我觉得爱上你的那一刻是从你站在阳光下冲着我笑的那一刻开始的。
我究竟有多喜欢你，我想最好的描绘大概是每次我拿起笔都颤抖不已，语言那样苍白无力，觉得怎样诉说都不足以。
有那么多的时刻我是绝望的，因为错过了就再无交集。遇见你之前生活可能是一张白的透亮的A4纸，遇见你之后好像有很多染料在手腕抖动的时刻洒落下来，赤橙黄绿青蓝紫。
我抬起眼睛看了你一秒，在你看向我的前一刻准确无误的散开眼神。清晨太阳刚刚爬上山坡，我背着书包低着头，你在我的正前方，你看不到我。红绿灯处的擦肩而过在我脑海里预演了很多很多遍，最好只是擦肩而去没打招呼没说话。
漫天的我被风吹过，而你在想我。
风从林间开始刮过，雨水从天空偷偷降落，这世界上的人苦于寻找，满街狂奔，我站在街道中间等待着你的到来，比一年一次相遇的星星幸运，比最热的天吃冰镇西瓜中间的那一口还甜。
也许是每次见面提前两天的欣喜，也许是早上6点就腾跃而起坐在梳妆台前的样子，也许是听见敲门声时的心跳不已，也许是想起你时的傻笑，也许是看着你的眼睛就想走进你的心里，也许是记得你的所有喜好，也许是了解你的脾气，也许是在知道你的缺点之后的包容，也许是看见你的那一刻就在心里过完了一生。
睡一觉醒来看见你发的消息，走在街上永远站在外侧伸着手臂，吃火锅的时候永远都点鸳鸯锅因为你记得我的胃不好，迎面来了一辆车我们都下意识的拉住对方，我记得我们刚认识的时候有一次我一抬头看见了离我只有几公分的你，你对我说我什么时候不相信你，你跟我说丫头，好好学习，看《京城81号》时拉住你的手，第一次见你时你跟我说，走吧，我什么都不知道就楞楞地跟你走，记得我们重逢的时候你看着我的眼神，记得从来想不起节日的你问我怎么过七夕，记得你说我想你了。
有很多人看了我写的故事，问我为什么你们没有在一起，是啊，我也不知道为什么。
后来我发现我对你的喜欢达到了一种近乎扭曲的状态，怨天尤人，不再开心，你不给我打电话我会生气，不回我短信我会生气，什么什么都会生气，现在想想我真的不喜欢那样的自己，很不喜欢。
“爱让人面目可憎。”
我记得我说过我们要永远彼此坦诚，可是后来为什么我们就不一样了呢，你宁愿相信一个陌生人也不愿意听我说的话。可是你知道吗？那个时候不管谁跟我说了什么，我一个字都没信，真的。我觉得你不会骗我，你值得我信任，永远都值得。对你信任是一种近乎信仰的执着，不容置疑，也没什么能改变。
我们太像了，可能每个人的心都有一个特定的形状，终其一生我们都在寻找那个能够完美拼接的人。我跟你的心可能是两个一模一样的正圆形。相爱相杀说的是我们吗？在你下定决心来找我的时候我又想开始新的生活了，当我回心转意的时候你又离开了，反反复复，其实我们之前真的可能是差了一步，就这一步，用了我们好多年来还。可能是在还彼此欠下的债吧，才要在一起纠缠那么多年还是要分道扬镳。到底谁欠谁的呢，可能永远都还不清。
四下无人的黑夜，我好像什么都看不见，什么都听不见，听不见钟声，听不见风声，我好像远离了这个世界，远离了我熟悉的环境，好像我明天就从世界上消失了也不会有人察觉，那种感觉，就好像在封建时期犯了什么不得了的过错被绑在木笼上扔进海里，心脏开始疼痛，痛的想要自己将它撕成两半。在这个时候就恨不得死掉算了，感觉自己被水包围着，可这个时候恍惚感觉自己周围的水在波动，你想也许要被鲨鱼吃掉了，但是你睁开双眼却看到了迎面而来的是一只的海豚，就像童话里说的那种海豚，只有一只孤零零的超着我游过来，我的心脏不再痛了，时钟也开始走了，木笼开始断裂，这一切的一切都好像梦境，这一切都是因为那只海豚，我看过一个童话故事，公主遭遇海难命悬一线，王子化作海豚救了她，是不是海豚不知道，会不会得救也不知道，而我，就像爱那个海豚一样爱你。
我不喜欢听歌，因为我听美好的歌会心生嫉妒，听到悲伤的歌会产生联想。大概我那时候就做了个决定，一定要离开你。我不喜欢跟你在一起时的自己，不喜欢那个患得患失的自己。可我没有勇气，一直在等。
那时候的我，到底在等什么呢？后来我终于明白了，我在等一个告别。有时候我甚至恍惚间觉得你马上就要放弃一切走向我了，可是你没有。我们就在那闲闲散散的时光里，悄无声息的离开了彼此。
分手那天我给你讲了个故事。
从前啊，有一个狐狸精，她变成人的时候爱上了一个穷书生，他们在一起玩儿的很开心，可是啊，狐狸精越来越不快乐了，穷书生也越来越没有精气神儿了。狐狸精忍痛离开了穷书生。后来啊，穷书生中了状元，子孙满堂。在他老了的时候，又想起了这个狐狸精……
