今年我的运气差到了极点，从一月开始状况不断，印象里单是“拯救”毫无生气的自己就已经耗费了大半年。
初二时，我每天将头发绑低，都在昭示着那天我心情低落。那时的我刚刚获得第二次生命，不愿浪费时光，更不知如何让自己开心。我那时坚定了信念，“既然上天愿意再给我一次机会，那我就好好珍惜，或许几年后就知道了呢。”初二的期末考试，我数学68分，跌到谷底。中考，大家都晓得，面试进入本市最好的高中。我一只脚已踏进了一本的大门。
高二时，我几近被全世界放弃。本是可以进入内地一本的我，每天顾不上忧愁自己连二本也考不上，最担心的是这一生要如何生活因为这个世界上，没有人会愿意要一个连觉都睡不够的废物。那时，没有人能够叫醒我，自然也没有人能帮上忙。后来，是我阿姨和年年两个老师，用自己的人生阅历和春秋时代文学的璀璨之光点醒了我。高三，在我阿姨、身边的三两好友和我自己的意志艰难地把自己送进了大学。我记得身边多少师长好友有意无意流露出对我的惋惜。我即将出发去拉萨时，去看了初三的班主任。她说，“你不弄个600多分还不弄个500多分啊。”我那时笑笑，并不知如何解释。
我每次带着一身伤痛狼狈地逃离故乡，再花费大把精力疗伤。
可这次不同，今年反反复复疗伤几次，最近极其严重。解决的方法我是晓得的，可是哪一条方案会更好呢？我和铮姐反反复复讨论，也同C姑娘提及，她们都不大建议我采取退学的方法；班长同我说过，“你实在要走我也不拦你，但是我不希望你回去之后以后再提及‘西藏’，心里不好受。我会尽量帮你的。”；班主任同我聊天时，完全是一副比我大些的姐姐的模样，举手投足之间的那份从容与优雅，倒是让我想起从未在编辑部见到的格格。
情绪最激动的时候，我在想：专业不喜欢，自己还成了这副样子，还留在这里干什么？要真为自己着想，早早离开，用一张大学文凭换三年平安喜乐，值了。别说以后会不会有遗憾、会不会痛苦，能保自己活到那个时候，已经是万幸了。谁又能预测到我是能活到25岁，还是能活到30岁？还是谁能确保我25岁或是30岁不会精神失常、疯疯癫癫呢？
我从不会为名利诱惑、不会为钱财痴迷，因为我知道排在首位的是——我要平安喜乐。
时间越久经历的事情越多越会明白，自己的事情一定要自己多上点心。我这辈子真心对待爱护过的从来都不止我一个，而这辈子我被真心对待爱护过的也只有我自己做到了。我以前从来不会在自己明明已经活得很艰难了却不肯向任何一个朋友倾诉；我也从不相信交朋友交了几年最后自己最需要的事情依旧只有自己；我从前也不像现在这样，长久地坐在一个地方安安静静。待在谁的身边就会是哪副样子，我想我现在该相信了。
感情是会变的。不论我多么喜欢多么在乎多么契合多么照顾，也不论对方多么喜欢多么在乎多么契合多么照顾，总有一天，习惯会改变，感情会变淡，感恩会泯灭，关系会变质。我曾说过朋友之间相互有帮助，就会有来往；有来往，一来二去自然做得了朋友。可什么来往帮助都觉得厌倦，迟早有一天也会有一个人会厌倦的。
可有也有一些东西从未改变，比如说我依旧性格刚烈，比如说我依旧像一个朋友，比如说我依旧会尽心让自己今后过得更好。不论这个大学我上不上，也不论研究生能否考得上，我总会有各种各样的方法让自己的生活变得更好。
因为在这个世界上，不论世人如何放弃我，我都不可以再放弃自己。
最后，我用《无问西东》中的话给文章结尾，也给自己一点鼓励：看到和听到的，经常令你们沮丧，世俗是这样强大，强大到生不出改变它们的念头。可是如果有机会提前了解了你们的人生，知道青春也不过只有这些日子，不知你们是否还会在意的事情，比如占有多少，才更荣耀，拥有什么，才能被爱。等你们长大，你们因绿芽冒出土地而喜悦，会对出生的朝阳欢呼雀跃，也会给别人善意和温暖，但是却会在赞美别的生命的同时，常常，甚至永远忘了自己的珍贵。愿你在被打击的时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。
