盼啊盼啊，大学终于放暑假了，女儿回家了。

   见面的亲热被天气的炎热冲淡了，期望的家庭聚餐被女儿的同学聚会挤占了，看着几个月前离开的小姑娘，长长的思念竟不知从何说起，满脑子都是莫名其妙的恼火，不由地喷了她几句，女儿也是一脸的委屈和不甘。

    终于可以和她朝夕相处了，期待每天同时早起，娘俩去江边晨练，然后，自己上班，她在家做她自己“喜欢”的事，或者看书画画弹琴，或者照着食谱学习厨艺，或者去见见朋友，最好不要在外面吃饭；晚上下班进家门，女儿是乖乖巧巧的，家是整洁干净的，然后，我们一起做晚饭，吃完饭一起去散步......,然而，一切都不是我想要的样子，女儿早上的懒觉是雷打不动的，勉强叫起来，也是一肚子的起床气，学习厨艺也是被迫偶尔为之；见朋友倒是很主动，聊天，逛街，吃饭；晚上是千呼万唤也不想下楼散步的，她窝在自己房间，空调开大，在网络世界自由翱翔，而我和老公，窝在客厅的沙发上，门窗对开，有一搭没一搭的看着电视......，就这样，在我每天满满的期待和深深的失落中，假期接近了尾声。

    要开学了，要送女儿回学校了，满心的沮丧和不舍，沮丧的是好好的一个假期没有理想中的美好，不舍的是又一段长长的别离。女儿当然也不舍得离开家，却丝毫没有沮丧的感觉，她觉得“我假期好好的陪了妈妈，几乎没有和朋友聚会”，所以，我俩又不在一个频道上。

     陪着女儿坐高铁到省城，因为早上在家收拾行李时的分歧，更加重了我的挫败和无奈感，一路上反而无话可说，女儿小心翼翼的赔着笑脸，而我面无表情，无动于衷。不是心硬，实在不知道该说些什么，我在生自己的气，觉得自己很无能。

    到了省城要转车，如果不是我同行，女儿可以直接进到候车室办理转乘。我们出站，原打算找个快餐店吃午饭，顺便平息一下自己的情绪，娘俩说说话。可是，快餐店里人山人海啊，挤着进去却挤不出来的局面，让我们望而却步。长长的进站长廊上人来人往，凌乱嘈杂，娘俩默默的拉着行李往前走。拐进购票大厅，女儿拿出早上从家里带的——我一早出去给她买的，在家没来得及吃的热面皮，蹲在角落里吃，算是午饭吧，虽然有些狼狈，但我的心里稍微好受一点，毕竟没有让孩子空着肚子上车啊。女儿不停的说“妈妈，你吃一点吧，我吃不完”，她在撒谎，我很粗暴的说“我不饿，我不想吃”，我也在撒谎。

    12点半了，女儿是1点零几分的车，她该进站了。我说，进站吧，我走了。我真的就这样走了，没有像以前那样看着她进站，然后挥挥手说再见。我提着自己的箱子，去坐地铁。我看到女儿边安检边往我这边看。

    下午4点多，女儿打电话过来，说她到学校了，我哦了一声。晚上7点多，女儿发微信，选了三个图案的床围，让我帮她定一个，说自己喜欢“思念”的那个，我冷冷的说，“你自己决定吧”，女儿说“妈妈我真的很纠结才问你的”，我说“我觉得管你太多了，你现在已经长大了，开始有自己的想法和生活习惯了，我想我应该放手了，你自己安排自己的事吧，我老说这不好那不好的，你是不能接受的，好多事情你自己去实践，去体会吧”。女儿说“我不是不接受你，是有的时候老是被批评容易产生逆反心理，而且我觉得让你帮我挑个床帘也并没有什么啊”“你为什么突然觉得自己管的太多了，你不是昨天还说你觉得虽然管的多，但是挺好的，妈妈你突然完全不管我了，我心里空落落好害怕啊，每个人的教育方式都不一样啊，你多给我点时间，我也在努力变好啊，你看我从学校回来的时候东西都是自己收拾的，今天早上我本来也想的是我自己收拾，你走了之后我都收拾好了，没落什么东西，其实，我8点36就收拾完了，在家里等了你一会儿，自己把早饭吃了，所以啊，妈妈你对我多一点耐心嘛，有的时候你给我说了我就会去做，而且不一定做的差......”“我有的时候就是怕你生气，其实我自己的能力没那么弱，所以妈妈你不要完全不管我，但是也多给我点时间行吗......”

    读着这些文字，似乎听到女儿在我耳边的苦苦哀求，是啊，我生什么气呢？是觉得女儿不能干，不听话？还是觉得女儿已悄悄长大，有了她自己的思想和生活方式，自己没来由的失落？我是多么希望她懂事，能干，能照顾好自己，我又是多么的希望她能以自己的优秀经营幸福人生。其实，潜意识里，我是承认女儿的独立和优秀的，我只是不愿意承认自己的失落而已。很多时候，不是女儿离不开我，是我离不开女儿啊。是时候该放心的让她自由成长了。想到这，我长长的松了口气，扶着床头柜，缓缓的站起来。身后是宾馆雪白的单人床，窗外是高高低低陌生的房顶，我抹了一把不知什么时候流下的泪水，忍不住哽咽......