1
我问他“我问你一件事情。”
他：“什么事？”
我道“老实说，你是不是心里一直装着一个人。”
他：“是啊，装着你。”
自那句话不久，我们在一起了。
原本平静的心，被投入了一个石子，久久地不能平静下来。没有华丽的告白，却也因此确定了彼此的心意，那份默默关怀与专注的心意就在不远处，从前的那份小心翼翼地试探消失的无影无踪，心里被一种莫名的满足与欢喜占据着。
在一起之前与在一起之后，我们经历了太多太多的事情。好的，不好的，欢乐的，悲伤的。这么年的生活，也像一瓶万花油，充斥着彼此琐碎的时光。
2
没有爱上他之前，从来也不会觉得可以在一个男孩面前这么能表现真实的自己。我们可以说很多的话，私密的，开放性的，什么话题，他都能接。他见过我掉眼泪，我也跟他分享过一些难忘的喜悦。跟他在一起是舒服的，愉悦的，总感觉，他是唯一能走进我心里的那个人。
有时候很作，有事情心情变化阴晴不定，可得亏有他，能包容如此独特的我。
我们在以前之前，经历过很多的内心挣扎，比如，最坏的打算，是以后可能会走散，那我们是不是形同陌路。可有时候想想，索性不去担心那些还未发生的事情。他虽算不是拥有良好的家世背景，可却能跟我的性子匹配，这还有什么不知足的，过日子无非是能彼此包容。
想到这里，心里对他的欣赏，又悄悄地多了几分。
一日聊到将来孩子的问题，他问：“那你想要几个小孩。”
我说“最理想的状态是一个就好了，最多就两个。”
他表示赞同，很多时候，他几乎毫无理由地默许我的观点。用他的话来说就是，只要我觉得好，他没有问题。
我想，这是爱一个人的表现吧！
而他不知道的是，在很长的时间里，见到他，我都有一个很奇怪的梦想，那就是梦想着有一个属于我与他的孩子。那时候多少是不自信的，总感觉，两个人可以变化的因素实在太多。而就是这些外在的因素，足够让我觉得，一切尊重现实吧。
我们对未来，有过许多期许。这些期许里，在还没有实现之前，却让我们足够兴奋了。
如果爱情是一场华丽的梦，我真希望，与他，在梦里，永远都不醒。
3
回家，我妈说：不小了，自己的事情要有个规划。
已经是个泪点很低的人，轻易地说一句话，都已经让我控制不住掉眼泪的情绪。连我妈说话，口气都变得很小心，仿佛是害怕伤了我。
我此刻说了一句：我已经很努力了，且已经有目标了。
我妈开始用大大的双眼瞪着我，眼神里写满了惊讶与不可思议。
干脆，一鼓作气，把他正式地介绍了吧！
我说“我与他认识很多年，我们的感情很稳定，一开始就是冲着结婚去的。”
家人开始问起他的大概情况。
当家人知道他与我并不在同一个城市的时候，说了一句：“我还是觉得，跟你同一个城市的比较好，感情比较稳定。”
我说“我也知道，可同一个城市的，都没有合适的，兜兜转转，发现他是最合适我的。”
原本以为我妈会跟我再讨论起他来，可不曾想，话题在这个时候止住了，猝不及防。
4
该来的，总还是会来。不知不觉，就迎来了暴风雨的前奏。
摘菜的空隙，我妈说了句：“我说的话可得记住了。你喜欢的那个男孩，看看人家是否真心实意的，如果是真心实意的，改日领家里来看。”
我佯装着心里的那份紧张说道“会的，但是现在还不到时候，得他从北京看病回来之后再说这件事。”
周围的空气仿佛在一刹那间，凝固了。
就像当初她听到我已经有心仪的人那样，她的神情，一脸的夸张到不能相信。
我妈，那个年过六十几的妇人，严肃地问我：“去北京看病？什么病要去北京治疗。”
她的神情几乎吓到了我，我保持着淡定说“现在还不知道具体的，他之前做过一次手术，但是今年突然觉得时不时会头晕，所以他想去北京看看。”
她的音调此刻高了好多个分贝，我在她面前仿佛是一个做了坏事的小孩，只听到她说：“就这样你也跟他在一起？你到底图他什么？”我怔怔地呆在原地，本想好好地跟她解释一下，他的病情，现在医院还没有一个具体的定论，也用不着那么恐慌。还有，我们经历过很多，我希望，我与他，无论艰难与否，我们都能走下去。
