你有权不内疚-我们值得拥有健康的关系2025-06-12

我们来到这个世界上，弹指一挥间，人生就过了一半。但是不如意者十有八九。有时，不如意来自于自己的不配得感，自己潜意识设置的天花板，会让自己得到了也想破坏，得不到会痛苦，意难平，以为这就是自己配的人生，如果一生就这样过了，多可惜。
回想我的童年，以及我很长时间的人生，都被这种不配得所支配。我记得小时候父母在农闲之余，做个小买卖，很辛苦。但我父亲天天酗酒打骂，理由就像那个天晴以及下雨都要为一个卖伞，一个晒粮的儿子发愁一样，我父亲永远在发愁，他发愁的方式就是借酒浇愁。如果这天生意好，我父亲会难过酗酒，说我母亲会看不起他。如果生意不好做，一天卖不出去几件东西，我父亲也会难过酗酒吵架，说日子怎么过，暴打母亲后，就是长时间的哭泣和难过，日子过的很压抑。我潜意识里也认为生活就是这样，吵架等于沟通，抱怨等于生活，他们是受害者，我就要做他们的拯救者，我前半生把周围的关系投射成我的母亲或父亲，我一直扮演一个很累的挫败感的“拯救者”。
但是我最后不得不承认，我拯救不了任何人，如果我执着于拯救他人，我自己也会跟着溺水而亡。
我能做的，就是与有毒的关系划开边界。在这个世界上，你不得不承认，有的父母是没有能力爱自己的孩子的，是没有能力无条件的给与孩子的，因为他们自己都不知道什么是爱，没见过的东西，肯定给不了别人。
所以，这个时候，我们就要自己给自己“爱”。我决定，要与情感不成熟的母亲划定边界。划定边界不是不理不睬，以我受过的仁义礼智信教育，以及来自孔孟之乡的耳濡目染（只能自嘲一下），我也做不到对喜欢有毒关系的母亲不孝养，何况她也把我养大，让我接受大学教育。但是划定界限，意思是，我以后不再跟她共生，我不再一直将自己浸润在她的感受里，被内疚和害怕被抛弃所控制。我不再希望她能改变以重新养育我受伤的内心小孩，我不再执着于她来无条件的爱我，因为我知道，我永远都得不到。
我在内心深深的哀悼：我今生永远都不可能得到母亲的无条件的爱了。
我对这份执着放手了。
同时，我也不再会为了取悦母亲而活着，只为了交换那份永远不可能到来的爱。我知道，原来自己不停歇的努力，是为了让母亲高兴，我知道，我在她面前只能表现的自己很好，不能说出自己的弱点和难过，因为她不愿意听，所以我只能假装强大，这样的我，很容易吸引来“蚂蝗式”的关系，被利用，被嫌弃。
这个世界的法则，得到爱，不是通过讨好来的，爱，是要通过自尊地生活被吸引来，你真正强大了，爱自然会来。将被爱的获得途径，放到自己身上，才能真正不恐惧，不愤怒，也才能吸引来健康的人际关系。
今生往后，只取悦自己。
这几天在读美国心理学家琳赛的《不内疚也没有关系：与不成熟父母设立健康的边界》，很有感触，也内生了摆脱有毒关系的力量。我想引用附录D中的的情感不成熟父母的成年子女的权利宣言：
1.我有权设立边界，以防止你伤害我或利用我；
2.我有权中断任何让我感到有压力或受胁迫的互动；
3.我有权停止任何会让我感到精疲力尽的事情；
4.我有权叫停任何我不喜欢的互动；
5.我有权提出拒绝，无须明确的理由；
6.我有权拒绝成为你的拯救者；
7.我有权不解决你的问题；
8.我有权让你自行处理你的困扰；
9.我有权拥有我所有的情绪；
10.我有权不感到内疚
最后我想补充一下：我有权爱我自己，我有权选择我健康的人生。我配得人间的美好。
放下了，昨晚一夜睡得很好，明月风清，今天感觉如此轻松，世界如此美好。
真的爱这个世界！