我有一个好朋友，在初中的时候，我们两个是同一个寝室的。这里就叫她小夏吧，她喜欢我叫她浅夏。她人很好，很爱笑，很阳光。当然这些都是在别人面前的假象，都是她的盔甲。其实她的父母离婚了，她不想他们离婚。晚上一个人躲在被子里偷偷地抹眼泪。微微哭声传出，我真的好心疼她。
小夏长得不是特别好看，却总是给我一些莫名的美感，无论是笑着的模样还是眼里噙着泪，她都很美。可是我们班的男生却总是爱捉弄她。准确来说不是捉弄，而是排斥。我身边有一个比较好的男生朋友，这里就叫他榆子，带领着我们班的男生孤立她。总是能说出一些很过分的话，骂她，侮辱她，但这些其实都是无中生有的。榆子觉得欺负她很好玩，因为他觉得小夏没把他放在眼里，也不会和他吵架。日积月累的辱骂其实都深深藏在小夏的心中。小夏也知道我和榆子的关系很好，我和榆子之间的关系也是我求来的。我没有办法和榆子说小夏怎么样，因为我怕这样我会失去榆子这一个交心的朋友。当然，我也没有在榆子面前说小夏的坏话。
有一天，我发现小夏白皙的手背上出现了一道道血痕。小夏无所谓地说：“没事，就是心情不好，划一划就没事了。”“这怎么行啊！不可以！”我想阻止小夏，可是我却觉得我没有任何理由去阻止她。我连阻止榆子的勇气都没有，我怎么能够阻止她呢？“没事的，林林，我很好。”我很好。真的好吗？“小夏，对不起。”“没事的，林林做的已经很好了，每次我不开心都是你安慰我的。”“可我除了安慰又能做些什么呢？能够减轻你的痛苦吗？小夏，你自己一定要好好地，不要有事。”有一些总是苍白无力的，比如说“对不起”我们安慰那些人，却又是不能帮助他们逃脱苦海。想要离开悲伤，只能由他们自己走出来，而我们只要扮演好小丑，给他们欢笑和温暖，让他们对生活的还有希望。
后来，小夏走了。再后来，她告诉我她得了抑郁症，虽然去了新的学校很高兴，和同学相处和很好，但是之前的事情却像一把锋利的刀刃，狠狠地扎进胸口。离开了学校就像把刀拔了出来，可还是血流不止。这样的伤口，就算结痂痊愈了，可还是会留下刻骨铭心的伤疤。要说榆子有错，其实他都不知道他会在无意之中伤害一个人。小孩子难免犯错，不过只是耍耍嘴皮子。
我好害怕，小夏在走之前，手上的伤疤还未好透就会出现新的伤疤，一次比一次深。渐渐地，手上都沾满了血，难过悲伤充斥着她的心，却还是要坚强的微笑。
我也何尝不是这样，小夏走了之后，我也拿起了美工刀。感受着小夏曾感受的痛楚，刀划过皮肤的一瞬间是疼的，也是解放的。血流出来的那一刻，我会心疼我自己。好疼，却无人关心我。
后来有一次我和我妈吵架了，很生气很难过，我拿出一把刀，走进厕所（那是我唯一可以安静下来的地方）。可是那天无论如何我都无法冷静，我开始疯狂地划手，虽然比以往都用力，可我却麻木了，一点也不疼。走出去感觉一身轻松，他们谩骂的话在耳边飘过，我都听到了，我强迫自己不在意。他们希望我做一个完美女孩，可这个世界怎么会有完美女孩？谩骂的话不过都是指责我的过错，只不过是语气过于的凶狠罢了。“你的手怎么回事？！”凶狠的语气没有意思温柔。“自己搞的”她大步流星地走进厨房，噪声充斥着我的耳朵，好烦。我还以为她会帮助我包扎呢。害，我想多了，包扎要去厨房？果然，她拿着刚烧开的水，拿着一大包盐，气哼哼的向我走来。一大包盐放进去，让我把手放进去。伤口上撒盐啊，我不怕。我若无其事的放进去，假装毫不在意。她更气了，继续放盐。其实真的好痛，钻心的痛。不仅仅是因为伤口，更是因为心，被伤的好痛。我以为她是爱我的，一次次口口声声的说“妈妈爱你。”让我以为是这个世界上最动听的话语。但其实却巴不得我死，因为我发现她的秘密。
这些我不会告诉我的小夏，因为她需要的是温暖，我不需要的同情。同情只会让我自己觉得可怜，眼泪是这个世界上最没有用的东西。这些无意的话，这些无意的动作，其实都在暗处悄悄地伤害着我们。我们的心。人的生命是很脆弱的，我们面临着随时死亡的危险，失望的活在这个世上，苟且偷生。然而有些人却自己结束了生命，不想继续生活。
可能我在曾经的某时某刻无意间伤害了一个人，身上可能背负着一条生命，但我都不知道，因为这些都是无意的。无意间，我杀死了一个人。有些话，就像刀，就像针，扎进心房。久而久之，伤口多了，连医生都救不了了。
根据世界统计，平均每100个人中有6个抑郁症患者。在这6％，有没有自己的责任？
无意，是最好的借口。
