昨天又一次经历了已经一个多月都没有的消极情绪。起因是老公给我做模拟面试，我表现得不算很好，有一道题要经他提醒才做得出来。结束之后，我对他抱怨说自己做的很不好，他安慰我，“其实你只是忘了，不是不会。”我的心情突然间开始不太好了，对他说：“忘了就是不会，不要为我开脱。”老公不停地安慰我，告诉我其实我表现得还算不错，就算不会的之后也可以再学习。他越是这样说，我的心情却越来越差，不停地反驳他为我“开脱”的理由：“我已经准备这么久了却连这么简单的东西都不会，我其实已经没希望了，对不对？”
不知道为什么，我从这种贬低自己的言辞中收获一种快感。老公越是为我辩解，我越是要对他贬低自己。最后我又一次这样说了：“你就承认我是个废物吧！”我也不理解自己的这种心情。我是希望他跟着我一起骂我是个废物吗？似乎也不是，如果那样的话，我应该感到更绝望了。可是越是听着他那些正面的话，我越是觉得消沉，越是要贬低自己，这样才觉得痛快。
接下来似曾相识的思维又一次出现了。我开始想自己实力这么差，剩下的一个月休假也没办法提高多少，等到上班了又要过上一边承受工作压力，一边晚上需要疲惫地学习的可怕生活……最后自然而然地滑向“只有死才能解脱”。此时我已经意识到我又一次陷入了那种消极的思维，可是我却无法控制自己。我意识到即使休息了这一个月，我还是没有治好自己的抑郁症，这让我更加悲观难过，更加觉得自己什么也做不到。
老公已经劝我劝得有些无奈了，他让我不要难过，我说：“就要难过！”他只好说：“那不要太难过了”，然后出去给自己倒杯水喝。他的这句话让我觉得，他已经对我失去耐心了，可是这不能怪他，是我自己太讨人厌了，总是这么消沉，是我活该把自己的生活过成这样的。总有一天，妈妈，老公，所有的人都会对我失去耐心，不再喜欢我，而这都是我自己的错。
总之，昨天晚上的整个思路过程是：某件事做的不好开始贬低自己，觉得自己什么都做不好，难以承受巨大的压力，觉得未来没有希望，只有死才能解脱；因为老公的一点反应就觉得他对我失去了耐心，而这都是我自己作出来的，虽然现在大家对我很好，可是长此以往所有人都会讨厌我，然而这都是我自己活该。
