现在的我，不愿意去写太多。也很久没有去问自己的内心，到底喜欢还是不喜欢。每天就是带娃，工作，等老公回来得到些许的安慰。我似乎忘记了，我应该怎么活，想要怎么活，是不是已经被生活磨平了棱角。目前的状态没有达到我理想的样子，没办法燃气斗志，因为觉得一直在负重前行。他的那次利息事件，是否是我能够承担起的最后的一件事，我嫁给他，这个沉没成本是不是应该到此为止了。如果还有下一次事件，我会甘心离开吗？我不知道。也正是知道自己不一定会离开，这种无底洞无止境的负担，已经在吞噬着我了。我感觉不到空间，夫妻就是绑在一起的，没有孩子或许还有选择，有了孩子事情就会变得很复杂。宝宝的情况又比较特殊，我不希望她的人生再有什么裂痕。等一个人长大，成熟，我需要自己稳得住。内在的能量还是不够的。现在的生活，我有点麻木，眼睛里逐渐失去了光，没有什么能让我眼前一亮，如一潭死水。
需要努力的方向，努力跟另一半沟通，看看是否可以两个人多出去走走约约会，就让所有的不愉快停留在5月吧，人生第一个母亲节，520，都是不好的回忆。生活还有什么值得期待的呢？再找找吧。
昨天因为宝宝的奶滴到床单上，而崩溃，崩溃的是，我真的是太累了。不只是睡眠不足的原因，更多的是失去希望。小妮子晚上只认我，这种精神上无法放松的牵绊真的是很累，一刻也无法放松，一点点错误就像压死骆驼的最后一根稻草。如果妈妈疲惫到自顾不暇，又怎么能照顾好孩子呢？老公能想到的就是他的工作，由于他的工作特别耗精力，没有时间，也没有精力，导致所有的育儿重担都压在我身上，身心俱疲。不说他一点贡献也没有，只是我真的是太累了。每个月还需要我补贴一些，真不知道没有我这个老婆，他的生活怎么过。如果我没有他，又会如何？这些都是不能想的问题，目前只能说还处在小妮子术后的恢复期，宝宝还小需要妈妈，我就继续熬着吧。希望，也不知道她长大了会不会好一点？谁又能知道呢？每天困在这些家长里短之中，不再像做姑娘时，可以潇潇洒洒，任性而为，只要自己开心就好了。
