我叫路西法，96年出生，女，今年22岁，未婚，没有男朋友，没有工作，是一个比较木讷不会沟通的人，我讨厌我现在的生活，现在的自己。身上的惰性像泡泡糖一样怎么甩都甩不掉，我看不起这样的自己，却又被自己每次的任性和懒惰牵绊住，我觉得自己没有价值，在一步步走向低谷，是自己一步步的走向，不是环境的影响，我一直相信事在人为，所以我从来没觉得自己不走运，只觉得自己不争气，我眼界短，没有行动力，我害怕社交，害怕出门，不自信，没有优点，我喜欢小动物，却没有能力养一个，我爱的狗狗一个个离开，一定是我以前做的一些事不好，起的连锁反应，蝴蝶效应，我上大学以来没做过一件值得骄傲的事，一定是我自己懒惰胆怯的原因，现在找不到工作，找不到男朋友，和家人沟通不好，也一定是我的原因，我不想这样，每天躺在床上感觉自己没有任何价值，觉得生活真的很没有意义，我到现在都很少奋力去做过一件事，不知什么分散了我的力气和注意力，但结果就是我不是一个努力的人，我大二的时候变成这样的吧，为什么我要放弃我未来的时间，我想要改变，我知道我有发现生活乐趣的眼睛，我只差勇敢的做一个快乐，优秀的自己。
生而为人，不知该喜该忧，喜我可相对自由的主宰自己的生活，忧我拥这亦正亦邪的灵魂。
做个善良的人。我以前相信人性本善，年幼时候的我们无害，天真，但我也相信人性本恶，我并不确定自己某时刻的邪恶到底是不是后天影响的，是我知道的越多，我能想出的作恶的方式越多，还是我是在某些不好的影响下才产生的心理？说不清楚，我不知道自己是善是恶，是好是坏， 我想做一个好人吗？什么是好人，大家都说好人长命百岁，为什么好人帮助了那么多，有的却英年早逝，亦或受坏人压制呢？是我看的太短了吗？我现在不知道真正的好坏，或许未来也参不透，但是当写标题的时候，我下意识的写了我要做一个善良的人，我要做一个善良的人，至少是在我的理解下的善良，善良不是软弱，这是我经常搞不懂，经常做错的地方，我经常把别人的一些行为看做是欺负我，是吗？何必欺负我呢?所谓欺负，只有在我觉得那是欺负，影响到我的心情和环境时候，才会完成的行为，当我并不觉得是欺负的时候，就算别人本意是欺负，也是欺负未遂，所以，以后能不能试着放开一点呢，对于大家多一点包容，对于可忍让和无伤大雅的事，是不是可以就此算了，不要让琐事充满自己本该精彩的生活。
做一个.......
当我要写做一个什么样的人的时候，感觉自己好像又回到了以前无数次立目标的时候，后背很空，没有自信心，我怕我会失败，做不到.......我真的怕，我总是把自己包裹在自己的围墙里，无知又安全，我的围墙是我坠落路上的堡垒。
即使不安，我也要写下我现在期待的
我期望，我有一双能正确表达自己情感的嘴巴，我能和我的家人无话不说，又能成熟的表达自己的意见帮助他们，和我的朋友能交心，一起认真的规划未来，一起分享秘密，一起健康的成长，和我的师长可以畅谈，请教经验，汲取知识，表达尊敬，和陌生人能距离刚好的沟通。
我希望有一个自制力很强的大脑，我总是以自己想要做什么，这是我的身体，心理正常需求来安慰自己去做一些很不好的坏习惯，比如我现在正在熬夜，我正在安慰自己说这是我在调整自己的心情、晚上做很安静、这件事也很有必要、白天也休息了很多。但是自律的人应该有一个良好的睡眠，没有不好的坏习惯，生活的一切都很健康和规律，很精致。我完全不是一个自律的人，但我想成为。
我希望自己有行动力，我真的很希望自己能有一个说干什么就干什么的生活，不被万事所阻挡，以前我以为我是深沉，考虑多，后来我发现我真的只是懒。我希望我以后能够在对的事情上，说做什么，就做什么，奋力去完成。
说到这，我发现有了自制力和行动力，还有沟通能力，在我的设想中，我就可以像正常人一样生活了。我很想过正常的生活，充满活力，健康，有价值的生活。
我做不到现在什么都不管不顾的就去验证到底有没有天堂这件事，在我有生之年我只有把一切帮助过我的人债都还清了才能去探求真理，估计一辈子都不会有主动的机会了。
我是个比别人差的人吗？我一直不这么认为，但是这一年我这么觉得了，以前我觉得我至少是个平常人，现在我觉得我连是个正常人的能力都没有，我智商情商，都比过身边人，没有任何的闪光点，这或许真的是致命的打击。苦恼，无解，我该怎么向别人说我的事情呢，我不知道，一味的表达倾诉只会让别人厌烦。如果我是一个正常的人，我遇到像我现在一样的人去诉说，我一定大骂一顿，有诉说的功夫，为什么不去改变？为什么？
所以，大家都是怎么生活的呢？有没有让自己满意呢？
