我们全家是8月3号晚上启程出门玩儿的，在那之前，因为我有一天不舒服，他上午忙着，中午打电话问过我怎样，我说好多了，在睡觉，跟着他就出去打牌去了。下午睡醒我打电话得知他在打牌，我很生气，电话就吵着闹着不行。偏偏他又是个爱面子的人，更加是不能忍受他坐牌桌上我不管不顾当他朋友的面儿折腾，最后直接电话关机了。这更加引起了我的暴怒，随后第二天他回来后我就把他赶出门了，我虽然知道自己这样做欠考虑，但是就是鼓着劲儿往最坏的结果上折腾。跟着两天后的一晚，他小学同学发朋友圈他们在一起吃冰淇淋准备看电影，我又暴怒了：他从没陪过我看电影，我要求了很多次都没成。开始打电话发信息骚扰、怒骂，他又关机了，连他朋友的电话都关机了。电影结束后他回了电话，我只说了几句：家里有护栏，我在18楼顶，我的要求就是不允许后妈欺负我娃，就挂了。我不是真想自杀，就是想要他回来跟我吵架……跟着他回来了，也暴怒了，发狠话说这是最后一次。我更加怒了，回嘴：我记下了，我也在我心里把你的原话复制了很多遍。然后我又开始了乱七八糟的撒泼，指责、辱骂、等等没完没了，心里只想着：看你怎么办，离了才好，我受够了。最后估计他也实在受不了了，要离开，我挡住去路，除非离婚，否则你哪里也别去，被我逼急了，受不了我继续攻击他，他答应了。我写了协议，他看也不看签了字，就走了，临走我说明天大早去民政局，他说他没空，他要去西安（他们公司1号开订货会），然后他就走了。我想着终于有了一个结果，即便是离不成婚，我也要坚持分居一段时间，让自己先摆脱他，尝试自己能否离开他。当时我的想法，我骗不了自己，自己做不到什么也没发生，像过去那样继续生活，他也做不到每次我犯病时候接住我的情绪，现在经过这半年多的折腾，我感觉我们已经即将撕开脸皮了，再继续也许真的就成了仇人了，与其这样，还是先分开，哪怕有顾虑先不离婚，也不能继续这样了。

随后第三天他打电话，说亲婆婆邀请去她家，他答应了，让我带着孩子去。我问大宝的课怎么办？他说先请假，我同意了，开始做4号坐动车去的准备。结果3号他打电话说会开完了，业务都要出去旅游，他没啥事儿，要和我们一起开车去。（这个决定我想他是下了很大的决心的，因为过去的事情，他和他亲生母亲一直有些隔阂，不亲近，原来她们没跟着他弟去外地生活时候，和他们走动也基本只是我，他们回来过两次也只是我成天招呼，我老公基本是躲着的）起初我不同意，架不住他软磨硬泡，随后同意了退了车票开车前往。我想着，也算是我们彼此再给对方一个机会吧！

扪心自问，我知道他有多么在乎我们的家、孩子和我，在我清醒的时候，我能感受到他的尽心尽力。可是，在某些时刻，比如说我感受到被忽视的时候，我就会把他所有的好忘的一干二净，只记得在我甘心情愿在家带孩子，体谅他总出差太忙、一个人扛下家里所有事情支持他的时候，在我最需要陪伴、支持的时候他曾有过的出轨行为。是的，我恨他的背叛，更加恨那时候的自己…………清醒的时候，似乎一切都一如既往，但是我自己知道，很多时候，一个莫名的场景，一句话，一首歌都会触动我心里那个疤，生疼生疼的……跟着就是怨恨，狠狠的怨恨…………我不停的在说服自己，过去了，翻篇了，我不恨他，也不能恨他，其实，过不去，不经过那一步，真的就是过不去。

刚到在他亲妈那里的头两晚上，都在客厅聊天，说起了大宝的教育问题，他对我有很多的评判和指责，我对他也一样，尤其是我的情绪比较激动，针对他的，说起了他日常的不回应、逃避、看似无所谓，根本就是“冷暴力”。在他妈和他弟共同的“评礼”下，他在屋子里转来转去，说了几句这样的话：其实，我就是个蜗牛～只是背了一个坚硬的外壳～其实里面真的是柔软的～当时我就受不了了，起身去了里屋，由着自己的眼泪尽情流，感觉自己压抑的委屈、愤怒其实他一直都知道，他也特别疼，也许不亚于我…………后来在我听老师的课，老师说过她每早回想起当初开公司时候的事儿泪流满面，那种感受是：我懂了。我也是那个感受，是真的可以把那个人放在他的环境和境遇里，看见他，客观的看见他做的事情，不是评判和指责，理解到他的无奈和言不由衷…………我的疤还在那里，想起来还是那么疼，只是我不再由此把他全盘否定，否认他为家庭为我为孩子的辛苦付出。在外面玩儿的这段时间，我也感受到了他的一些转变，对孩子对我又多了很多耐心和体谅，少了很多的急躁，尤其是返程途中为了让我们都免受长途劳顿，他又去车上装了行李箱和充气垫，并且也已经在开始筹划以后我们全家的自驾行。

返回来后，我们谁也没提协议的事儿，我把它收到抽屉里了。我感觉自己多了些平静和淡定，好像有力量面对以后的发生了，无论是分开还是在一起。通过读卡练习，我看见了我身上我妈的命运：终身都在以自认为的付出换取爱，证明自己的价值。这让我特别震惊，也让我特别庆幸，能看见现在的自己，没有继续在无明中沉沦。