爱上一个人的能力不是天生的,是被赐予的

我们天生就有爱与被爱的需求,却没有爱的能力

听闻朋友相亲,感慨几顿饭,几个小时的见面,就要跟一个陌生人牵手终生了,未免太过草率。

感慨身为一个女性,在恋情和婚姻中的牺牲之大,十月怀胎,相夫教子,容颜残褪,若是遇不到一个够爱的人,这种牺牲不情愿不值得。

又感慨如果不合适还勉强结婚,岂不就是耽误了别人几十年;即使走不进婚姻的坟墓,一不小心随意做的决定,可能也会荒废别人几个月三五年。

最后的结论就是,自己已经丧失了爱上一个人的能力。


爱是人类的基本需求吗?

是的,马斯洛的需求理论里说到了,人有爱与归属的需求。

所以爱,是人的本能。

而恋爱,好像并不是~

想一想爱和爱情的区别吧,举个例子,父母之爱。

自孩子存在的那一天起,父母就对孩子产生爱意,自始至终持久稳定,不求回报甚至也没有动机。

而爱情呢,显得“肮脏”和“功利”的多了,当我们对一个适龄的对象产生情爱,随之而来的是“肮脏”的占有欲和性欲,是“功利”性极强的期待对方做出回应。

爱情有动机,求回报,有明确的对象,只有当那个人出现,爱情才出现。

所以你还觉得恋爱是天生的技能吗?显然不是,爱情是你遇到的特定的那个人,赐予你的能力。


遇到ta之前,你不知道相思是苦的,相遇是甜的。

你不会为ta日夜惦记,朝思暮想,

这些都是那个人教给你的。

活了那么多年,你不懂爱一个人是为ta变成自己喜欢的样子,只有从心动的那一刻起,你开始问自己,我这样ta会不会喜欢,ta会不会喜欢这样的我,这些复杂的心理活动,是ta教给你的。

我们天生有被爱的需求,但是并不代表我们有爱上一个人的能力

初遇心动,更多人体验到的是茫然懵懂无知畏惧,因为面对这样一种强烈的感情,我们无能为力。

我们没有经历过没有体验过,不知道该怎样做才能表现恰当,才能被对方欣赏接受。

爱情可能来得很快,但是爱ta的能力,只有目标出现你才会获得。

ta可能不爱你,但是不可否认,关于爱情的所有能力,都是另一个人在爱情来临时,一点一点赋予你的。


一直觉得恋爱有个lian的音不是巧合,因为谈恋爱这件事需要练习,磨炼,甚至堪称修炼。

谈恋爱理应是一堂人生的必修课,它可以教会我们如何沟通,如何处理情绪,如何处理亲密关系,堪称人际关系和为人处世的最佳修炼场。

恋爱可以让青涩变成熟,让浮躁变稳重,让喧哗变内敛,它带给我们许多改变,提升整个人爱的能力。

即使是一场最终以失败收尾的恋情,也可以教会我们很多。

失恋除了带来痛苦和泪水,更剥夺了很多人爱上一个人的能力。

毕竟这个能力本来也不是在我们的脑袋里自己长出来的,当给予我们能力的人离开,把它带走,我们便失去了。

觉得不会再爱了,不会再为了谁欢欣鼓舞,不会为了谁喜上眉梢,同样也不会再为谁痛彻心扉,难以忘怀。

世界为止褪色,我们失去了以上种种能力。

以前有诗说,爱情的酒只有一杯,每失败一次就被打翻兑水,谈的越多,爱情就越淡薄。


诚然,爱的越深,失恋的时候越觉得自己痛失此生挚爱,再也无法敞开心扉去接纳谁了。

阴影一直持续,甚至令我们质疑自己,我们变得脆弱,敏感,不敢再轻易尝试。

我们或等待或寻觅,遇见的人都不能带来那样的感觉了,于是得到结论,我失去了爱上一个人的能力。


重心回到工作和生活,随着忙碌的脚步,爱情这件小事越来越不重要。感情变成了童年最爱的玩具,随着长大总要收回箱底。没有爱情也活的很好啊,不影响吃饭睡觉,不影响加班熬夜看电影打游戏。只是被虐狗被催婚被安排相亲的时候,再次想起这件事,哦对了,我早就失去爱一个人的能力了,而且我活的挺好,没有这种能力也无所谓啊。

然而事实是,只要你够幸运够天真,那么有很大的几率,你会再遇见一个,闯进你的生活,重新赐予你爱上一个人的能力的ta。

从小心翼翼如履薄冰到浅尝辄止,再到蠢蠢欲动,很抱歉,我们终将再一次的奋不顾身。

那个人会让我们暂时忘却伤口,给我们信心和勇气,再试一试吧,说不定会是好的结果呢?

于是爱一个人的能力回来了,我们又不可救药的陷进去了,开始新一轮的修行。


所以,别灰心,别着急,别轻易否定自己,说什么丧失了爱一个人的能力。

爱上一个人的能力,不是你的天赋技能,而是你爱的那个人赐予你的。

如果你正拥有这种能力,请好好珍惜,呵护它,不要让它被时间淡化。

毕竟能遇到那个ta,真的好不容易。

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