在单曲循环大神的言之命至，越听越困，倒不好意思借口说是午睡没睡够，而是真的是习惯依赖于手机一直刷的时光流逝，大部分人的每天的大部分时间都给了手机——所以手机怎么可能只是工具呢？

为什么这么快困了呢，因为我竟然又开始自以为是的改变自己，每次给自己定太高目标，每次都做不到，每次的结果都是更加否定自己，其实我根本没那么糟糕，是自己活得太焦虑了。

记得前两年还有意克制自己少玩手机，甚至热心劝身边的人别做“低头族”，但科技发展至此，手机里能实现的东西不仅囊括了我们日常生活的方方面面，甚至能让我们的精神生活得到减压，我们甚至可以在网络上做想做的自己，把生活中所有的开心和不爽都在虚拟的网络上得到释放，某一程度上，手机是帮了我们很多。

正因为手机太好了，我们舍不得离开，甚至很依赖，注意，一旦我们沉溺于某样东西，就因为信任而慢慢失去了警惕之心。

我们早就对手机失去了警惕之心。或许是人类太自我吧——我们怎么可能臣服于一个机器。但实际上，大家都不能否认，马斯洛需求层次理论的最底层早就变成了手机和WiFi。

呃，呃，呃~我又习惯性扯远了~我不是要说自己，和自己对话，消化负面情绪吗~我真的是很喜欢说教，自以为自己懂的比很多人多很多（自认为自己很优秀，不是平庸的），然后在现实中屡屡被打击，于是屡屡不开心，焦虑和否定自己。

辛苦我身边的朋友了，个个都被我拉来当情绪垃圾桶，非逼着她们认真听，不听就逼着，逼得她们只能假装“认真听”。

但我好像没有进步过，有进步吗？别哄自己了，没有，反而随着年岁的增长，当一切添上了岁月这个背景，我更加焦虑了，所以更加自卑。

师父总是不理解我为什么活得那么累，明明我真的比很多人好很多，明明我真的是很幸福了，为什么我的思维方式是这么虐自己呢？而且我好像改不了，真的太值得止步不前了，不是吗？

失业第37天，钱暂时不需要焦虑，但我依然很焦虑，甚至越来越焦虑，无论如何，无论谁说什么，似乎都动摇不了我的自我否定和放纵，即使得到短暂的鼓励，我也只能从中得到起不了作用的养分。

2017年下半年，我也非常焦虑，主要是因为我毕业了竟然还没工作，同学们都在工作都有工资，他们出去吃饭好大方啊，工作上好多值得吐槽和八卦的，他们好多谈资啊。

而我，什么都没有，除了来自父母的不敢不舍得给压力的爱和生活费。我没有工作，我不正常，没有钱，钱多重要啊，房租和吃饭没钱，唯有开口问爸妈拿。

那时候，真的是急了，想着只要是还行的工作，就去做着，再不能这样下去了，很难熬，后来，虽然来得很晚，也终于让我等到了，我开始上班，有工资，可以请同学吃饭，也有存到一点钱可以给父母，我很开心，而且，现在回头看，这对我来说是一份性价比很棒的工作。

但我选择离职了，原因在这边就懒得说了。我只是真的不懂自己，当年急红了眼要工作的原因，我现在真的没有，我有存到几个月的生活费，我也明白付出几个月找一份工作，是很正常的，甚至可以被认为是谨慎的，尤其对我这个90后来说。几个月不工作，去玩去旅游，去及时行乐，去精致，各种各样“比较自我”的做法，才是90后啊！

那我为什么还这么焦虑呢？

我知道原因的，我来分析下：

1、手机里能时刻更新的社会舆论态度和朋友圈影响了我。

我看到了太多太多看起来美好正确的活法，而且很傻逼地就认为世界上大部分女孩子都做到了，只有我没有做到，只有我自己被落下了，只有我自己这么无趣，这么寡淡，这么对不起当年意气风发以为可以改变世界“可以活得比你们都好”的自己。

是我自己傻逼无语，社会舆论层出不穷，我竟然会选择本能地都相信了，而且任由这些不负责任的哗众取宠的言论深深地影响自己，一直在我脑子里暗示自己很糟糕过得很不好很不应该，应该赶紧跟上这些达人的脚步，别被落下，快，跑步跟上，快！

我不喜欢跑步啊，我跟不上，我累了，我不想跑了，任由我站在原地烂掉吧，看吧，我就是这么一个人，永远不可能优秀。

好心疼你啊，明明没那么差，却一直暗示自己很不好。

我竟然没有基本的筛选和判别信息真实性的逻辑和本能，太容易被外界的一点点风吹草动影响，来自网络的海量信息对我的影响已经很致命了，再加上一个熟人社交的朋友圈，我真的是，有时觉得自己活着没意思，不值得。

还好我现在关了朋友圈，有意识克制自己依赖手机，虽然效果目前看起来了了。不要太心急，贪心，一步走到山顶。想跳出温水和在努力跳出温水，总比一直觉得在温水里挺舒服的啊，让自己开心多了~

困了，明天再写吧，明天要写哇！持续付出才是最难的！别总是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。