很多时候，我觉得自己也是坚强的，可是马上我会发现自己的懦弱，因为我知道有些人欺负了我，我不能报复。
我上小学一年级的第一天，因为穿了二姐的旧衣服，她嫌弃我穿的丢人，路上让我给她保持距离，我不知道多少的距离才算好，于是第一天上学被她打凑了一顿。
也许这件事她早已经忘了踪影，只是我童年很是懊恼，我觉得伤心又无奈，我很想报复她，我不能。
很多故事都是相亲相爱，而我们的成长，很多时候是相爱相杀。无来由的她把我揍一顿，只是时间久了，她忘了，只是仇恨的种子在我心中生长发芽。
她打我，我记得我第一次还手，也许她无法接受我的反抗，也许她也是发泄一下她压抑的情绪，只是我不够乖巧，那一次，我把她推到了水坑里。
后来这件事怎么过去，我不知道了，也许会彼此咬牙切齿一段，然后偃旗息鼓，只是从此，我不再被动挨打，只哭着告状。
也许最后一次打架是我高中，我放学回家，也许是饿急了，没有洗手，直接用毛巾擦了手，准备吃饭，那时二姐已经上班，她什么也没有说，抄起板凳砸向我的胳膊，我的胳膊钻心的疼，我生气的跑出家门，我不想和她打架，因为那个院子已经很让人窒息。
我们家孩子太多，好像无端的也觉得别人瞧不起，早熟敏感的神经，让我无法在这里和她动手，我怕别人笑话，也怕父母伤心。
跑到大街上，我不知道自己可以去哪里？我满心的懊恼无法发泄，我不知道她为什么总是如此，我真的受不了她的样子。
我一个人骑车回了老家，几十里的路，让我把不满狠狠的发泄，我不知道自己到底怎么了，无非是用毛巾擦了一下手，她就如此凶残，我已经不怕她，只是怕父母伤心，怕邻居笑话。
我躺在爷爷奶奶的坟上，感觉到人生的绝望，心想可以躺在里面就好了，不用活的如此辛苦。外面已经够辛苦苦，回到家还是硝烟弥漫。只是我又不能怎么样。
已经到了叛逆的年龄，争强斗恨已经无所谓，什么都不怕的人，什么做不出，只是我无法如她那样，也许幸好我比她多读了书，让我在想报复之前犹豫不决。
思来想去，逃跑是我最好的选择。去远方成了我的心病。
为了逃跑我做了功课，只是没有选好路线和落脚的地方。我的心已经被学习之外的东西装的满满的，学习已经是我无法做的。
就是今天我无法对孩子冷漠原因，我讨厌够了所谓的关心。不痛不痒，好像一些做样子的扶贫。
根本无法让我打开心扉，如同给穷人家送一个羊让他们脱贫，他们把羊杀吃了一般，我同样对于短暂无奈的爱无法接纳。
如同孩子的成长，家长只觉得提供了食物就是合格，那真是太可笑了，如果真的如此，建议她们不要养孩子，不如去养猪，因为就是养个狗，它还是有需求，有性格的。
我不能要求任何人对我过往负责，我只能要求自己对自己孩子健全的性格负责。
我不能完全忘记过去，我不能去报复，甚至也不能去指责，我只能让自己一切渐渐遗忘。
我是个爱记仇的孩子，这些不悦一度毁了我的人生。我也是个积极的孩子，终于从绝望中找到了希望。
我得不到的，我自己去给予。好好生活就是对爱你的人最好的报答，也是给我憎恶的人最大的报复，我不能去报复，也不能去伤害，我只能用爱的把生活变得美好。
