曾经在高中学习《孔雀东南飞》的时候，为焦仲卿和刘兰芝双双殉情的故事，伤心了好一阵。哀刘兰芝的不幸，气焦仲卿的懦弱，恨焦母的刻薄，特希望因婆媳系关系导致的婚姻悲剧不在自己长大时上演。
可现实情况是，在今天的中国，因为家庭边界不清，导致父母过度插手子女婚姻，以致子女离婚的事情持续上演。那么，作为80后90后独生子女的这一代人，在已经出现好多妈宝男，妈宝女的情况下，我们要怎么做，才能尽量避免原生家庭对新生家庭的过多干涉，让婆媳关系不再是个难题呢？
一
首先我们要在婚前做好预防。
通常两个人在恋爱过程中，产生“就是Ta了”的感觉时，就会相约去双方家里见父母。在见父母的过程中，好多婚后会出现的问题就已初现端倪。所以，见双方父母，对于恋爱中的两个人，是一个很好的前期考察彼此原生家庭的过程。发现问题，两个人要及时讨论解决。在讨论的过程中，发现彼此实在解决不了，还是理智点，选择分手吧。
因为见父母，相对结婚来说，只是初级阶段的问题，你俩都解决不了，结婚后问题会更加放大，到时离婚收场，对彼此的伤害就深多了。反倒现在提早分手，对双方来说，是最好的止损方式。
一般常见以下几个问题，需要你俩在婚前仔细思考，寻找解决办法。
1、Ta爸妈双方或其中一方没有医保和养老保险，你俩婚后的经济收入是否能负担得起老人晚年生病的开支？如果负担不起，婚后因为钱的事老吵架伤感情，要如何解决？
2、Ta爸妈是农村人，你们婚后是把父母接到城市一起住？还是每月给父母寄生活费？如果接到一起住，因为生活习惯不同产生的摩擦，你们要如何处理？如果是寄生活费，你们的经济情况是否负担得起？每年的春节假期还要和Ta一起回农村老家过节，你是否能忍受当地的风俗习惯和饮食口味？
3、男朋友的母亲和你的消费观有很大差异。比如你花钱很大方，她却比较节俭。或者反过来，她打扮很时尚，而你崇尚朴素。在这种情况下，婚后在花钱方式上两代人就会产生争执，比如婆婆嫌你洗衣服做饭，费水费电费煤气，或者她嫌你穿着不够时尚，经常嘲笑你打扮老土。你婚后是决定改变自己的消费方式迎合她？还是和她针锋相对？或者选择一年只在过春节时见一次面？
4、男朋友的母亲爱背后议论别人，经常在你去他家做客时，说她单位同事和街坊邻里的坏话。甚至不当着你面时跟你男朋友说：“你对象长得不好看，还那么瘦，能不能生孩子啊？”有的母亲更是直接流露她不喜欢你的神情和语气。
这时你心里是不是提前就做好准备：男友母亲是个爱嚼舌根的人，婚后我有哪点做得不好她就会向男友或亲戚街坊告状说我坏话，到时我和老公要怎么应对？是老公当面顺着她说我、私下哄我？还是我也在老公或别人面前说婆婆坏话，反击回去呢？
5、男朋友的母亲提前告诉你她婚后不管看孩子。这时你要思考以下问题：你父母这边能不能帮你看孩子？如果双方老人都不管看孩子，你们小两口的经济情况能不能负担得起请保姆的费用？或男朋友的工资能不能支持你生孩子后在家待三年全职照顾孩子的家庭生活开支？
以上这五个问题都是在见双方父母后，需要理智讨论和思考的。两人必须拿出符合现实的解决方案。如果彼此妥协不了，抛开感情，忍痛和平分手是最好的选择。
二
其次，我们要独立。
这里的独立不单指的是经济独立，还包括心理独立。
