3月29日觉察：

事件：今晚宥宥睡觉的时候几次伸着手跟我说要我抱着他睡。

面对宥宥渴求的拥抱，我嘴巴上各种理由：太热了，我还不想睡……

宥宥被蚊子咬醒以后的那一次要我抱他。我突然看到了自己内心的一个声音：我不想抱你。我不想让你的期待满足！！

我在做着我参加信誓旦旦说过“我不要成为”的那种妈妈！！！

当我看到这个真相之后，内心五味杂陈。同时身体很快地作出了反应：赶紧躺下，抱住孩子。孩子的手搭上了我的肩膀，不到一分钟，他感觉到我的拥抱存在着，他开始找了一个更舒服的位子，翻了个身，继续睡。

而我，抱着他的同时，内心悄悄地用潮汕话对自己说：曼曼，我可以抱一下你吗？我会陪着你的！

这两句话，我在平时也会对孩子说。我相信孩子听到这样的话心里会觉得安全。

而当我自己听到对我说出这样的话的时候，胸口涌上来一阵气，有些哽咽，因为孩子在身边无法痛哭。

但是内心一下子就回到了平静！我期待着明天的冥想。

我也接受着宥宥今天晚上一直闹着不睡觉，直到11点。而到了12点的时候还被蚊子咬醒，来了这么一出“要抱”。

现在听着他的呼噜声（再次有一个觉察！！年前看了医生有好转的鼻炎，似乎又有点复发的迹象。我对比了一下，感觉到最近对宥宥的关注确实是少了！我知道该怎么做了。）写下这段话，内心除了感恩，还有愧疚。

想起他躺在枕头上明明已经很困了，可是还伸着一只手，说要抱。

而我，却推开他——没有动作，可我的眼神，我的语气，皱着的眉头，哪一处不是在告诉他：我不想抱你？我感谢自己突然间的想通，否则，时日久了，我的宥宥是不是也要跟他的妈妈一样，内心有很深的不配得感？想到这里不寒而栗！

回到我自己，我看着小曼曼想要抱而得不到，慢慢地就收回了手，关上了心，但是关不上那一个需要爱的自己。

记下我的觉察，等待明天的冥想！

微课：

因为觉得父母对不起自己，所以觉得全世界都对不起自己，与世界断了连接。

父母给了我的命，就是给我一切了。我怎么活，是我的自己的事了。

“在18岁之前，我的命是父母给的，他们给我写了一个剧本。18岁之后，我的命是我自己给的，我是成人了。我要创作我的剧本。”

三层父母：

现实父母、理想父母、本质父母。

我们的父母是没有学习过怎么做父母、或者还没有做好准备，孩子就到来了，所以会有各种各样生活中的痛苦。

但是我们要知道的是，不管多痛苦，他们都陪伴着我们度过了这些日子。

在我们内心都存在一个“完美父母”。跟现实父母无关。

我们在对理想父母的期待不断地强化。跟现实父母不断有了对比。

本质父母：给了生命的父母。

每个孩子心目中都有两个父母，却不知道还有一个本质父母。

现实父母：指责抱怨……

理想父母：渴望期待……

【不接受现实父母，导致不接受自己，不接受社会】

每个孩子都渴望自己成为理想父母，但是真的有了孩子就会发现我做不到理想父母。于是又开始否定自己，怀疑自己，也就彻底否定了自己身为本质父母的资格。

【作为本质父母已经给了孩子最好的爱】

我们可以做的：

1、尊重和接受现实父母的样子。

2、放下对理想父母的期待。（世界上没有完美的父母）

3、父母的行为背后都是对生命的爱。

4、感恩父母给我们本质上的生命。【我们感恩身边的很多东西，却没感恩给了我们命的父母】

真的做到了尊重，接受感恩的时候，我才有了真正的力量。

老师分享的“羡慕的阿姨”，妈妈的反应“她好你去她家呀！”

这句话，好像在我生活上，是经常听到的。来自我的养母。

此刻我仿佛看到她内心的紧张——她其实是害怕我离开，却不知道怎么表达，于是用这么强硬的方式去跟我沟通。

包括对我的各种指责，对我的“不孝”的生气，背后都是因为她害怕失去我。

作业：

实修觉察：

①你曾经心中理想父母是什么样的标准？

我理想中的父母，是我开始知道我自己的亲生父母是谁的头几年里，我的妈妈呈现在我面前的样子：温柔，民主，疼爱，体贴。

在我做家务的时候给我肯定（当年父母还经常到我家里来的，看着我做家务的样子，妈妈会说：阿妹做得真好啊！）

在我被养母责骂后，她的心疼。都是我梦里都想要的！

我曾经尝试过离家出走（离开养父母的家），我感觉我活不下去了。收拾了衣服，写了一封信，走到了回家的路！！

【可是我并没有成功，在我走上大路之后，我就已经预想到，虽然我信里没说我要去哪，可是我肯定一下子就会被抓住的。最后讪讪地回了家。】

②你现实中的父母是怎样的？

现实中的父母，是在我开始懂一些事之后的样子。

父亲：严肃、可怕的

母亲：依旧还是很完美的，但是有距离。

父亲的印象，是来源于一次告别时，在父母这边，礼仪是需要的，也是正常的。

而对于我，在离开的时候说一句“拜拜”，都说不出口。

于是有一次回家后，要离开，我穿着鞋子，妈妈来到我身边，我小小声地说了拜拜，可是爸没有听到，于是他要求我一定要跟他说拜拜。

我就僵住了，话也说不出口。当时的爸，也不知道是出于什么原因给了我一句：那你不说拜拜，下次就别来了！

【啊！！！！我是不是在这个时候，留下的阴影啊！我是不是就是因为这一次的恐惧——我没有说拜拜=我不好；我不好，所以爸爸说让我不要再回来了。

所以，我才会在那次冥想说出“我害怕你们又不要我了”。此刻胸口好痛，好难受，感觉有石头压着喘不过气。】

可是先生在客厅，我这一次的情绪无法流动起来。

③在你此刻的书写觉察中，你对自己又有了怎样的发现？

我在生活中，一方面做着我想要的理想父母，诚如老师说的：我再苦再累都要自己带孩子，信不过公婆。

可另一方面，我又学着一堆的育儿知识，却依旧没有真正看见孩子。

【此刻的情绪被堵塞了。这个题目无法走心完成，我允许我自己，不再继续。】