我还在复盘之前的家长里短，我觉得这值得把它记录下来。
一件很普通的鸡毛蒜皮的小事，我在和老公视频，他外婆不知道为啥突然脑抽抽在电话那头骂我，叫他不要跟我聊天，说我不是什么好人。因为是异地，我以为我听错了，就问，你是在你家吗？其实我想问的是，你是在宿舍，还是在你爸妈住的地方？（因为我老公跟他父母一家子在深圳开店）结果他外婆：什么你家你家，不是他家是你啊！宾馆是你家啊！
确定她是在骂我之后，顿时的委屈涌上心头哭了，觉得自己委屈，不知道自己做错了什么。然后他妈知道这件事情以后，赶忙打电话来和我解释，表示已经说了他外婆，叫我不要生气，说我当时没去店里帮忙，不过在背后抱怨了我几句，外婆老糊涂，就骂我了，还说，我儿子喜欢你，我就肯定也是喜欢你的，我肯定是把你当一家人的巴拉巴拉说了一大堆。
挂完电话后，我并没有很开心。
至于为什么我说不上来，抛开家长里短，我反思了一下：
一、我的生活什么时候变成了这样？
我变得好像想迫切融入我老公家庭的外人，说外又不外，说内又不内，不过是因为和一个男人结婚而和这个家庭有了一定传统意义上的家庭链接，为什么，我好像变得敏感和小心翼翼，好像寄人篱下一般，希望和这家人相处好并且滴水不漏，当家人，把关系处理好。
但是，真正的家人，关系是不需要去如此处理的，更不会因为这种鸡毛蒜皮的小事情这里有想法，哪里有想法。
然后，这种直白的心眼，我真的觉得有点可笑了。
这是我最不耻的一种生活状态，家里人相互之间斤斤计较，并且我还时不时的会陷入这种情绪圈套，为这种鸡毛蒜皮的事情不断争论对错，觉得委屈，觉得凭什么，觉得受欺负，然后猜测她们表面上对你很好，实则在背后指不定怎么埋汰你。
天哪，这太可怕了，我差点变成一个满腔怨气堆积的老妈子。
完全忘了，我还有自己的生活，我还有自己的理想，反而放下身段企图去讨好那些不重要的人，讨好不成还觉得委屈？
另外，我就那么想要她的认可和喜欢吗？她的认可和喜欢对我来说重要吗？有什么值得的事情需要我去和他们委曲求全的吗？他们真就能够随便定义我吗？拜托！NO,way！你是谁啊？我跟你很熟吗？
这简直太荒谬，太可笑了，这完全不是我！
我做不到成为一个委曲求全，乞求别人去接受我的“小媳妇”，甚至于“媳妇”这个词也不太适合我，这个词在背后给我的感觉，好像是某种封建传统的糟粕，是一种可以任人摆布，随意欺凌的木偶，所以对我来说，仅仅是个关系上的称谓而已。
而且在自己家耍心眼，最最最可笑的了，如果整天为这种鸡毛蒜皮得事情斤斤计较，守着一亩三分地各种明里暗斗，最后搞得自己家宅不安，情绪崩溃，那不是纯粹是和自己过不去吗？
我做不到，我很忙的，我只会做我自己。
所以，除我丈夫以外，别人想说什么，做什么，自便，和我没关系。
我不允许任何人，扰乱我的能量场。
