边界意识，这个词语第一次是在一个宝妈写的简书中看到，大致是说女儿幼儿园放学回家后告诉她，自己的发夹被同学弄坏了有些伤心，希望妈妈帮帮她。
作为妈妈，怎么办呢，是如女儿所希望的，与女儿同学的父母沟通，让对方父母管束孩子不要欺负自己的女儿，还是向老师告状？或是觉得这么小的一件事，觉得女儿小题大做？这位宝妈很清楚，女儿表达了不开心的事是希望能从妈妈这得到护援，而这件事是女儿与同学之间的事，她不能越界。智慧的妈妈通过发问让孩子自己明白，自己的事情自己解决，孩子最终以再买一个新发夹为不开心的事画上句号。
今天又在应童老师的《如何从小培养孩子的人际交往能力》一课中听到边界意识，有了进一步的理解。
边界意识，通俗的讲就是分寸感。常说 说话要有分寸，做事也要有分寸。工作上同事之间因为没有边界意识，容易越俎代庖，导致关系紧张。生活中亲密的人，夫妻之间，亲子之间，因为没有边界意识，事事取而代之，导致没有给到足够的空间和独立。比如孩子需要在独立的年龄，你却依然觉得孩子还小，给他喂饭、帮他穿衣、替他拿书包⋯
反问自己，我的边界感意识呢？！
无论在工作上还是生活中，我习惯充当一个老好人的角色。别人让干自己不情愿的事的时候，可总说不出那个＂不＂字，怕伤感情、得罪人。看似善良，实则是祛懦。
很多人的界限模糊，底线不明确，不是因为善良不忍心拒绝别人，而是害怕自己不被认可，不被接纳，说白了，不拒绝别人是害怕别人拒绝自己。所以，自己才是那个根源。如果想培养孩子的边界感意识，首要培养自己的边界感意识。因为我们的边界意识大都是源于原生家庭。
自己的边界意识培养，首先要接纳自己，允许自己有缺陷，允许自己不完美，心向太阳，在哪都能沐浴阳光;其次弄清楚自己的底线在哪里，哪些可以接受，哪些难以忍受；最后学会拒绝，说会说＂不＂。
老师说，社交能力的本质就是连接的能力。连接的能力与触觉有关，因为触觉让我们知道了边界在哪里。可以反思下自己或是自己对孩子的边界意识在哪，困扰在哪？
当你在接触外面事物时也意味着接触自己内在的某个部分。当我们接触到的某些人让我们感觉不舒服，并不是对方有问题，而是在提醒我们，我们内在有这些地方需要被我们看见和照顾到。而外面的人仿佛是一面镜子，可以让自己看清楚自己、打扮自己、完善自己。
爱孩子就允许孩子成为他／她自己，他／她是花，就让成为花；他／她是草，就让成为草；他／她是树，就让成为树。边界意识就是给他／她时间、空间和全然的支持，而不是成长为我们家长想要的孩子。
