特别喜欢吃脆脆肠到不吃，只是因为一瞬间有了十包。
十几年前，我上初中，喜欢上了火腿肠“贵族”——四块钱一包“四兄弟”的脆脆肠，皮脆肉精，薄薄的外衣，结实的肉，能嚼到数量刚好的肉粒，饿的时候来一包，人生美妙了。因为它“贵族”的身份，贫民的我总是很久才能吃一包。偶尔还能吃到别人给的一根，那肉简直是比自家的杀猪菜都香，我总是念叨：我不想吃饭，好想吃一根脆脆肠。
有一天下了早自习，同桌提了一个红塑料袋子气喘吁吁，把袋子沉沉的放在我俩中间的书箱子上：“给你买了十袋子，吃去！”红油油的肠多得数也数不清，至今想起来，也只能记得那一摊脆脆肠，自己有了吃不完的脆脆肠。
我终于可以不再节省，大快朵颐，可我吃到第二包竟然不想吃了，我竟然不喜欢脆脆肠了，我很诧异，但我一直记得同桌提着红袋子回来的场景。
自那以后至今，再没有主动为自己买过一包，因为它再也不是我得不到的佳肴了。
由歇斯底里到心如止水，也是一瞬间的变化。
我的愤怒与蛮横只要遇到父亲，就没有了气焰。
有一天我有要事和家里协商，先打电话不接，接起来了，爸妈参加聚会都喝了点酒，我憋屈了一天的焦急和无助终于有了宣泄的由头。
“早就打电话为什么不接！ ”
“需要你们的时候你们不在！”
“你们简直毫无自制力，拿不住酒！”
······
由简单的埋怨膨胀到“人身攻击”，丑陋的面庞逐渐被情绪揭开。
爸爸卷着舌头和我说“爸爸错了，让闺女受委屈了！”
我很清楚他们并没有错，所以等待他们也回击，我好加大油门，让无处射出的子弹在他们的胸膛上不用计后果得飞一会儿，可是那一瞬间子弹没有了，甚至枪都找不到了，只好假装又埋怨了几句，给那个牛皮的自己一个不好意思的收场。
多年来我想买的墨水屏也在一瞬间觉得可有可无了。
Kindle出来不久，大学舍友凯凯的对象为其置办了一台，那个小巧轻便的玩意儿拿在手上竟然还可以读书，像书本一样，翻起来却无声，凯凯每天静静地躺在床上静静地翻阅着掌中宝，我很羡慕。我也可以买一台，可是五百多我觉得还是得花在更重要的地方，毕竟我随时都可以看纸质书。
工作以后，加了一个讨论教学的微信群，我很崇拜的青葭老师，是重度阅读患者，她有一台文石，说很好用。搜索了一下，价位不等，我喜欢贵的，后来咨询了一些朋友，有的要给我卖他们的二手Kindle，有的要送我泡面，因为买了墨水屏就会沦为泡面盖，我钱少讲究实用，又搁置了。
最近，我又觉醒了，开始马不停蹄地看书，看得好像明天出门就气质不一样了，但是眼睛疼得已经流泪了，我又想到了墨水屏。
和我的李子提了一下，没想到他做了很多攻略，在抖音搜索测评，要把他的iPad mini卖掉给我买一个价钱贵的墨水屏，据说还有平板的功能，又亲自去万达考察，要知道，在这不久的一两小时之前，我才对他进行完爱的教育。而我本打算就在闲鱼买一个三五百的用用先。
瞬间我觉得好像那个墨水屏也没有那么大魅力了。
我爱吃的不是脆脆肠，是舍不得放肆去吃的渴望；愤怒的不是父母，是没有被及时回应的恐惧；对墨水屏的执念，更是多年以来被压制的愿望。
因为得不到而觉得华丽，我们爱上的不是具体的东西，而是没有被满足那个部分抽象出来的欲望，很多东西真正拥有了，也就成了墙上蚊子血，嘴角米饭粒。我们的情绪也是爱的呼喊。
脆脆肠十包，让我没有了吃完又要等好久的难耐，我知道有人把我的喜欢放在心上。
爸爸的妥协，让我的委屈被接纳，让我明白即使自己是个丑恶的人，也能得到爱。
李子的关爱，让我有了被支持的幸福，在众多的选择中，他愿意给我最好的。
当我们的心被真正的看见，我们可以继续为心中所想去奋斗，但它能否实现不再重要，因为有什么都不如心里满满当当。
好好：好好
