内心一直在寻找一种答案:我为什么活着？
因为什么才决定活下去呢？
在我思考这些问题的时候，有的生命已经去了。
中午我在上课，老爸发来消息说村里的那个大伯去世了，听说是晚上睡着了，第二天就再也没有醒来。
印象中的那个大伯声音洪亮，而且在村里经常扮演者小聪明的角色，经常将人家秧田里的水半夜偷偷给放了。最后田的稻苗给死了，又或者是坑我爸的工钱。
所以听到他去世的消息，我妈是觉得这样坏的人去了也好。
但我看来，他在我印象中是很健康的，虽说做了一些坏事，但在我家困难的时候，其实也带过我爸去做过木匠活，虽然克扣了工钱，但我爸能够去做家装行业，还是感恩于他的。
生命说没了，比如我外公去世也是，奶奶去世也是，似乎那些生命中觉得讨厌的人都在突然的某天就离开了，霎那间感觉很痛快，而沉思下来，觉得时间可真快。
我问我爸，那个大伯多大年龄，我爸说六十多一点，在我看来六十多是很年轻的。可是，他们的确在变老。
过年回家，我发现我爸已经秃顶了。头顶上没有了头发，头发也变得白苍苍的了。我妈的脸上也布满了皱纹。
我父母那一辈子活着就是为了我和弟弟长大，而现在父母操心的就是我结婚的事情。这是他们那一辈人活下去的意义。
那么我呢？我因为什么而活着呢？
日复一日的工作，我讨厌这样的平凡，可是晚上会很不争气的吃凉菜，喝糯米粥，吃两根香蕉，完全因为白天加班的压力导致情绪化的放纵饮食，我完全未能控制自己的行为。感到十分的惭愧。
有的时候，我一个人吃饭会很享受，我拒绝很多的社交，我称之为这是我自己选择的孤独。
白天接触很多人因为工作原因，而下班后我宁可一个人安静的吃饭，散步，孤独又不愿意和那些无趣的人有任何沟通。
我活着为了什么？
梦想是什么呢？
还能继续留在这里吗？
白天有个客服部的同事，周六去公司给客户送合同，她是客服，是微商，是销售。我说她很厉害，她说“在深圳做一份工作怎么可以养活自己，消费那么高。”
这句话让我无法往下接，一顿羞愧难当。
还有一次和一个男的老乡吃饭，我说他玩手机不好，对眼睛不好，他说“你可知道，我这一会儿功夫赚了一百，不像你玩手机一分钱没有还浪费流量”。
那一刻，我没有话接，也是戳中了我的痛点。
我明白很多道理，但又似乎什么也不懂。
接触的人是越来越多了。反而内心变得越来越孤独。可这孤独，我也知道是我自己选择的。
那么，我为什么要活下去呢？
有的时候一个人也会特别的抑郁，特别的想不开。
可是，当过马路，车子驶向我的时候，我是那么的害怕死亡。
因为想去的地方没有去。还有父母，家人在，还想学习新的技能。
那一刻我觉得自己活着是因为有家人在。
那一刻我觉得是因为我心中的梦还没有死。
人啊，究竟为什么活着？
活下去有哪些意义，我想这是一个永远说不明白的话题。
所谓的“好死不如赖活着”，如此想问没问题。
但，究竟活着的意义是什么，我想每个人的想法里都有着各自的理由和心照不宣。