先说经济独立，你俩的房子车子都是父母给买的，甚至连平时生活费父母都在给你们搭钱。这种情况下，想让父母不插手你们之间的事，比登天还难。
下面举两个誓死捍卫自己经济独立的正面例子。
1、我家乡是三线小城，好多有志男青年都去北京发展。这些男青年，有大部分人为了结婚，都需要在北京付首付买房。他们工薪阶层的父母，为了他们买房焦头烂额。有的卖了自己的房子，给儿子付首付，自己在我们本地租房住。有的虽不至于卖房，但也把自己大半辈子的积蓄全部给儿子付首付了。这样的父母，不插手儿子的婚事才是意外，插手才是正常。
可我以前同事老太太家却正好相反。她家并不是没钱给她儿子在北京买房。相反，老两口早就把给儿子在北京买房的钱准备好了，甚至还能全款买。可他儿子死活不要，非得在中关村自己挣。
他说自己已经工作了，不想再用父母的钱了。什么时候挣够在北京买首付的钱，什么时候再考虑婚事。我同事说：“那你35岁也结不了婚。”她儿子说：“结不了就结不了，不想因为自己的婚事花父母的钱。也不想因为花父母的钱买房，以后遇到大事还得征求父母的意见。自己以后的家庭生活想自己做主，不希望父母过多参与。”
我很佩服他，全世界很少有像咱们国家这样。青年没钱，却急着让父母掏钱买房结婚。在发达国家，比如美国、日本等，青年没钱买房，自己租房住，结婚不和房子挂钩的事比比皆是。
2、第二个故事是我两个朋友的。他俩在大学相恋，毕业后去北京打拼。三线小城的父母让他俩回家结婚，房子都给他们买好了，他俩死活不回去。两人都非常讨厌办婚礼、拍婚纱照、买婚戒那一套，也不想和父母有太多的经济牵扯。
两人在我们当地领了结婚证，在北京租房过起了二人世界。周末骑着自行车环游北京一圈，就当度蜜月了。请几个好朋友吃饭，晒一下结婚证，就算宣示对彼此的主权了。两人都相信经过共同的努力奋斗，一定会在北京站住脚跟的。
有很多年轻人不愿意租房结婚，又想摆脱父母的经济控制，需要怎么做呢？我的建议是小两口在购房过程中自己也出一部分钱，哪怕只有两万也好。目的是让父母看到你们为自己的小家也在出力。
有的小夫妻连两万也出不了怎么办？那就用小钱去赌婆婆的嘴。比如节假日经常带老两口出去玩，请他们去饭店吃饭，给婆婆买衣服和礼物。绝对不能让他们说出：“白住我的，白拿我的。”这些话。
再说心理独立。有很多人都长到二三十岁了，心理上还是没断奶的孩子，俗称“妈宝”。在家里既没有主见，也没有地位，凡事都是父母做主。小夫妻闹矛盾还向妈妈哭诉：老婆欺负自己。这种做法不产生婆媳矛盾才怪呢！小两口的矛盾，你们自己去解决，干嘛闹到父母那里？你俩的社会支持和心理独立是有多差，芝麻大的事情，都需要向父母汇报。
拜托男士们都长点心。不要再什么事情都听妈妈的了，不要再愚孝了。你已经结婚了，有了自己的新生家庭，就要学会和原生家庭划清界限。现在你和你老婆是同一战线上的人，应该想的是如何让你俩的家庭生活更幸福。
当父母过分干涉你俩的私生活时，要学会设置边界，适时地说“不”。比如，可以和你妈妈说：“妈妈，我知道您为我担心，也希望我过的好，但我已经成家了，我能处理好自己的婚姻生活，有些事情您要尊重我们小两口的意见。”
下面给儿子和儿媳各自几条小建议。
给儿子的建议。
1、在妈妈面前多夸媳妇的好，在媳妇面前多夸妈妈的好。把她俩相互之间做的好事，第一时间传达给对方。甚至是自己做的好事，也可以假装成是妈妈和媳妇做的告诉对方。