可她没有等我说，已经忙自己的事情去了。
我知道，在她眼里，我已经让她失望透了。
我的行为，按她的思维逻辑，她是理解不了的。
她理解不了我，明知道他的身体状况，还执意跟他。
5
再平凡不过的一天，他跟我说：“那套房子我准备卖掉了。”
那时候的我，轻轻地哦了一声。
随后道一句“好好的，为何卖掉了？”
他说：“把房子卖了，去北京看病啊。”他的语气，仍旧保持着那份波澜不惊。经历过那么多，从前我心中的那个男孩长大了很多。不知道那个时刻，我是不是心里为他心疼着。
我沉默，一下不懂说什么好。他也丝毫没有发现我的异样。事实上，那几天的我，正经历着心里波涛汹涌的挣扎。
时间大概过了半个小时，他突然很认真地问我：“你怎么看？”
我仍旧没事般地“什么怎么看？”
他说：“我的那套房子要卖掉了，你怎么看？记得你之前说过，你不会跟我回乡下的，那现在怎么办？那是不是我们没戏了？”
条件反射般，听到他说“那是不是我们没戏了”，我的心里忽然掠过一层撕裂的伤，很疼很疼。她知道，爱情不现实真的不行。
6
脑子一团糟，乱哄哄地，根本不知道自己在想什么。该作何决定。
脑海里想起很多他的画面。
喜欢看他微微地笑着的样子，有点腼腆，也有点可爱。
想起一日，他坐了几个小时的车程来到我所在的城市，他来到的时候，广州下着毛毛雨，那天的天气我永远都忘不掉。我看到他的时候，他当时正在看我从哪个方向来，他见到我的那一刻，说了句：“你还是没有变。”那时候的我心里暗暗地说“怎么可能会变呢，我仍旧还是那个把你往心里宠的人。”
想起有一次，我的心里隐隐地不安，做了一个梦，梦见了他遇到了不好的事情，后来真的是骑车摔伤了。
想起有一次，他病重住院，当他转到普通病房去的时候，我去看了他，我问：“现在心里有什么遗憾吗？”他说“没有什么遗憾，如果有什么遗憾，那就是没有看到你结婚。”
那时候的我们，还没一起，我记得他说这话的表情，他当时消瘦的脸侧向着我，当时让我要哭了。
在心里，他是希望我幸福的，希望看到我幸福的。
那时候我就想，以后我要嫁给他，眼前这个自己都还病床上却担心着我的阳光男孩。
7
假期很快就过去了，又到了离家的日子。
我妈说：“记得，我跟你说的事情，好好地掂量掂量。不要糊里糊涂。”
我开始反驳“不要这么大的反应好不好，什么病都还不知道，就这样。这样对人是不公平的。”
我妈说：“什么病我不知道，但是你看他还这么年轻，就要去北京，想来都不是普通的病，你可得知道，以后要是生活，你长年累月照顾一个病人，不把你拖垮才怪。”
我妈妈把未来可能遭遇到的苦难全都给我设想了一遍，对，我根本无力反驳。
我妈是个智者，一直活在现实里，这些年，因为我爸长年累月地病着，我妈需要在身边细致地照顾，这在一定程度上也考验着她，她没有办法想象，未来有一天，我为了一个心爱的男孩，去过一个完全无法预料的生活。
8
他说：“你想好了什么答案告诉我就好了，我没有意见，我不想让你为难。”
我们聊了很久，很久，聊着聊着，我就掉眼泪了。是为爱而坚持，还是听从我妈的话，再也不联系，这对我来说，是个难题。
我妈说，我跟他在一起，全家人应该都不会同意的，到最后，我妈又说，要是我一意孤行，估计，我爸的身体也会跟着受刺激。
我爸是我的一个底线，这么多年，一直对他心怀愧疚。
他说尊重我的决定，我说我根本做不了决定。
后来，没有给到答案，我已经带着沉重的脑袋，睡去了。
9
日子照常走着，我们没有说分手，也没有说不分手,每天照常联系，每天早安晚安地问候，每天细微地关心着彼此。仿佛都在死死地挣扎着。
又是心里可以惊起波澜的一天，他问我：“你愿意陪我去北京看病吗？出行的一切的费用我来出。”
我陷入了久久的沉思......
