总说冷静，一遇事就爆炸。总的来说还是无法控制自己的情绪，以及自己本身的能力不够。昨天看到一句话，大概的意思是：声音大不代表有理，恰好是因为没理，才会气急败坏。

自古以来，真正有学识涵养高的人，都很从容淡定，错了会承认，对了也不会咄咄逼人，出名了也知道自己想要的是什么。以前看书只是看书，不了解作者，只看些情爱，偶尔一个误会，自己就跟着书里哭的死去活来。

后来，见识的东西越来越多，认识的人也多了，社会经历也增长了我的阅历。我开始从另一个角度去看一些事情，心里不再只有感情，任何一种东西写到极致，都会给人很大的震撼。

这个世界，学历很重要，但是努力也是，每个人按照自己的想法去生活，那就是一种幸福，不论平凡还是伟大，只要不伤害别人，我们就没有资格去评论去打扰，去站在道德的制高点上居高临下的批评。

这就很好的解释了我心里的一个问题。我不知道我是应该顺着爸妈的想法去过自己的人生还是自己选择自己想要的生活。我想现在我有答案了。也许我是大逆不道，但是我是一个独立的人，也许有人会说，如果所有人都像我这样追求自己的独立，有很多人不愿意结婚生子，那么这个社会将再也没有新生儿，那么传承将会结束，人类也将灭亡。

但是，你们不要忘记，这个世界除了一些想独立的人，还有一些因为爱情因为人生，愿意去生子，愿意生子无数的人。像我这样极端的人终究是少数，而对我来说，也未必会一直坚持我最初的想法，我只是不喜欢被追赶着去做一些事情，仅此而已。

每个人都可以选择自己的人生，或平凡或伟大，或艰辛或美满等。也许是被迫的选择，也许是自己的选择，我希望我可以去尊重他们，也希望别人可以尊重我。时代不同了，那么很多东西都和过去无法比较了。

我的父亲十六岁一气之下退学，从军，而后又在24岁的年纪退伍回家。回家之后结婚生子，他总告诉我们，说他从十六岁之后就再没有花过家里一分钱，而二十四岁之后又开始撑起了整个家。

他想告诉我，我应该结婚生子，而不是单身给他添麻烦，可是我毕业之后，没问他要过钱，也没有给他添过麻烦，除了未婚，我连这点自由都没有吗？就连我玩个手机，都会遭到他们的厌恶。我不懂为什么。可能我永远也找不到原因吧。

他们的那个时代和现在不同，我既幸运也难过，因为我达不到他们的要求，导致我越来越自卑，自卑到自闭，自闭到不愿和人交流。这一代的人远没有你们想的那么轻松，只是我们生活的时代太好了，好到我们只要达不到长辈的要求，那我们就是不行，就是错。

所以有时候，我甚至觉得我已经有精神病了。很奇怪，不知道为什么会变成这样。可能是虚荣心作祟，小时候习惯了自己扛下所有痛苦，长大后，越来越不敢面对自己的错误，更不敢和父母说，就怕他们会大发雷霆。

周围的亲戚就好像魔咒一样，诅咒着我。所以很喜欢过年的那一天，又讨厌过年后的十几天，因为总会听到来自各方的问候，如果是真的关心我的健康和成长就好了，可大多数只是为了比较，拿我和他们的孩子比较。我差，他们就开心了，然后摆出长辈的样子教训我。

我没有那么出色，至少我后面越来越差劲了。我没有学习的资源，在我不懂的时候，也没有老师给我解惑，因为我怕老师觉得我蠢，可笑吧，因为这小小的自尊心，扼杀了我的未来。爸妈总觉得他们给我的够多了，可是我觉得，除了顺利长大，我什么都没得到，上初中开始，我就是一个人去学校，报名，寄宿，就算受了欺负，我也只是自舔伤口。

一个本就抬不起头来的人，在之后的人生中，遇到的每一件事情，都可能压的我更加抬不起头。我不是那种越挫越勇的人，因为那时的我不知道怎么去面对挫折。我是一个很缺陪伴的人，所以我总是在别人陪伴很久之后，就会容忍她们的伤害，因为害怕失去她们。

可能也是父爱母爱缺席导致的吧。除了生我下来，给我吃穿，供我学习。我好像感觉不到来自她们的爱。可能我这么说自私了点，她们也有爱我的时候，我仍旧记得我半夜发烧，外面下着大雨，我妈背着我去看病，那时村里时候一个赤脚医生，住在山下，我家离的有点远，要穿过很多田埂，路不好走。

所以我只是厌恶他们想掌控我的人生，我不出色，但是我也希望人生掌握在自己手中。不管未来的日子过成什么样，我都能接受，但是如果一旦按照他们的路来走，我未来的日子过好了，我感谢他们，过不好，我会恨他们，我不想这样。

我想自己承担一切后果，而不是选择他们所选择的，给自己永远找好后退的理由。我想过自己的人生，不论好坏。