我终于完完全全的松懈下来了，是真的完完全全。
最近常常提起也常常听到的词语便是接受了。这一年，我深刻的领悟到了这两个字背后所蕴藏的巨大能量。我得想想要怎么形容呢，唔，像火山喷发一般吧，无穷无尽，绵延万里。
我喜欢独处的日子越来越多了，在某个下雨的清晨，某个阳光的午后或者某个难眠的深夜里。每每这时，我都会肆意的回忆起过去千百个“我”。
很长很长一段时间里，我都忘记了年少的自己是真的有过很灰暗的时期。我把那些全都压下压下再压下以至于我都忘了我在曾经的某些时刻真的走得很艰难，哪怕那样的艰难对于现在的生活来说什么也不算，但在当下是真真实实的感受到了痛。后来某一个深夜里，当我再把那些翻出来的时候，仍然是痛的。是，我是真的不喜欢极了那个时候的自己，胆小怯懦，患得患失，细腻，小心翼翼。每一样都能成为被伤害的利刃。也是在那个时刻我猛然发现，这就是我啊，这些所有不完美都是我身体里的一部分，我不要抛弃它们，我要与它们和解与过去和解，我要把它们变成我面对生活的武器。当把自己小心翼翼想要隐藏起来的东西完完全全暴露在阳光下的时候，再痛，也不会侵入骨髓了，最多也只是皮肉之苦。
也是从那天开始，这么几年，我做得最多的事情就是剖析自己。我把自己一瓣一瓣又一瓣的剥开，抽丝剥茧，一次又一次。我想清楚的知道自己的软肋自己的盔甲。好几次，都痛得流眼泪。不信，你试试，剖析自己，拔掉那些皮囊的外壳，是痛的。但痛过之后，宛若重生。越来越喜欢自己。我不止一次的跟朋友说过，我真的越来越喜欢自己了。完美也好不完美也好，我都接受。灵魂也好躯壳也好，我都喜欢。内里也好皮囊也好，我都觉得是滚烫滚烫的。
前不久，小昀跟我说她心情不好。算起来，朋友这么久，这还是第一次她告诉我她心情不好，我们在一起的大多数日子都是轻松的不正经的。那天，我很想认认真真的和她聊一次天。但我发现，有些时候我会语塞。这个女孩儿，太有力量了甚至有些强大。后来，那些所有我想要安慰的话我都一字一字的删除了，她不需要。于是我变成了倾听的角色。我好像，离她又近了一步。聊天最后，我还是忍不住告诉她，我希望她能接受自己，无论是贫庸的自己贫瘠的自己过去的自己还是现在的自己。这些话可能有些无厘头，我也不知道她能不能明白。但某一天，她一定会的。
接受，我真是喜欢极了这个词语。有时候我想过，我们总说生活好难是因为我们很大程度上的不接受。我们偶尔抱怨朋友家人，是因为我们很大程度上的不接受。甚至偶尔我们会羡慕别人的生活，也是因为很大程度的不接受。如果有一天，你发现自己已然能够接受很多东西的时候，你会发现这个世界真的太美好了，亲人朋友真的太让人喜欢了，自己真的太幸福了。
