11月21日觉察日记
1、看见自己的冷漠一面
孩子跟我说话，我不想说话，我沉默，觉察经常会很愤怒，对很多事情看不顺眼，就不想讲话。
有时孩子跟我说话，问我意见，我就会很烦躁，不想回答她，陷入沉默，孩子问好几遍，我耳边有声音出来，老师在给我做个案时说过我，妈妈，你不说话的时候好可怕……妈妈你说一句话，你说你说不出来不知道说什么也比沉默不语好呀……
觉察到，我开始对孩子说，对不起，我现在不想说话，我心里烦躁，你先不要跟我说话了……
孩子乖乖说，哦，好吧……
体会自己内在有好多好多的愤怒、不满、看不顺眼的情绪，在身体里，压抑的，积压的好多年的需要被看见，承认，允许，释放……
2、不喜欢被打扰的模式
坐公交车，一排两个座位，我坐在外边的座位，有人上车要坐里面靠窗的座位，我就要扭着身体给人家让出地方让人家进去，一开始一个老太太上来，我给让地方，货了，两站地她就下车了，我又给她让地方让她出去，过了一会儿，又有一个人提着兜子上来她说让我往里面的座位坐下她坐边上，我心里不舒服，我说我一会儿就下车了。我不想换座位没有给她让地方，她也没有坐进去。后来，又有一个人上车坐进里面的座位，我又给这个人让地方，把身体扭到一边，给人家腾出空间，这样翻来覆去几次，我觉得很不爽！觉得太麻烦！坐个车让了好几次座位……站一会儿坚持一下不行吗？！非得要给别人添麻烦，我心里不爽，觉得她们给我添麻烦，我很烦躁，皱着眉头，心情不悦。
觉察自己，自己坐车很多时候也不愿意坐里手的座位，有空位有时也选择站着，不想问别人怕别人嫌给我让地方麻烦，我问自己，为什么总觉得别人给我添麻烦，为什么总觉得自己给别人添麻烦，为什么总是怕自己给别人添麻烦，让别人不高兴，为什么，
想到小时候，不愿意提问题，不敢跟老师提问题，怕老师说我麻烦，就是怕麻烦老师还要让老师帮我讲一遍，耽误了老师的时间，
也怕老师笑话我笨。
很多时候有事情能过得去就过得去，不去说出来，不去提要求，不去说需要，怕别人麻烦，
小时候有男同学在我校服上画了一个圆珠笔道，我就给他校服上也画了一道，他生气说你为什么不告诉老师要给我校服上画，我心里想的是，我告诉老师，是给老师出难题，老师也不知道怎么解决，可能只会批评男同学，我就自作主张，心里不想给老师添麻烦……
做了母亲，对孩子很多时候也有不耐烦，
尤其自己劳累状态不好时，就会容易着急、烦躁，如果遇到自己想休息这时孩子醒了，或者自己想做一件事时孩子要让我跟她玩儿的时候，我就会心情烦躁，觉得孩子麻烦，被孩子打扰了，会对孩子发火，说孩子不懂事类似的话，会抱怨说，我刚要休息，你就醒了，你就不能多睡一会儿吗？或者是，我有好多事情要做，做家务，做饭，做各种事情，我自己的时间都没有了，我有好多事情要做，我很累，我不能给你讲故事，你自己看吧，你能自己做的事情你就自己做，自己照顾自己，妈妈没有那么多精力时间顾得上你……
烦躁起来就没法做到心平气和……会抱怨孩子，要体谅妈妈……
想到之前，妈妈也常跟我说我小时候，只要妈妈一起床，我就醒，妈妈想去做家务做饭都没有办法踏实的做，还要照顾我，她说她想让我多睡一会儿，她好去安心做事情，但是我每次都很早就醒，或者她一起床我就醒，搞得妈妈不能安心做事，妈妈总是说起这样的事情……
我有了孩子我也会这样说我的孩子，觉得她们有时不体谅我的辛苦……每次我起床没多久，她们就都起床，我没法安心做事……
觉察自己对于小时候这方面的记忆不深，不知道是不是不想回忆的缘故……
以前做个案时，模糊的记得有画面是我自己在炕上玩儿，妈妈在外屋做饭，没有人陪我，只有我自己，就是这样类似的画面……
妈妈不是不想管我，是她也需要做很多的事情呀……我长大了做了母亲深有体会啊，我有很多的事情要做的，不只是照顾孩子一件事情，体谅妈妈……
记忆没有很多……
不想麻烦别人和被打扰的模式一直都很深，会想到，小时候自己不会洗头发梳辫子，妈妈每次都帮我做，每次她心情不好就会说我，说我笨，说要管我到多大，说我是个寄生虫，每次给我洗头发，都会弄疼我，每次给我擦湿头发，我如果站的位置让她不舒服了，她就会骂，说我没有眼力价儿，说让我靠近一点，站好，站稳，她会用力拽我的头，给我梳头发，因为头发很长，很容易打结，特别不好梳顺，每次妈妈都会很不耐烦的给我梳，一边梳，一边抱怨，指责，说我，每一次洗头发梳头发的记忆就是痛苦的，害怕的，每次妈妈说我，我都是默默承受，那时，不敢说话，就是害怕，不说话，默默流泪……忍着疼，即使妈妈弄疼我，我也不说话……
