我问你哈，你这辈子活到现在，有没有过想死的冲动？
我想说我有。
大概是高三的时候经历的太多，让我措不及防，我一度不知道人活着的意义是什么。找了很久，也没找出来，于是很长一段时间内，我认为自己都是处于一个病态的心理环境之中。这种情绪持续到了大学。就像是铸成了我的脆弱性人格一样，每当有一点不顺心的事情，我就会联想到从前，然后就又开始人活着究竟是为何的思索当中。
这是循环往复的。
我不知道我的悲观厌世是从何处衍生出来，因为现在去看那些事情，真的就是just so so。也许是天然的悲观性格吧，只不过恰巧那时有个导火索引爆了而已。那时我想的是：人们整日疲于奔命的工作也只是为了吃得好些，穿得好些，玩得好些。而且所有人都还要经历生老病死，也就是无论这一生风光与否，你到最后还是要归结于死亡，又不能得永生，这有什么意义呢？
是我太狭隘，把生活划分成“衣食住行”所代表的最基础的也最物质的肤浅层次。后来彻悟，人类是有精神追求的，要不然为何会有那么多的科学发展来推动我们的社会向前发展，为什么会有那么多人愿意写下自己对生命对生活的感悟，而且也都是那些经典中的经典才能流传下来，印刷成书，被人们争相传阅。而我也要有精神追求。
有次我妈在看电视，电视剧里那个人要闹自杀，说活着没有意义，我就听见我妈嘴里嘴里念念叨叨地说“年纪轻轻的，什么都还没体验呢，为什么要死啊？好死不如赖活着啊”。我就突然间醒悟了，这个世界上人那么多，大多数人不都是在为生活好好拼搏着吗？他们都能从中找到生活的意义，我为什么就不能。我为了我妈我也得好好活着啊，还想带她去可多地方旅游，吃可多好吃的东西。
可阴郁的情绪就消失了那几天，后来还是时不时环绕着我。某天跟室友聊起死亡的话题，她们说有时候自己独自一人坐在某个地方想起自己未来再活几十年就会死去，会突然的悲伤到不能自已。我很是诧异，因为我从来就没有过这样的时刻。我没有太多对生活的热情，只是偶尔感到生活还不错，可以凑合着过。
我也曾困惑很长一段时间，为什么有些人真的就感觉是幸福感爆棚那种，每天看上去都很开心。那我呢，这样的天生悲观者该如何从悲观中走出来？有没有解药？我真的想让自己对生活充满激情啊，想让自己有源源不竭的动力啊，因为明媚的人真的就像个小太阳，没事还能给周围的人散发光和热。
很偶然的机会，我关注了达达令的微信公众号，透过她的文章，我知道这一定是个性格里的悲观成分与我差不多的人。我不敢说她和我一样，因为她实在太有才华。她的那些自我调控自我梳理的方式，我也开始运用到我的身上，下意识地在心情阴郁时释放自己。再后来又有独木舟，有读者给她留言说，为什么舟阿花的文字往深了看去，总是带着一种若隐若现的悲观，在那些看似活泼生动的文字下面一直隐藏着生活的阴霾。关键的是，即使悲观，生活也要好好过啊。你看她们俩，哪一个没有很精彩的过自己的人生呢？人总要为自己寻些动力，心情出故障，难道就要彻夜买醉，哀嚎人生了？
你要找个办法让自己好好活下去。
我开始记录一些东西。有时候觉得不能与人倾诉的东西，可以自己记录下来，每每写完几乎是长吁一口气，像是有人理解了自己一样。等到下次写的时候，翻之前的来看，只觉得全是鸡毛蒜皮的小事。那些为之痛苦纠结的事情，怎么当时就轻易地让我的心情变糟了呢。
我自己简直不可理喻。
高中的时候，好像是玉树发生地震那一次，我们那里出现了余震。当有震感的时候，同学都匆匆向外跑出去，而我就静静坐在那里，真的是没有一点求生的欲望。也就五分钟左右的时间，校广播站喇叭里通知没事，他们一个个就都回来了。我如今在想，当时如果那是一场大地震，现在的我又在哪里？我浑浑噩噩生活好几年，还总喜欢假装文艺不羁的来一句，我还没有找到生活的意义。
何谓生活的意义？说生活没意义的人完全就是给自己的颓废找了个借口，我就是活生生的例子。时间全用在泡剧网购吃饭睡觉上，生活还能有什么意义。如今网络上资源超级丰富，明明你可以足不出户就看到许多大牛演讲，你非得虚度光阴。你考虑下大牛为什么能成为大牛，你知不知道他们有多拼？
人只有转起来了，才有能量。天天那么颓，倒霉说不定哪天也看上你了。你要自己去寻找生活的意义，你要从奋斗中获得成就感，铺垫后来的人生。一个人活着，可以有很多理由，比如想做出一番事业留下功名万古传，比如想将来好好报答父母的爱，比如要照顾自己还未成年的小孩，比如就是想一个人做出一番成就来证明自己……但一个人想死，可以统一归结为失意不痛快，因为不可能活得很欢乐还会感觉活不下去。
人要好好过自己的人生。总要找到力量，当你渐渐地让自己的生活充实起来，你会慢慢地复活，会发现这个世界还不错，你自己也还不错。生活里的不如意有很多，而那些快乐就像是花肥，偶尔施花草，花草才能茁壮。
这是自然规律。
来到简书真正写字的第11天。
