你觉得和他在一起还有希望吗？父亲反复问我。
没有。
你想离婚吗？父亲总会接着追问。
不知道。
这样的问答一次又一次地发生着。在那几天。
和他在一起一定是不会开心了。他说他可以对我更好的，但我不值得。父母听说以后震怒，他怎么可以这样对待他们的宝贝女儿。可是和谁在一起会开心一辈子呢，或许和谁在一起最后都一样，陷入柴米油盐以后都有着深深的对生活的无力和对彼此的无奈。
我们还是离婚了。很快就拟好离婚协议、预约好民政局、拿到了离婚证。也是红色的一本小册子，和结婚证一样。不同的是，离婚证免费啊，上面的照片只有自己。
那天我哭得很厉害，父母跟着心疼、伤心了好多天。他看起来很好，甚至有些微笑。他说将来还可以复婚。狗屁。
然后我就搬家了，从丰台搬到海淀，从南三环搬到北五环。北京这样的巨型城市有一个好处：同城搬家就像换了个城市一样，可以再也不遇到以前那些人，再也不回到以前那个地儿了。
然后就是工作，遇到了一群特可爱的同事。日子一天天地过着。工作之余更新我的公众号，健身跑步，有时候做点好吃的，偶尔认识个新朋友。虽然清贫，但那时候我意识到，就算我的银行卡里没什么钱，只要把每一天都过好，也可以幸福的。
幸福这件事原本就和钱没有必然的联系。世界上最重要的东西都不是钱能买到的。
同事说，我刚入职时气色很差，后来眼看着一点一点变好的。他们都为我高兴。我也为自己高兴。和他在一起的日子里，常常莫名其妙地哭泣。独自哭泣。
可是离婚两年了，遇不到。遇不到一个有信心可以共同面对生活挑战的人。心里甚至经常自我暗示，这辈子大概要一个人过了。
你问我，假如再有一次机会，还会选择离婚吗。我不知道。我想了两年，还是不知道。如果有一天，我遇到了一个和我特别相爱，又彼此心灵特别契合的人，我会说，幸亏离开了那个人。可是，或许这个世界上根本就不存在那样的人。就算存在，能让我遇到、和我年龄相当、又正好单身，还能喜欢我的概率能有多大？
我一直反对感恩苦难，苦难根本不值得感恩。可是这两年，虽然有过焦虑，有过抑郁，有过狂躁，甚至有过反社会的想法，我总算在和自己的较量中，更深刻地认识了自己，也更有信心自己的某些做法、观点是能够站得住脚的。
倒不是要说服谁和我一样，而是建立了自己和自己在某些方面的统一战线。不会再一味听别人的建议做决定、想事情了，也不会轻易让自己受委屈、受伤害了。
所以如果你问我，假如再有一次机会，人生还会这么过吗。我想说，依照我的性格，和在每一个时期的状态，大概率还是会这样走到今天吧。所以，也没什么好后悔的。人各有命嘛。