2、提醒自己媳妇在节假日和妈妈生日时，一定要给妈妈买礼物，并让媳妇亲手送给妈妈。如果是自己买的，转交媳妇说是她买的。
3、不要在妈妈面前说媳妇坏话，也不要把妈妈说媳妇的坏话和媳妇说妈妈的坏话传给对方。你只负责安抚她俩的情绪，解释不必要的误会就好。让所有的坏话在你这里“左耳朵进、右耳朵出”。
4、和媳妇制定好规则。当妈妈在批评媳妇时，你俩约定不顶嘴。有时你为了安抚妈妈也会帮着她说媳妇几句，但私下你要哄媳妇，也要共同想好怎么对抗妈妈的不合理要求。找个机会和妈妈心平气和的交流，说出你和媳妇对事情的不同看法。
给儿媳的建议
1、在婆婆面前要给足老公面子。千万不要当着婆婆的面对老公颐指气使。想彰显自己的地位，在你俩的小家可以，在婆婆面前还是算了吧。
2、在婆婆面前不要和老公过度亲昵。动作太大，只会引起婆婆的反感和妒忌。你俩的小甜蜜在二人世界尽情享受就好了。
3、不要在老公面前说婆婆坏话。婆婆有什么做的不对的地方，你只需要向老公陈述事实就好，让老公自行判断是非。千万不要用指责抱怨的口吻诉说，任何人都不喜欢别人说自己妈妈不好。
4、生活习惯上要多包容。比如，婆婆爱吃辣，你不爱吃。平时去婆家的时候，她经常为了你，多做一道不带辣的菜，你是不是也要在不那么忙的时候学会一道辣味菜，做给婆婆吃呢？
三
最后，也是最重要的一点就是努力挣钱。
婆媳矛盾的重灾区一般出在看孩子上。婆婆和儿媳之间因为育儿理念的不同，经常发生口角，儿子夹在中间也不好做人。但是如果你俩有钱，能雇一个高学历的家庭生活老师，帮你照看没上幼儿园之前的孩子，就会省去了很多和婆婆之间不必要的矛盾，也会让孩子得到更专业的照顾。
小贴士：高学历家庭生活老师是高级保姆的雅称。特指中产阶级以上人士为孩子请的具有心理学和教育学背景本科以上的人才，负责照看孩子的部分饮食起居和日常的陪伴玩耍，现在这个职业的需求量很大。
但是，我们大部分人都达不到这个条件，怎么办？
1、可以带婆婆参加一些早教机构推出的育儿课程，让婆婆和自己一起学，潜移默化中就会慢慢转变观念了。
2、让婆婆多和一些育儿理念比较先进的她的同龄人接触。同龄人的建议，婆婆就更好接受一点。
3、自己在家时就不要让婆婆带孩子了。一定在下班和周末把孩子接到自己身边。如果和婆婆一起住，下班回家时嘴甜点，对婆婆说：“妈，您也累了一天了，先歇会，照看✘✘的事就交给我吧。”然后趁机把孩子抱到自己屋里，和孩子一起玩。
4、自己新的育儿理念，造成的后果自己负责，不要推给婆婆，那样只会让她抓住批评你的把柄。比如，买的餐椅儿子死活不愿意坐那上面吃，那你要做好悄悄地把它卖给二手群的准备。千万不要流露出买后悔的表情，也不要让它留在家占地方，碍婆婆眼。或是买了餐椅，儿子吃完饭弄得到处都脏，你自己要负责收拾，别让婆婆帮你收拾。
总之，要想婆媳关系不再是难题，我们在各方面都需要成长：婚前的准备要做足，经济上要独立，心理上要和父母断奶，积累好人际沟通的经验，学会包容、忍让。做到这些，父母的控制欲，就不能随意涉足你俩的新家生活了。
作者：小艾，不安分、爱冒险的射手座，有趣有料的心理咨询师，文艺范儿十足的婚姻家庭讲师。本文为原创，版权归我本人所有，转载请联系我本人。
