现在是下午17:20分，写到这里的时候，腰酸背痛腿抽筋关键是胳膊也疼，感觉身体被掏空。同时写到这儿的时候我特别佩服那些大作家，怎么能够坚持住每天码字无数，并且出一部作品，而我的这些文字，除了任由思绪乱飞，看不出一点条理性和故事性。之前我总觉得写文章就像写作文一般就好了，不就是给一个命题，然后照着写么？我以为这是一件好容易的事情，但现在我才明白，这真的是一件不容易的事，并且很伟大，对文学作家的敬佩又提高了十个仰望，而我已经变成了骨折式的仰望。
其实我小时候真的特别希望自己将来长大了可以当一个作家，我还清清楚楚地记得老师在班上朗诵我的作文。在那个大家都不知道作文该如何下笔的时候，我就坚持写出了自己的理想，虽然很多病句错句，大概那是我内心真正的想法吧？本来我也想着让自己去多输入，多练习，奈何自己不精进也懒惰，所以到了这个年纪，还是写得一手流水账。时间是最公平的，其实努力也是公平的，因为它会不自觉地就让你显现出你的真实水平。我特别艳羡别人能写出那种逻辑条理非常清晰的文章，也羡慕别人写得一手好小说，但是感觉在我身上做起就比较难，自己肚里的墨水太少了，写着写着就褪了色，就像吃起来一块食物，乍一吃，觉得新鲜好奇，在一吃觉得普通乏味，最后变成了索然无味。
可能现在正处在一个尴尬期，就像我们女子蓄发，从短发到长发的一个非常难看有尴尬的时期吧？总是能在这种迷茫中焦躁起来。也总是能在这种迷茫中欺骗一下自己，前方有光亮。人生到底是什么呢，我的未来到底是什么样子的，这还真是个难以回答的问题。用心理学讲道大概是活在当下，用理性思维讲道大概就是反推逻辑吧。
就像目前我知道了自己的极限，确实一天挑战不了五万字，尽管豪言壮语又开启了一瓶酸奶作为壮行奶，可是那都无济于事。在此，我特别佩服二美能参加五万字挑战。说明她的学识以及经历已经足足超越了一天五万字的输出量，而我还需要更多的努力。我总是抱怨一地鸡毛的生活给了我很多的阻力，其实何尝不是自己能力的缺失也给自己添加了最大的绊脚石呢？在这个码字的过程中，我不知道什么叫心流，但是在这个过程中我体会到了快乐。更准确地说是没有任何人给我施加压力而我自己寻求到一种快乐，俗称自得其乐吧。也是通过这次自虐才明白原来自己的知识量是太匮乏的。现在起身看看周围。还没有那种事事皆阻碍我的想法，反而认识到了是自己阻碍了自己的脚步。怕难，怕累，怕不成功，怕没有成就。
好像转了一个大圈又绕回到了昨天的一项愤怒分析。如果经历大多数被外在的那些所谓的阻力消耗掉了，当然你就没有时间干自己的事情了，我总是担心父母不支持我的事业，总是担心爱人与孩子出来捣乱，因为我怕自己做不好而受到批评指责，因为我怕指责批评，我不想指责批评别人，也不想别人批评指责我。我对自己的超高要求就是要完美，要全然接纳，要不指责批评别人，正是因为这些条条框框才这真的束缚住了我前进的脚步，有人说，把绊脚石变成垫脚石，而我没等前进，已经把所有人都想象沉了绊脚石。当一个个所谓的“绊脚石”横亘在眼前时，就算吓也被吓破了胆。老是处在一个弱者或者是受害者的位置上，力量难免是软的，因为你主动交出了决定权。但是当你主动去拿回这一些的时候才会发现一切的难只是自己想象出来的，现实虽然不友好，但也不至于太差。此刻，突然想起啦《欢乐颂》里面，奇点说的那句：别把这个世界想得太好，也别把这个世界想得太坏。
