从高中毕业之后，就没有静下心来写一篇真诚的文章。一度觉得自己是不是丧失了表达的能力，又一度被懒惰和恐惧打败。大三的时候终于闲下来，虽然有部分原因是被迫的，但是总算是开始看书。自然而然就想写点什么，记录书的内容，记录自己的生活和心情。这篇文章是我在简书写的第一篇“作文”，命题是自己写给自己的，我想第一次真的重要，又真的需要动力的话，就必须得是她了，我的妈妈。
《东京塔》里说，“在我的世界里，即使我不知道你在做什么，只要你在我身边，我就会感到安心。”这真是不爱表现的女儿写给妈妈的想念。我喜欢《东京塔》，不只是因为里面对于日本普通人民生活的描写，更重要的是对主人公一家，有强烈的共鸣和代入感。“我偶尔会带一个装着二十块钱的小袋子去幼儿园，不过从来不会去抢，所以一次也没吃到过那种面包。我是一个不爱表现的孩子。”我就是这种小孩。明明那么自私地舍不得的这盒新的巧克力，却总是被同龄的小孩的一句给我一颗夺走，明明那么渴望被爱，渴望自己所有的画面都是光鲜的，可是从来都害怕站在阳光下去争取去展现自己。明明那么希望自己是个为自己活的不懂事的“坏孩子”，却总是被表扬会谦让，会照顾别人。我是个不爱表现自己的孩子，我修建了一个安全带把我从舞台隔开，然后为别人鼓掌，心里暗暗羡慕，嘴上说着，我果然不能像他们一样站在舞台上。而主人公的父亲，就更是与我的爸爸契合了。里面说，“生活就是我和妈妈，还有有时会出现的爸爸。”我非常羡慕那些父亲能在家里充当着活跃作用的家庭，因为我很少，几乎从来没有和爸爸谈过心，他从来没参加过我的家长会，就像他从来没有休假，慢慢地我甚至开始害怕和他一起度过假期，那段从早到晚他都在家的日子，感觉就像是尴尬又奇怪的哑剧。这就和妈妈刚好相反了。我很爱我的妈妈，我想我也很爱我的爸爸。但是妈妈是我的朋友，我的姐妹，我的依靠，她会听我曾经最爱的韩国舞曲，把我喜欢的爱豆的歌当她的手机铃声。她很少女，她常常买很漂亮的碗呀，画儿呀，花儿呀，也很鼓励我学做蛋糕，给我买所需的材料，她很搞笑，常常几句话就可以把我逗笑，她很“亲民”，我可以和她随意开玩笑，我常常学爸爸叫妈妈的样子叫她小燕，我常常勾住她的脖子，把她压在我的怀里。
母亲节的时候，我想写给我妈妈一段话，告诉她，我很爱她，可是碍于尴尬，止于懒惰。最终无疾而终。今年又是妈妈在微信上问我，等了那么久，怎么还没发节日快乐。赶忙说，准备晚上再打电话的。
妈妈谈起想和闺蜜们去国外旅游，可是由于花费会有点高，一边否认着说自己不想去，一边又说着一年其实自己只去玩一次，现在去送个货，还可以赚点钱。
其实，我希望的是你可以拥有最多的自由和快乐，你可以和你的闺蜜去疯，去玩，去享受你正美丽的时候，你完全不必在乎还没工作的我，因为除了希望可以黏在你身边，吵吵着我最近爱看的电影小说，我最近爱的这个那个人以为，我没有资格要求任何的东西，因为我希望，你为自己而活，因为我希望，你是我的妈妈，但你也是我的好姐妹，因为希望，像纪伯伦说的“你是母亲睡眠中一个悠长的梦，等她醒来时她生下了你”我希望我给你带来的日子是一个美梦。
我十八岁的妈妈，都说儿女不能选择自己的父母，可是我知道，你已经是最好的选择。没有你，地球真的会停止运转的。所以你要永远美丽，永远健康，永远爱我，永远爱你自己。
这段话是母亲节想发给妈妈的微信内容，可是最终我没发，因为我不知为何，居然有点怯弱，莫名的。希望有一天我可以勇敢的矫情一次吧。
写字是因为我想以这样的形式，督促自己勇敢地表达，也想真正充实自己的内心，不是别人眼中的我的样子。还有，我是个常常露怯的小孩，我想我能真正自己主动袒露的话，是不是可以减少一些怯懦。
