2014年，是鬼使神差，或者是脑子短路，本来去做会计师的我，脑子一热，自己投奔保险公司去了。

那时候，我一腔热血，感觉保险真的很好，很有用，真的是可以给人们雪中送炭的东西，我对它的信任无比的虔诚，我希望成为它的信徒，成为播撒爱的种子的一员。

其实之所以自己投身保险行业，也是因为看到了世间的人情冷暖，人们喜欢锦上添花，很少有人喜欢雪中送炭。

我要做雪中送炭那个人，义无反顾，风雨无阻……

实际上，说起来容易，做起来确实很难，我的热情不断遭到冷水的浇灌。

在石家庄，我没有任何亲戚，也没有同学，因为工作时间短暂，就回家庭做全职妈妈，我甚至同事都少的可怜。

都说保险杀熟，那是因为陌生人很难相信你，在你这投入一份长久的现金流。我因为从心底认可保险，所以我不觉得杀熟，相反，我很真诚的自我认为，我是来送关爱的，送保障的，至于对方接受不接受，我大可不必去在意。

事实上，我不可能对拒绝不以为意。

有一次，我要去参加一个会议，会议地点就在曾经租住的房子边上。在那个出租屋里，我住了一年，但是期间我生了小宝宝，而是跟邻居关系都处的特别好，离开一年多，因为宝宝小，也没有车，从来没有回来过。这次正好时机合适，我给我要好的邻居打电话，说我要过去看看你呀！她一口拒绝，说，不要过来不过过来，我马上要出门，没时间听你谈保险！

当时的心情，现在都淡忘了，只记得哭到心痛，所有的从进入保险公司受到的委屈，被最后一根稻草，压到没法继续收藏。

我承认我真的不是为她这一句话伤心到痛苦流泪，要是那么脆弱的内心，就不会坚持到今天。而只是那句话就是一个导火索，一个引爆内心深处埋了很久，火力十足的炸弹的引子。

那天的眼泪到底流了多少，我没有统计，只知道车里的纸巾擦了一地。

不过感谢那次痛哭，心里的负担一下子全部卸下，也许作为新的业务员，我各方面都不成熟，遭受拒绝，招人反感都是正常的。

从那以后，我就再没有为拒绝哭过。心里想的是，有些事情，努力了，就够了，谋事在人，成事在天，如果尽力去做一件事情，结果还需要一点点命运的神力。

当然，在事情发生的当时，我可不是这么想的，我想的是，我真的招人讨厌吗？我的职业生涯刚刚开始就要结束了吗？我是不是特别失败，走到哪里都不受人待见，我是不是做不成这件很难做的事情，要不要就此放弃？

我还因为此事，去咨询了很多跟我接触过的人，包括已经成交的客户，他们的回答，不管是不是出于真心，都给当时我很大的安慰，就是我人没什么问题，一切都会会好起来，加油！

事情一隔，三年过去了，再回首，说这件事的时候，轻松无比。

今年的五月份，又发生了一件让我觉得没法过去的事情，我跟朋友倾诉，跟网络上的心理咨询师咨询，并打算跟一个年长的老师说说，寻求他的建议。

事情发生的时候，我觉得很大很严重，每天脑子里不自觉的去想这件事，去想前因后果，去想到底自己哪里做的不好了。

看到咨询师给我的建议，我也去反思自己的行为和处事方式，我学着去改变我，我试着去尽量的完善自己。

后来，接二连三的旅游，让我根本无暇再去思考这件事，也许海外的美景确实有治愈功能，我曾经感觉很受伤的心，竟然感觉不出什么了。

直至我的时间和老师的时间对上，我们在一个下瓢泼大雨的白天，约吃饭聊天，最后他问我，之前你说过有什么事情想跟我说，你说吧！

我思考了半天，我说有吗？我说过要跟你说啥事呢？真的想不起来了。我翻聊天记录了，看大概的时间，依然想不起来要说啥。

我说没事了，当时好像有件不愉快的事，现在没了，而且我都不记得啥不愉快了，我的脑子有自动屏蔽功能，不愉快的记忆容易删除掉。

老师哈哈大笑，说这也是一种自我保护，大脑会定时的格式化。

现在再想来，更是没什么。不愉快的人早就进了黑名单，不愉快的事早就从记忆中删除，并且永久删除，还为那些事耿耿于怀做什么呢？

没有什么事是过不去的，就像你跟某人的一次吵架，当时在气头上，恨不得将对方抽筋拔骨，事情过去了，再回头看这件事，有时候都觉得可笑，当时怎么会那么生气，犯得着吗？值得吗？

也许当时值得的事情，时间会告诉你，其实远没有那么重要！

没有什么会过不去，交给时间试试！

今天在河南博物院参观，看唐三彩，看甲骨文，那些盛世，或者吃人的悲剧，早就随着历史的尘埃，回归宇宙。

再小到个人，那些伤春悲秋，那些叹花残月，又岂能在宇宙中留下永久的记忆。

真的，没有什么过不去，不信，你交给时间试一试！