此刻是下午17:49分，本来是48分开始写的，但是就在我的发呆中时间又过去了分钟。那一刻是否有没有另一个空间的心流，我不知道，哈哈。我只知道这次的体验很爽，就算至今我还没有搞明白心流到底是什么，但是最起码我明白了专注一件事情的快乐让幸福感大大提高。我趴在电脑前哗啦啦打字的时候才发现什么八卦新闻啊，什么朋友圈啊，张三李四王二麻子的糟心事儿都抛诸脑后。而且就在这种专注，就连拒绝都变得更有力量，比如之前我还特别客气地接推销电话，还会礼貌地拒绝，现在只是一句：不好意思，我没时间。就切断了，这种酸爽真的是爽。而且当下的感受是除了觉得脑袋里空空的了，身体上也没有昂才感觉到累了，我在想，如果我继续努力加大输入量的话，可以再努努力向前冲一点点。超越别人可能会感到一时的爽，但是超越自己可能是一生的爽。我好像很难表达这种体验，但又十分愿意记录下来，大概这就是一种心理历程吧。之前我还会因为没有完成五万字的挑战而懊恼，但是拿到这种感受的喜悦甚至是超越了写完五万字。好像也不完全正确，如果真的能挑战完五万字，估计我会更爽，哈哈。
我忘记是什么时候看了电影《飞驰人生》，虽说在现实中我也开快车，但是我没有体验过飙车赛车的美妙。当我看到飞驰人生中沈腾驾车行驶在弯道上的时候的那种掌控以及对于路况的明了情况时，我还纳闷就算都知道了，都计算好了，还有什么意义呢？可能关于日挑一万字，两万字，三万字，四万字，五万字来说，每一个进阶虽然我们都知道顶级字数，也知道大体的内容，但是那种超越自己的快乐是只有自己才能体会到的。也由此体会到很多你看起来不能理解的行为背后他们所能体会到的快乐，在电影《飞驰人生》中最后的结局，沈腾驾车冲到了大海上空，不知道结局如何，也能想象出在现实生活中有很多车手会因为而丧命，但是正是因为那种超越才驱使他们去追求，去热爱，想起前几年一个同学约我骑行西藏，我第一反应是那多累啊，不得把屁股磨破了啊，我才不去呢。但是她却真的从成都出发骑行了川藏线。怎么说呢，回来之后的她虽然没有冲出亚洲，走向世界，但是我觉得对于她自己来说，这将是她人生很大的一笔财富。她滔滔不绝地跟我讲起一路的见闻以及奇人奇事，而我想着如果我能但是跟着参加的话，可能也会因为有经历而写出一篇五万字的文章啊。世界上有后悔药吗？答案是否定的，最重要的是我没有在这种行为背后找到驱动力，也吃不了那个苦。
此刻到了十八点了零八分，儿子又在催我做饭了，我即将又开启小厨娘的生活了。生活是什么？生活是既有诗和远方又有柴米油盐酱醋茶。埋在柴米油盐酱醋茶里望诗和远方，觉得这生活真他妈操蛋啊，不给一点诗意和浪漫，站在诗和远方里望烟火气儿的生活，心想着接地气儿才是真的会活，吟诗没有酒肉总觉得是穷酸。酒肉又来自于烟火气的生活，那么最好的生活是啥呢？我想左不过是在柴米油盐酱醋茶里吟诗，享受自由吧？说了无数次的生活里一地鸡毛，但耐不住一地鸡毛里还显示你家最起码有鸡。有鸡在，鸡生蛋，蛋生鸡，鸡再生蛋，蛋再生鸡，攒点鸡蛋和鸡卖点钱，就可以实现诗和远方了。
刚在儿子催促完做饭之后又接到了妈妈的电话，问啥时候回去呀，周三还是周六啊。想吃点啥啊，准备多少饭啊。我的唐僧妈妈又上线了，除了感慨她是个老小孩儿以外，好像第她的指责和批评也不在意了。他们都是那个苦时代走来，虽然我不是处在青春期，但是她的更年期还未消。给唠叨换一个角度想大概就是爱的其中一种外显状态吧，之前怕争吵是因为担心不被爱，被嫌弃。现在不怕争吵，好像更加坚信，再吵还是打断骨头连着筋的亲人。不管怎样去否定，去指责，去抹杀回忆与经历，那终将是给了我们一笔“财富”，财富不分好坏，就像金钱一样不分好坏，看在掌握在什么人手里。如果慈善家掌握了财富，大概是积善散财，普渡大众，如果掌握在了恶人手中，大概就成了继续剥削%%%弱者的恶魔@22@启动资金。
PS:这次体验挺酸爽的，收获还不少。如果有下一次，期待是不一样的自己，更有不一样的呈现风格吧。
