我们有没有可能活的明明白白，做选择时坚定通透？

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最近我又和男友发生争执。

我们都是大二，迎来了暑假。

两个月的空闲，要做什么？

男友早就有安排了，申请学校三下乡项目。

我五月开始着急，小城的政府部门还是北上广深专业对口的公司实习。一边又忙着扑面而来的琐事。

五月和六月都在一团一团的事务中裹挟着前进，当我好不容易抽离出来时，发现很多公司的实习生招聘已经结束了。男友的三下乡项目已经申请通过了。同时，他也收到了南昌颇具规模的设计公司的实习邀请和去北京的机会。

他对三下乡非常坚定，必须要去，去实习和去北京都是可以放弃的。

他放弃的这两个都是对专业领域有很大帮助的机会呀！

三下乡有什么好去的呢？

我旁敲侧击，你应该去大城市开阔眼界，你必须去大城市和牛人交流才对你的专业有帮助！三下乡只不过是和一群一样迷茫的同龄人瞎玩，你的专业又不是社会学也不是农林牧，去那干嘛呀？

他很理直气壮“我是带着我对于大学两年的理解去的。面对一群全新的朋友。可以把它当成一次全新的短暂的开始，去做一个不一样的尝试。这个尝试有对于大学生活的看法，大学交友的看法，大学奋斗的看法，大学思考的看法。”

我更加生气了。我知道他总是抱怨我们是财经院校，没有艺术的氛围。高中他不顾家里所有人反对，孤军奋战，选择学艺术，艺术成绩非常好，无奈不是学文化的料，文化分着实低，只能挑省内名气大的学校。我们学校一切优待都没有艺术学院的份，他们的老师也没有教学热情。他大一满怀憧憬，想拿专业第一，想出国，想成为一名真正的设计师。但是很多很多现实因素阻挠他告诉他一切都没那么简单。他向我倾诉这些烦恼我非常理解，一边安慰他，一边相信，他对艺术这么热爱一定会有办法的。

对于三下乡，他给我发的那一大段话，我又好气，又好笑。去三下乡的同学都是做多了学生会的工作，沾了些许官僚作风的人，你一个学艺术的在他们间除了同化，还有多大的思考呢？

我问他真的不能放弃三下乡，重新考虑另外两个机会吗？他还是坚定“三下乡一定要去的”。我很生气，为什么不能听一下我的建议呢？我也是从为你好的角度出发呀。

两人的矛盾就这样升级了。我觉得他让我很失望，他觉得自己做的是对的。我自认为旁观者清，我很了解他应该需要的是什么，他觉得去三下乡有一个新的体验挺好的。

2

冷静下来后，我不禁反问自己，你又有好到哪里去呢。男友最起码无论别人怎么评价他，他对自己做的事情都信誓旦旦，非常有底气。

我呢，就连一个暑假做什么，都需要纠结一阵，无法真正做下决定。事情一直推，结果最佳的简历投放时间就过去了。目标不够明确，放任着时间一天一天过去，总是告诉自己把手头上的事情做完再说，大不了去教育机构教小朋友写毛笔字。最后，我将就了一个心里不太情愿的结果。