每天都是妈妈给我梳头发，每次她都会因为此事说我，闹不愉快，她会很不耐烦，说我笨不会梳头发，头发太长，每次都会弄疼我，我都忍着，任由她数落我……
我不知道我为什么那么大了还在让妈妈梳头发，洗头发，我就自己不会做这些事情，我就从来没想过自己去做，那时候忘记时多大了，反正已经十来岁了，还是妈妈给梳头发……
头发已经到了腰部那么长……
那时就觉得自己真的很笨，就从了，没想过自己有能力做一些事情，好像整个人就是一个已经干枯的枯萎的花或一根草，任由别人指挥、摆布，没有一点活力，没有一点阳光，没有一点自信……就像一个木头人，没有精神，没有灵魂。
那种深深的自卑，对自己的否定，不相信！
太深了，太重了！
上了初中，后来就把头发剪成了短发……一直到大学……
18岁成年了，上大学了，毕业了工作，本来像花一样的充满活力阳光的年纪，却像一株枯萎的植物一样，没有根，没有力量，什么都没有……
一点都不独立，从未想过自己一个人可以有能力去做什么，那时有大把的自由时间啊，现在我都想问自己，怀疑自己，我怎么是那样的那样的无力的一个人……
从未想过自己有能力有力量去做一些什么事情，所有的事情都需要经过别人的同意，我就是没有自己想法、没有自己主见、没有行动力的一个废人……
从未想过出去转转，从未有过自信自己可以做很多事情，从未有过闯劲儿和拼劲儿……
我的人生就是一片灰暗无光……毫无生机……
结婚生了孩子，所有的问题都来了，我不开心不快乐，我的无力感我的愤怒抱怨都会给到孩子家庭，我开始学习……
我去想报个线下课程我都决定不了想要征得父母的同意，我早就不是自己的主人了，
后来，就像老师说的，你 已经是个成年人，你连18岁孩子能做的决定你都做不了，你还能做什么……
昨夜就像一场噩梦，现在我已慢慢醒来，早上早课对自己说，我一定要活出来，我不想我的孩子跟我以前一样……
我拼了命向死而生！
我可以做到。我为自己的生命负责，我是我自己空间的主宰……
过往的一切，就让它们一幕一幕的到来吧，我直面它们，让我看见过往发生的一切，让我知道缘由，知道为什么，跟过去和解，跟自己和解。
我是好的，我是好宝贝……
拥抱年幼的自己，拥抱自己内在的小孩，重新把她养大。
3、评判抱怨指责抓取，否定，受害者模式
孩子把床单尿湿了，我不知道床单湿了，后来才知道，问婆婆怎么放在那里不去洗，婆婆说我也不会使洗衣机啊，
我很愤怒，我觉得她笨，不学怎么用洗衣机，不上进，不动脑筋，教了她好多次还是不会用，
抱怨她为什么不跟我说，告诉我，我就可以早点洗完晾干……
婆婆晒了被子，收回来叠上，我看她叠的歪七扭八，不平整，有很多褶皱，左右不对称，一点都不整齐，我一股子火上来，自言自语嘟囔，她叠的被子太难看，一点干净利落劲儿都没有，叠的什么破玩意儿啊……
有个声音出来，好像妈妈在说我，我做的事情她都不满意，她都要重新做一次……
收衣服时，看见老公和婆婆晾的衣服歪七扭八，他们如出一辙，衣服都是皱褶，不伸平整，挂在衣架上歪歪扭扭，一点也不整洁整齐！内心无比看不惯他们的这种习惯，做事情做的太烂……
抱怨老公把穿过的袜子扔在地上，婆婆也是每次都把脏衣服放在地上，心想儿子的习惯都是跟妈妈学的，心里对他们充满抱怨看不惯看不起。
觉察自己，就是这样爱评判别人、指责抱怨别人，这样的剧情，每天都在发生，每天都在上演。
因为从小就在否定评判中长大，就像爸爸妈妈在耳边说一样……我看见自己，我的内在住着一个充满评判愤怒抱怨不满抓取控制焦虑紧张不安害怕怨恨恐惧的小孩，她有很多未被满足的需要，需要我去满足，我重新把自己养大，爱自己，照顾自己，看见自己，拥抱自己，不断的认识自己，了解自己，看见最真实的自己，和自己和解。
我需要被肯定，我需要被认可，我需要被鼓励，我需要被支持……一切，我重新自己给到自己，只有自己……
