昨天又一次经历了已经一个多月都没有的消极情绪。起因是老公给我做模拟面试,我表现得不算很好,有一道题要经他提醒才做得出来。结束之后,我对他抱怨说自己做的很不好,他安慰我,“其实你只是忘了,不是不会。”我的心情突然间开始不太好了,对他说:“忘了就是不会,不要为我开脱。”老公不停地安慰我,告诉我其实我表现得还算不错,就算不会的之后也可以再学习。他越是这样说,我的心情却越来越差,不停地反驳他为我“开脱”的理由:“我已经准备这么久了却连这么简单的东西都不会,我其实已经没希望了,对不对?”
不知道为什么,我从这种贬低自己的言辞中收获一种快感。老公越是为我辩解,我越是要对他贬低自己。最后我又一次这样说了:“你就承认我是个废物吧!”我也不理解自己的这种心情。我是希望他跟着我一起骂我是个废物吗?似乎也不是,如果那样的话,我应该感到更绝望了。可是越是听着他那些正面的话,我越是觉得消沉,越是要贬低自己,这样才觉得痛快。
接下来似曾相识的思维又一次出现了。我开始想自己实力这么差,剩下的一个月休假也没办法提高多少,等到上班了又要过上一边承受工作压力,一边晚上需要疲惫地学习的可怕生活……最后自然而然地滑向“只有死才能解脱”。此时我已经意识到我又一次陷入了那种消极的思维,可是我却无法控制自己。我意识到即使休息了这一个月,我还是没有治好自己的抑郁症,这让我更加悲观难过,更加觉得自己什么也做不到。
老公已经劝我劝得有些无奈了,他让我不要难过,我说:“就要难过!”他只好说:“那不要太难过了”,然后出去给自己倒杯水喝。他的这句话让我觉得,他已经对我失去耐心了,可是这不能怪他,是我自己太讨人厌了,总是这么消沉,是我活该把自己的生活过成这样的。总有一天,妈妈,老公,所有的人都会对我失去耐心,不再喜欢我,而这都是我自己的错。
总之,昨天晚上的整个思路过程是:某件事做的不好开始贬低自己,觉得自己什么都做不好,难以承受巨大的压力,觉得未来没有希望,只有死才能解脱;因为老公的一点反应就觉得他对我失去了耐心,而这都是我自己作出来的,虽然现在大家对我很好,可是长此以往所有人都会讨厌我,然而这都是我自己活该。