不！脸一板，茆同志无可奈何，只好温言软语相劝。劝慰多了，别人还羡慕着她的幸福，有人如此在乎，她却早烦了。因为，她的任性，首先是拿自己做赌注的，只是每一次最后都取回了筹码，只是这赌注越来越大，大到她习惯了用，想放，又难以放下。
任性带来的是什么呢？我的脑子里又想起来《扪心问诊》里的一个情节，咨询师说，你就没有试过承担责任吗？主人公表情轻松的说，没有，不需要承担责任。真的不需要吗？是她否定了一直以来自己的代价，蒙上了自己的眼睛吧。
昨天敏敏说退群的时候已经是快十点了。我突然看到这个消息，就觉得胃部非常不适，有一种钝钝的疼一直在。体会那是什么？我猜我的生活里也是有这样的伤痛的，只是无法像这样清晰的拿出来观看吧。
最近在微社陪伴较多，因为驾校课时刷完，时间比较宽裕。但是上午我一般要处理自己制定的计划，很少参与讨论。昨天事情较多，直到下午时分还是没有做完，看到敏敏在群里呼叫，我一边见缝插针的做着自己的事，一边不忍心扔下无助的她。
我们的交流过程，我体会到自己有很多话几乎忍不住想要说出来，但是还是极力忍着，总觉得讲出来的认知没有意义，这可能是我的固执。后来77出现，三言两语，噼里啪啦说完，大家纷纷点头称是，我也觉得很痛快。
事情似乎可以告一段落。敏敏说了一句，刚才我一直在怼云燕姐……我瞬间竟然无语，我体会到，我遇到了敏敏的任性，而网络这头的我，是硬逼着自己接纳的，我的迟钝让她这话一击，如同一记耳光打在我脸上，让我怔了半晌。
我明白，这是生活里的真实呈现，而我这次真的有点接不住了。接不住，我的攻击性就要出来，只是它出来的那么隐蔽，几乎我自己也没有看到。
可是敏可能感觉到了吧。她最后说，为什么同样的陪伴，洛洛得到的是赞许，而我却是被告知你要如何去做？那是我不知道是为什么。只是觉得这质问好熟悉。现在想到了，那是xy说，为什么同样的事，我们得到的待遇不同。
想到这个答案，我猛地恍然大悟，我心里的那股无名之气竟然是zy的不平之气。总觉得事情就是那样，你与别人的互动造成你俩的感觉，这还需要解释吗？此刻却已了然，这就是代价，这就是被迫的承担。
其实很多事不都是这样的规律吗？只不过之前我的感受力不足以让我感觉到那一种乖张之气，今天敏敏的任性却让我一下子清晰了。
任性是什么？在我一次次试探别人的界限时，别人无奈退后了，我习惯了这样的方式，只不过我们彼此都不知道，这个过程，同时还储蓄了一种能量，这种能量才是让我们彼此不得安宁的罪魁祸首。