我知道自己心里非常想去上海实习，我喜欢那儿的繁华，精致，那儿不缺让我靠近大佬的机会，我喜欢和让我仰望的人相处。

那种真实的确信就像我初二第一次去上海就知道自己要留在那一样。

就像我高中三年每天心心念念的就是考去上海一样。

可当时填志愿时还是犹豫再三，选择听从家长意见留在江西。

虽然安慰自己在这里也认识了一群有趣的人，虽然告诉自己选择这个学校这个专业对未来就业更有保障，虽然告诉自己这样更懂事，能让父母发放下心。可心里总是有一个遗憾呀。

遗憾归遗憾，我觉得自己的妥协没问题，人总是要将就一些事情嘛。

大二我留在社团，自以为这一年牺牲了很多空闲时间为社团尽心尽力。最后换届，需要上一届的干部给我们写考核意见。和我朝夕相处的部长写下“性格温和，偏中庸”。

看到这七个字我非常震惊。在他们眼里我是这样一个没脾气没个性的人？我的座右铭就是想要轰轰烈烈的生命，想要随心所欲的人生啊！别人对我的评价应该是豪爽大气才对啊！

其实我不喜欢在这个社团的事务性工作，可是在分配工作时，我还是选择妥协，因为我觉得另一个男生好像比我更适合引导全局，调动社团氛围，所以我选择接下那些事情。

其实我不喜欢照顾所有人感受，折中大家的意见，但是为了让所有人都满意，我选择把自己倾向的事实隐匿在心里，试图理解别人的观点。

不喜欢归不喜欢，我觉得自己这样做的很好，为社团考虑，而不是为自己，没有私心。

但“性格温和，偏中庸”这七个字，竟然让我哭了一个晚上。好像所有的委屈和对自己的不甘都哭诉出来了。

我跑去问学姐，为什么说我中庸呢，我是一个有自己个性和想法的人。她说那就是你不太善于表达自己的需求，也就陷入不愿争取，主动放弃，迎合别人的局面中。

这位学姐从我一进大学就关注我，一起玩一起做活动，我知道这是她对我的很诚恳的评价。

但是，这样的自己真的很让人气愤。

我所有的努力是为了什么呢？为了完美的结果？但那个结果是大家想要的不是我想要的。为了得到别人的肯定？但他们给出的评价是一个我讨厌的自己。

如果都不能做一个想要的自己，那我做的所有的努力都是为了什么呢？

我想到我做的所有自己不喜欢的事，想到我没有为自己喜欢的事物真正做过什么，大哭了一场。

甚至谈恋爱，因为和男友的专业背景差异，我们就像地下恋情，我一直不敢告诉父母，也不敢在朋友圈声张。我害怕父母反对，害怕听到他们对我失望的声音；也害怕朋友对男友有不好的评价让我心里乱了阵脚。

我好像害怕很多东西。但是有什么局面会比做一个不喜欢的自己可怕呢？

3

《傲慢与偏见》是简·奥斯汀经典的代表作。女主伊丽莎白最令人着迷的地方在于她的优雅，从容与智慧，在适当时候表示出自己的喜欢和厌恶。富裕高贵的达西向她表白时，她直面达西，你凭什么瞧不起我的家人，傲慢的你也同样让我厌恶。不虚荣，不浮华，即使她的家人迫切希望她嫁出去，即使她的家庭需要达西的钱，她也不将就，对于爱情坦坦荡荡，明明白白。那一段她拒绝达西先生的电影片段我看了不下十遍。那种眼神闪着的光芒真让人羡慕。

毛姆说：“我用尽全力，过完这平凡的一生。”我有了新的理解。过完平凡的一生其实是就是遵从内心的意愿生活，需要承担别人的不理解。逆着大流前行，阻力总是更多的，用尽全力争取自由意志。

“只有诗人和信徒才会相信在沥青的水泥路上能浇出花。”诗人和信徒本身就是让人尊敬的。他们都坚定做着自己相信的事。

前几天俞飞鸿在“三人行”的访谈上了热搜。大家都赞叹俞飞鸿真是不老女神啊，40多岁了还那么优雅，美丽，从容。没有结婚也有自己的一套道理，大意就是我更喜欢一个人生活，这是我想要的生活方式。我忍不住拿她和我最喜欢的女神徐静蕾比较一番——确认过眼神，是一样的女神属性。知道自己想要什么，也知道该拒绝什么。清醒而自持，也不瞻前顾后。在诸多诱惑面前都能适时止步，在人生的岔路口上，也能明辨方向。

很多人都说，“道理我都懂，可还是过不好这一生。”真的按照道理过人生的人还是有点扭曲吧。好像每一个选择，道理都说得通，而把人生过好又是怎样一个标准呢？

那就按照自己的标准来吧。

按照自我的意志做出选择的人生想想就令人激动。